Um dia Lula chegou na beira do mar, olhou para cima, abriu os seus braços e berrou:
– “Ó Senhor, por que eu, sendo todo poderoso, não posso andar sobre o mar?…”
E Deus, na sua infinita sabedoria, respondeu-lhe com carinho:
– “Calma, Lula. Merda não anda, mas bóia…”
Numa cidadezinha do interior de Minas, um vendedor precisava dormir e foi para o único hotel da cidade, que não tinha mais quarto vago.
– Dá um jeito, por favor, eu preciso dormir. Nem que seja uma cama apenas.
O recepcionista responde:
– Olha… tenho um quarto com duas camas, onde está hospedado um sujeito que me disse que gostaria de rachar as despesas com alguém. Mas tenho que avisá-lo. O sujeito ronca até não poder mais. Tanto, que os vizinhos telefonam se queixando de que não conseguem dormir.
– Sem problema. Fico com o quarto, preciso dormir!
O recepcionista apresenta os hóspedes um ao outro e diz que o jantar está servido, para quem quiser. No dia seguinte, o vendedor desce ao restaurante para tomar café e, contrariando as expectativas, está bem disposto.
O recepcionista pergunta:
– O senhor conseguiu dormir?
– Sem problema!
– Mas os roncos não atrapalharam?
– Nada! Ele não roncou nem por um minuto.
– Como assim?
– Bom, foi simples. O sujeito já estava dormindo quando entrei no quarto. Então, me aproximei da cama e beijei a bunda dele dizendo: – “Boa noite, coisinha linda”… O sujeito passou a noite toda acordado sentado na cama, me olhando assustado…
O cara era fisiculturista, daqueles cheios de músculos. Na academia, conheceu uma garota muito feminista. Papo vai papo vem, conseguiu convencer a moça a sair com ele. Depois da noitada, acabam no motel. Todo exibido, querendo mostrar seus músculos, ele tira a camisa, flexiona o bíceps e diz:
-Tá vendo isto? Vale noventa quilos de dinamite.
A mocinha não gostou, mas não falou nada.
Ele mostra o abdome tipo tanquinho e diz:
-Aqui mais 120 quilos de dinamite.
A feminista fica pensando: “que cara chato…”.
Ele tira a calça, mostra os músculos das coxas e diz:
-Cento e cinquenta quilos de dinamite.
Pronto para ir ao rala-e-rola, ele tira a cueca. A feminista, que tinha ficado de quieta até então, sai do quarto correndo e berrando:
– Esvaziem o motel!!! Esvaziem o motel!!! Meu apartamento tá cheio de dinamite o pavio é bem curtinho!
O cara, todo boa pinta, encontra uma loira gostosa e começa o xaveco:
– Meu bem, primeiro eu vou te dar uns drinques para que você fique um pouco mais solta e alegre…
A moça responde:
– Nem pensar!
– E depois eu vou te levar para uma baladinha mais dançante, aonde vou te dar mais alguns drinques – continua ele.
– Nem sonhando – insiste a loira.
– E depois eu vou te levar pro meu apê, onde a gente pode beber um bom champanhe daqueles bem caros… – insiste o garanhão.
– Mas de jeito nenhum – responde a moça.
– E aí sim eu vou te levar para minha cama e vou fazer amor com você, vou ser um animal. Te possuir como você nunca foi possuída, e durante tanto tempo que você vai pedir para parar.
– Há! Você está louco! Nunca! – desdenha a loira.
– E tem outra, nem vou pôr camisinha – termina o sujeito.
Aí a loira reage:
– Ah, vai pôr sim.
Um rapaz estava em uma cama de hospital. Não tinha braços, pernas e nem orelhas. Era cego de um olho e comia por um tubo.
De repente, passa no corredor uma mulher gostosíssima e o cara berra com as poucas forças que tem:
– Ô gostosa, que tal vir aqui e me fazer um boquete?
O pai, ao ouvir aquilo o repreende e diz:
– Meu filho, não devia dizer estas coisas. Deus castiga!
– Ele vai fazer o quê? Me despentear?
O caipira leva a mulher ao hospital. A médica começa a examiná-la:
– Huuummm… A sua mulher não está com uma aparência muito boa. Olhos fundos, pele escamosa, lábios murchos, rosto sem cor…
E o caipira:
– Dona, se a senhora se olhar no espelho, vai ver que também não é lá essas coisas!
O sujeito foi pedir a mão da moça em casamento.
– O senhor tem recursos para sustentar a minha filha? – pergunta-lhe o pai, um bem sucedido empresário da região.
– Tenho sim, senhor! – responde o noivo, timidamente.
– Quanto o senhor ganha por mês?
– 370 reais!
– O quê? 370 reais por mês!? O senhor fique sabendo que esse dinheiro não dá prá pagar o papel higiênico que minha filha consome.
Com a cabeça baixa, o sujeito vai indo embora.
– E aí, amor? – pergunta-lhe a namorada, já no portão – Como foi?
– Sai pra lá sua cagona!
José mostra orgulhosamente o seu novo apartamento a um amigo após um jantar bem regado.
Quando chegam à sala, o amigo repara num gongo enorme encostado a uma parede e pergunta:
– O que é aquilo?
José responde:
– É o meu RELÓGIO.
– E como funciona? – pergunta o amigo.
José pega um martelo e dá uma pancada enorme no gongo. De repente ouve-se do outro lado da parede:
– Vai pra put@ que pariu! SÃO 2:30 DA MANHÃ!
Duas bichas, uma delas meio surda, estavam no avião indo passar as férias de verão em uma cidade, na África.
Logo no início da viagem, o comandante fala:
– Bom dia, senhores passageiros, bem vindos ao vôo 506, da American Airlines, nosso tempo estimado de viagem é de 5 horas. E a bicha surda perguntou:
– O que ele disse?
E a outra bicha, gritando:
– QUE O VÔO VAI LEVAR UMAS 5 HORAS!
– Ah, bom!
O vôo continuou tranqüilo e, no meio da viagem o comandante novamente interveio:
– Senhores passageiros, estamos a uma altitude de 5.000 metros, e não temos sinais de turbulências, logo daremos início ao nosso serviço de Bordo. E a bicha surda:
– O que ele disse?
– QUE O RANGO VAI SER SERVIDO JÁ, JÁ!
– Ah, bom!
Já no final do vôo, pronuncia-se o comandante:
– Senhores passageiros, já temos permissão para pousarmos na cidade de Wacka-Wacka, Timbuktu. A cidade possui cerca de 3.000 habitantes, sendo que metade deles é portador do vírus da AIDS e a outra metade tem tuberculose.
E a bicha surda:
– O que ele disse?
E a outra fala:
– QUE É PRA VOCÊ DAR SÓ PRA QUEM ESTIVER TOSSINDO!!!
Dois amigos se encontram em um bar.
– Pô, cara! Estou muito chateado.
Descobri que a minha mulher é uma tremenda mentirosa e deve estar me chifrando! Logo a mim, um marido exemplar!
– Sério? Tem certeza? Por que você acha isso? – quis saber o outro.
– Imagina só que a safada não apareceu em casa ontem à noite. E quando perguntei para ela por onde ela andou, inventou que estava com a irmã dela…
– E não estava?
– Claro que não! Quem passou a noite com a irmã dela fui eu, pô!