No dia do aniversário da sua noiva, o fanho liga pra ela às 6:30 da manhã e começa:
– Arabéns a ocê…
– Essa ata erida…
– Muitas elicidades…
– Muitos anos de ida!
– Adivinha em… é… i… tá alaaaando?
Surpresa…
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Desacato…
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Duas bichinhas estão brigando na rua, fazendo o maior escândalo. A polícia leva as duas pra delegacia.
O delegado então pergunta:
– Então vocês dois são viados?
– Semo sim, seu delegado!
E o delegado falando grosso:
– Nós somos!
E as bichinhas:
– Desculpa, seu delegado… É que nóis não sabia que o senhor era também…
Exame final…
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Depois de um longo tratamento num hospício, o louco vai para seu exame final. O médico pergunta:
– Seu Rodolfo, o que vai fazer da vida quando tiver alta?
– Bem, vou arrumar um emprego. Mas um emprego bem legal, porque preciso ganhar muito dinheiro.
– E pra quê?
– Ah, pra comprar uma casa, um carro… Arrumar uma mulher e casar. Quero ficar numa boa!
– Muito bem, seu Rodolfo… E depois?
– Depois, quero ver se monto um negocinho por conta própria, pra ganhar mais dinheiro ainda…
– E pra que o senhor quer ganhar tanto dinheiro assim?
E o louco, meio sem jeito:
– Sabe o que é doutor… É pra comprar uma bunda nova! A minha tá rachada no meio…
Terapia…
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Casada com um bêbado incurável, a pobre mulher vivia atormentada da vida. Resolveu procurar um psicólogo para desabafar e ouviu dele o conselho para tentar compreender o marido.
O psicológo lhe disse que ela deveria tratá-lo com muito carinho e muito afeto.
Na mesma noite, recebeu o pinguço em casa cheia de chamegos e afetos. Ofereceu café amargo, doces, água gelada, tirou a camisa fedendo a álcool e tentou fazê-lo descansar.
– Vá pra cama, meu amor. Já é tarde e você está muito cansado.
Entre um arroto e outro, o mal agradecido pede:
– Por favor, meu amor, me deixe ficar aqui só mais um pouquinho. Você não conhece a mocréia que
está me esperando em casa!
Atendendo ao último desejo…
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A família estava toda reunida para decidir o velório do patriarca, um judeu muito rico, quando o filho mais novo disse a todos:
– “Agora, temos que realizar o último desejo de nosso Pai. Enterrá-lo junto com um milhão de reais.”
Ao que o filho do meio retrucou:
– “Na verdade, colocaremos R$ 750.000,00, porque temos que descontar Imposto de Renda.”
E o filho mais velho:
– “E também temos que abater 17% de ICMS, 5% de ISS e 0,38% de CPMF.”
Ouvindo as palavras dos filhos, a mãe disse:
-“BASTA!!! Não acredito no que estou ouvindo! O pai de vocês não merece isso! Tanta avareza por parte de vocês. Nós vamos é enterrá-lo com o seu Cartão de Crédito… Assim, ele pode gastar o quanto quiser!”
Sabedoria do interior…
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Um velho pastor de ovelhas estava cuidando de seu rebanho, quando surgiu pelo inóspito caminho uma Pajero 4×4 toda equipada, parou na frente do velhinho e desceu um cara de não mais que 30 anos, terno preto, camisa branca Hugo Boss, gravata italiana, sapatos moderníssimos bicolores, que disse:
– Senhor, se eu adivinhar quantas ovelhas tem no seu rebanho, o senhor me dá uma?
– Sim, respondeu o velhinho meio desconfiado.
Então o cara volta pra Pajero, pega um notebook, se conecta, via celular, à internet, baixa uma base de dados, entra no site da NASA, identifica a área do rebanho por satélite, calcula a média histórica do tamanho de uma ovelha daquela raça, baixa uma tabela do Excel com execução de macros personalizadas, e depois de três horas, diz ao velho:
– O senhor tem 1.324 ovelhas e quatro podem estar grávidas.
O velhinho admitiu que sim, que estava certo, e como havia prometido, poderia levar a ovelha. O cara pegou o bicho e colocou na sua Pajero. Quando estava saindo, o velho perguntou:
– Desculpe, mas se eu adivinhar a sua profissão, o senhor me devolve a ovelha?
Duvidando que ele acertasse, o cara concorda.
– O senhor é advogado?!?! – diz o velhinho…
– Incrível! Como adivinhou?
– Por quatro razões: primeiro, pela frescura; segundo, veio sem que eu o chamasse; terceiro, me cobrou para dizer algo que já sei; e quarto, nota-se que não entende merda nenhuma do que está falando… Devolve já o meu cachorro!
Pagando por centímetro…
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O cara muito boa pinta, tipo atlético, está parado numa esquina, de noite, no centro da cidade. De repente pára um carro importado com um coroa desmunhecado, que convida o rapaz:
— E aí, meu Apolo? Vamos?
— Vamos! Mas a minha forma de pagamento é um pouco diferente… Eu cobro por centímetro… Cada centímetro colocado custa 10 reais!
— Nossa! Que original — diz ele, com a língua solta. – Mas hoje estou meio desprevenido, só tenho cinqüenta reais… Será que você poderia colocar só cinco centímetros?
O garotão topa e os dois vão para o flat dele. Na hora da transa, o coroa de quatro e o cara por trás, colocando só a pontinha. De repente ele se desequilibra e acaba enterrando tudo. E a bicha velha grita:
— Aaaaaaaaaai, meu Deus! Tô toda endividada!
Auto medicação…
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A Dona Berta tinha 80 anos.
O médico que a tratara por quase toda a sua vida tinha sido aposentado e fora substituído por outro.
Na primeira consulta o novo médico pediu à Dona Berta a lista dos medicamentos que lhe haviam sido receitados anteriormente.
Quando o jovem médico leu a lista, ficou estupefato.
– Dona Berta, sabe que estas são pílulas anticoncepcionais?
– Sim doutor, elas ajudam-me a dormir.
– Dona Berta, afirmo-lhe que não há absolutamente nada nestas pílulas que façam uma pessoa dormir!
A velhinha deu um sorriso e disse:
– Sim, eu sei. Mas todas as manhãs dissolvo uma pílula no suco de laranja que a minha neta de 16 anos toma. Assim durmo todas as noites muito sossegada!
Nova identidade…
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– Ataliba, como você mudou! – diz o sujeito ao encontrar o outro na rua. Você era louro, agora está moreno. Era magro, agora está gordo!
– Deixa disso, cara ! Não sou o Ataliba! Eu me chamo Jorge Luiz!
– Caramba, Ataliba! Você mudou até de nome!
Tamanho certo…
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José tem uma carreira de sucesso, mas ele é acometido de uma dor de cabeça crônica que aumenta a cada ano.
Quando sua saúde mental e sua vida amorosa começaram a ficar ameaçadas, ele procurou auxilio medico. Depois de perambular de um especialista para outro, ele finalmente descobriu um medico que resolveu o problema.
– A boa noticia é que eu posso curar sua dor de cabeça. A má noticia é que isso requer sua castração. Você tem uma condição muito rara que causa o esmagamento de seus testículos contra a base da espinha. A pressão causa uma dor de cabeça insuportável. A única maneira de diminuir a pressão e removendo os testículos!
José ficou chocado e deprimido. Ele questionou se havia algum motivo para continuar vivendo. Mas mesmo não tendo encontrado a resposta, algum tempo depois ele decidiu entrar na faca.
Quando deixou o hospital, sua cabeça estava límpida, mas ele sentia que algo importante dele havia desaparecido.
Andando pela rua, percebeu que era outra pessoa. Ele podia recomeçar e viver uma nova vida.
Ao passar por uma loja de roupa masculina ele pensou:
“É disto que eu preciso, um terno novo!”
Entrou na loja e disse ao vendedor:
– Gostaria de ver um terno.
O vendedor olhou para ele e disse:
– Vejamos… tamanho 52 longo.
José riu:
– Você está certo! Como conseguiu?
– É minha profissão – disse o vendedor.
José experimentou o terno. Caiu feito uma luva. Enquanto olhava-se no espelho, o vendedor perguntou:
– E que tal uma camisa nova?
José pensou um segundo e disse:
– Tá certo…
O vendedor olhou para o José e disse:
– Vejamos… 42 largo.
José ficou surpreso novamente:
– Você está certo! Como conseguiu?
– É minha profissão – disse o vendedor.
José experimentou a camisa e ficou perfeita. Enquanto ajustava o colarinho pelo espelho, o vendedor disse:
– E que tal um par de sapatos novos?
José não hesitou:
– Vamos lá…
! O vendedor olhou para os pés do José e disse:
– 42.
– Você esta certo! Como conseguiu?
– É minha profissão – disse o vendedor.
José experimentou os sapatos e eles encaixaram perfeitamente. Por fim o vendedor ofereceu-lhe uma cueca nova!
José aceitou e o vendedor disse:
– 42.
José deu uma risada:
– Agora você errou! Eu sempre usei 40!
O vendedor balançou a cabeça e disse:
– O senhor não pode usar 40. Vai ficar muito apertado, irá pressionar seus testículos contra a espinha e isso vai lhe dar uma puta dor de cabeça…