Um homem entra no quarto com uma ovelha nos braços.
Sua mulher está lendo um livro deitada na cama.
O homem diz:
“Amor, essa é a vaca com quem eu tenho relações quando você tem dor de cabeça…”
Responde a mulher:
“Se você não fosse tão idiota se dava conta que é uma ovelha…”
O homem sorri:
“Se você não fosse tão idiota, se daria conta que estou falando com a ovelha…”
O mineirim, miudinho, todo tímido embarca no ônibus de BH para Resplendor.
Na poltrona ao lado, um negão de 1,80 m de altura, com cara de poucos amigos.
O negão no maior ronco e o mineirim todo enjoado com as curvas da estrada. A certa altura o mineirim não agüenta e vomita todo o jantar no peito do negão. Ficou desesperado e o negão ainda roncando.
Chegando em Valadares o negão acorda, passa a mão no peito todo melecado e gosmento, olha indignado e confuso pro mineirim, que imediatamente bate a mão no seu ombro e pergunta:
– Ce miorô?
Um casal estava casado por 20 anos e todas as vezes que faziam sexo, o marido sempre insistia em manter as luzes apagadas.
Bem, depois de 20 anos, a esposa sentiu que aquilo era idiota. Ela pensou que poderia quebrar esse hábito louco do marido.
Então uma noite, enquanto eles estavam no meio da transa, ela acendeu as luzes, olhou para baixo e viu que seu marido estava usando um vibrador nela.
Ela ficou completamente enlouquecida:
– Seu safado impotente!!! Como você teve coragem de mentir todos esses anos? É melhor você se explicar!
O marido a olha nos olhos e calmamente diz:
– Eu explico o vibrador se você me explicar os nossos filhos…
A jornalista entrevista um famoso político:
– Deputado, como foi o início de sua carreira?
– Ah! Foi logo na infância. Eu ainda estudava no primário…
– No primário? – espanta-se a jornalista.
– Sim. Um dia meu pai me chamou e disse: “Filho, a partir de hoje vou lhe dar mil pratas todas as vezes em que você tirar uma nota maior do que 7.”
Então eu cheguei para minha professora e falei:
– “Escute, Dona Clotilde, a senhora não gostaria de ganhar quinhentas pratas de vez em quando?”
Um padre e uma freira viajavam pelo deserto, quando de repente o camelo morreu.
Os dois, no meio do deserto, aquele sol abrasador, então a freira teve uma ideia:
– Padre, tiremos nossas vestes para que possamos fazer um abrigo do sol!
– Ótima idéia, irmã!
Ficaram os dois nus, de baixo da tenda improvisada, um olhando para o outro.
O padre, cheio de tentações na cabeça, apontou para o meio das pernas da irmã e perguntou:
– Irmã, o que é isso?
Ao que a freira respondeu:
– São coisas mortas…
Então foi a vez da irmã apontar para o meio das pernas do padre e perguntar:
– Padre, o que é isso aí?
– É um ressuscitador de coisas mortas, irmã.
Acendeu um brilho no olhar da irmã, e ela disse entusiasmada:
– Jura, padre?
– Sim, irmã.
– Então padre, RESSUSCITA O CAMELO!!!
Um mineirim tava no Ridijaneiro, bismado cas praia, pé discarço, sem camisa, aquele carção samba canção, sem cueca pur dibacho.
Os cariocas zombando, contando piada de mineiro. Alheio a tudo, o mineirim olhou pro marzão e num se güentô: correu a toda velocidade e deu um mergúio, deu cambaióta, pegô jacaré e tudo mais. Quando saiu , o carção de ticido finim tava transparente e grudadim na pele. Tudu mundo na praia tava oiano pro tamanho do “amigão” que o mineirim tinha. O bicho ia até pertim do juêi…
A turma nunca tinha visto coisa igual. As muié cum sorrisão, os homi roxo dinveja, só tinham olhos pro bixo. O mineirim intão percebeu a situação, ficou todo envergonhado e gritou:
– Que qui foi, uai?! Seus bobãum… Vão dizê qui quando oceis pula na água fria, o pintim dôceis num incói tamém?!
Um casal tinha um papagaio muito falador.
O marido saia cedo para o trabalho. A mulher saia mais tarde só que toda vez que a mulher saia o papagaio dizia:
-Lá vai a putinha, lá vai a putinha!
A mulher não gostava nada disso e foi reclamar para o marido:
– Meu bem você tem que dar um jeito no teu papagaio todo dia cedo quando eu saio ele fica falando frases obscenas isso não pega bem!
– Não acredito meu papagaio não falaria nada de mau de você meu amor.
– Mas acredite ele fala sim! – diz a mulher
– Vamos fazer o seguinte – diz o marido – Amanhã eu vou me vestir com uma roupa sua e saio no teu lugar aí veremos se ele fala estas besteiras todas.
No dia seguinte ele sai cedo vestido de mulher no lugar de sua esposa. O papagaio olha, olha e diz:
– Também com um marido viadinho assim a mulher só podia ser putinha mesmo!
O americano estava morrendo de vontade de urinar, mas como estava no Brasil, não encontrava um banheiro público.
Então foi junto a um poste, botou o negócio pra fora e quando ia começar, um guarda chegou e disse:
– Muito bonito! Você acha certo urinar ai?
– É que eu estou muito apertado – responde o americano.
O guarda então resolve:
– Eu vou te levar a um lugar onde você vai poder urinar a vontade.
Os dois chegam a um prédio grande, com um jardim bonito e cheio de flores.
O americano então exclama:
– Isso é que é hospitalidade brasileira!
E o guarda o informa:
– Não. Isso aí é a Embaixada Americana…
O sujeito estava assistindo a um balé com a mulher, quando de repente começa a rir.
– Por que você esta rindo? – pergunta a mulher.
– Estou imaginando qual seria a reação do público se, de repente, eu pulasse no palco e violentasse uma das bailarinas.
A mulher não faz nenhum comentário, mas pouco depois começa a rir.
– Por que você está rindo? – pergunta o sujeito.
– Estou imaginando o que você faria se o público pedisse bis!