Cowboy português…

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Um português, vestido como cowboy, com chapéu de cowboy, camisa de cowboy, calça de cowboy, cinto de cowboy e bota de cowboy entra num bar e pede uma bebida.
Ao seu lado está uma moça que olha para ele admirada e pergunta:
– Você é um cowboy de verdade?

O portuga responde:
– Bem, passei minha vida toda a criaire gado, a domaire cavalos, a consertaire cercas… acho que eu sou mesmo um cowboy.

Em seguida, ele pergunta o que ela é.
– Eu nunca estive numa fazenda, portanto não sou um cowboy… responde a moça sorrindo. Na realidade, sou LÉSBICA! Passo o dia pensando em mulheres. Assim que acordo, penso em mulher. Quando eu como, tomo banho, assisto televisão, qualquer coisa que eu faça me faz pensar em mulher.

Pouco depois ela vai embora.
Passado um tempo, um casal entra no bar e senta ao lado do cowboy. A moça olha para ele e pergunta:
– Você é um cowboy de verdade?
– Sempre pensei que fosse, responde o português mas acabo de descobrir que sou lésbica!

Frango congelado…

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Dois amigos se encontram no boteco.
-E aí rapaz… que olho roxo e que cara inchada é essa?
-Minha mulher… ontem ela estava uma delícia. Minissaia curtíssima…
-E daí…
-Bem, abaixou para pegar o frango no congelador e eu não resisti…Agarrei-a por trás… Hum… Aí comecei a agarrá-la e apertar cada vez mais… Quanto mais eu apertava, mais ela queria escapar…
-Vai… vai… conta…
-Abaixei a calcinha dela… e quando ia … ela me deu com o frango congelado na cara. Olha o estrago!
-Putz, que mulher doida. Ela não gosta de fazer sexo com você?
-No Carrefour, não!!

Acatando as ordens…

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O guarda vê um homem estacionando seu carro em local proibido e pede:
– Tire o carro e pare em outro lugar. Não está vendo a placa de “proibido estacionar”?
– Estou – responde o motorista.
– E então?
– E então? Então vá tomar banho!
O guarda algema o indivíduo, mete no camburão e o leva até a delegacia:
– Olha que engraçadinho, delegado. Mandei tirar o carro de um local proibido e ele me mandou tomar banho!
– Ah, é? – diz o delegado com ironia – E eu? O que você vai mandar?
– Você eu vou mandar tomar no #u! – diz o cara.
O delegado fica doido, dá uma porrada nos cornos do cara e fala:
– Leva para os fundos e põe o safado no pau-de-arara, pra amansar essa valentia!
O policial leva o homem até uma salinha e o pendura de ponta-cabeça, quando a carteira do sujeito cai aberta no chão: “JUIZ FEDERAL”!
Correndo, o guarda volta à sala do delegado e diz:
– Doutor: o homem é JUIZ FEDERAL!
– JUIZ FEDERAL? PQP! E agora? O que nós vamos fazer?
– Bom… O senhor eu não sei. Eu tô indo agora mesmo tomar meu banho…

Bicho de estimação…

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Um cara vivia sozinho, até que decidiu que sua vida seria melhor se ele tivesse um animalzinho de estimação como companhia. Assim, ele foi até a loja e falou ao dono da loja que queria um bichinho que fosse incomum.
Depois de um tempo, chegaram a conclusão que ele deveria ficar com uma centopéia.
Centopéia seria mesmo um bichinho incomum…
Um bichinho tão pequeno, com 100 pés… é realmente incomum!!! A centopéia veio dentro de uma caixinha branca, que seria usada para ser a sua casinha.
Bem… ele levou a caixinha para casa, achou um bom lugar para colocar tão pequenina
caixinha, e pensou que o melhor começo para sua nova companhia seria levá-la até o bar, para tomarem uma cervejinha…
Assim, ele perguntou à centopéia, que estava dentro da caixinha:
– Gostaria de ir comigo até o Frank’s tomar uma cerveja?
Mas… não houve resposta da sua nova amiguinha.
Isto deixou-o meio chateado.
Esperou um pouco e perguntou de novo:
– Que tal ir comigo até o bar tomar uma cervejinha, hein?
Mas, de novo, nada de resposta da nova amiguinha… De novo ele esperou mais um pouco, pensando e pensando sobre o que estava acontecendo…
Decidiu perguntar de novo, mas desta vez, chegou o rosto bem perto da caixinha e gritou:
– EI, VOCÊ AÍ! QUER IR COMIGO ATÉ O FRANK’S TOMAR UMA CERVEJA?
Uma pequena voz veio de lá de dentro da caixinha:
– Caramba! Eu já ouvi desde a primeira vez! Estou calçando os sapatos!

Fantasia…

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Um rapaz foi comprar uma fantasia e pede pra moça da loja:
– Eu tenho uma festa pra ir, mas a grana tá meio curta, então pensei em me fantasiar de Adão!
A moça traz uma folhinha de cinco centímetros. Ele olha e diz:
– Ih, moça! Isso aí não vai cobrir, não!
Ela volta com uma folha um pouco maior e ele de novo, fala:
– Essa aí não vai cobrir, não!
Ela entra e volta com uma maior ainda e o rapaz vem com a mesma resposta. Aí, ela volta com uma folha de bananeira e o rapaz nem pisca:
– Tá quase, mas acho que essa ainda não cobre também!
Já sem paciência, ela sugere:
– Moço, já que é assim, porque você não pega seu bilau, joga por cima do ombro e vai à festa fantasiado de bombeiro?

Presos no banco…

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Sexta-feira à tarde, dois funcionários de um banco ficam presos no cofre. Ao perceberem o ocorrido, um deles entra em pânico.
– Meu Deus!!! E agora? Essa porta é automática e só abre nos dias úteis!
Imediatamente, o outro saca a sua calculadora e depois de muitas contas, chega a seguinte conclusão:
– Tenho duas notícias para te dar.
– Fala, fala logo…
– De acordo com a média de consumo de oxigênio de um ser humano, estamos tranqüilos até segunda-feira às 03:15 da tarde.
– Ufa! Graças a Deus! E qual é a outra notícia?
– Segunda-feira é feriado.

Assédio sexual…

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Um funcionário passa pela colega de escritório e lhe diz que o seu cabelo tem um cheiro gostoso. A mulher vai, imediatamente, ao gabinete do chefe e diz que quer fazer queixa de assédio sexual, e explica-lhe o porquê. O gerente fica admirado e diz-lhe:
– Mas, afinal, qual é o mal de um colega lhe dizer que o seu cabelo tem um cheiro gostoso?

A mulher responde:
– O safado é anão!

Violência doméstica…

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Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu devia consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes, o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim. Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer.
Certo dia, ao chegar a casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura.
Olhei-a em silêncio por um tempo e depois entrei em casa. Em alguns minutos voltei com uma escova de dentes e lhe entreguei, dizendo:
– Quando você terminar de cortar a grama, você pode também varrer a calçada.

Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida…

Exorcismo…

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Um cidadão comenta sua situação aflitiva com um amigo, crédulo de uma igreja:
– Eu estou numa maré braba. Estou sem crédito na praça, devendo a todo mundo. Não vejo solução. Já pensei em me matar. Estou desempregado e sem dinheiro, cheio de contas e carnês atrasados. Não há nada que dê jeito nessa situação. Já perdi a esperança! Acho que já estou doente e vou morrer mesmo…

O religioso responde:
– Calma! Não é nada disso… Você precisa de ajuda espiritual. Você conhece a minha igreja? Pois é, na quarta-feira, tem uma Sessão de Descarrego onde todos são curados ou aliviados, com uns 20 pastores e muita fé. Vai lá… Vamos te salvar!

Na quarta-feira, o cidadão vai. No meio do culto é chamado ao palco e, entre outros, um pastor o agarra e brada:
– Sai desse corpo, demônio! Disaloja! Esse corpo não te pertence! Em nome de Jesus, te afasta deste homem bom!
E colocando a mão em sua testa, brada:

– Estou ordenando: Em nome de Jesus, disaloja!… Disaloja!… DISALOJA!!!

E o cidadão:
– Casas Bahia, Extra Eletro, Lojas Americanas, Ponto Frio Bonzão, C&A e Casas Pernambucanas…

No reino…

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Amit era um alto funcionário na corte do Rei Akbar. Ele, havia muito tempo, nutria um desejo de chupar os voluptuosos seios da rainha até se fartar.
Todas as vezes que tentou, porém, saiu-se mal. Um dia ele revelou seu desejo a Birbal, principal conselheiro do rei, e pediu que ele fizesse algo para ajuda-lo.
Birbal, depois de muito pensar, concordou, sob a condição de Amit lhe pagar mil moedas de ouro.
Amit fez o acordo. No dia seguinte Birbal preparou um líquido que causava comichões e derramou no sutiã da rainha, que o deixara fora enquanto tomava banho. Logo a coceira começou e aumentou de intensidade, deixando o rei preocupado.
Estavam sendo feitas consultas a médicos, quando Birbal disse que apenas uma saliva especial, se aplicada por quatro horas, curaria o mal. Birbal também disse que essa saliva só poderia ser encontrada na boca de Amit.
O Rei Akbar chamou Amit, que pelas quatro horas seguintes, chupou violentamente os seios da rainha. Lambendo, mordendo, apertando e passando a mão ele fez o que sempre desejou.
Satisfeito, ele se encontrou com Birbal. Como a missão deste já fora cumprida e seu libido estava satisfeito, ele se recusou a pagar o conselheiro e ainda o escorraçou. Amit sabia que, naturalmente, Birbal nunca poderia contar o fato ao rei.
Mas Amit havia subestimado Birbal.
No outro dia, por vingança, ele colocou o mesmo líquido na cueca do rei, que imediatamente mandou chamar Amit…