O português chegou todo esbaforido naquela empresa que fazia faixas e cartazes e foi logo dizendo:
– Meu cachorrinho se perdeu e eu quero mandar fazer uma faixa bem grande!
– Pois não, meu senhor! Quais os dizeres?
E o português:
– Lulu, volte logo! Estou muito triste!

Um cara resolveu sair de férias em um cruzeiro marítimo. Em dado momento o navio naufragou e somente ele e mais seis mulheres conseguiram se salvar.
Eles nadaram até uma ilha deserta. Passada uma semana, começou o problema: todas as mulheres queriam transar com ele.
Então, para resolver a confusão, ele propôs o seguinte: Cada dia da semana ele transaria com uma mulher diferente. Na segunda com a fulana, na terça com a beltrana, e assim sucessivamente. No domingo ele descansaria.
Os anos passaram e o cara já não aguentava mais. Era muita mulher junta e ele não estava mais dando conta do recado. Até que um dia ele avistou um barquinho com um sujeito dentro. Ele pensou:
– Beleza, agora posso dividir as mulheres com ele. Fica três pra cada um. Vai dar pra descansar mais.
Pensando nisso, ele foi de encontro ao barco pra ajudar o sujeito a desembarcar. No que o rapaz desembarcou, gritou:
– Barbaridade tchê! Que água mais gelada no meu pezinho!!!
E o cara pensou:
– Puta que pariu, lá se vai o meu domingo.

Uma loira e um economista estão sentados lado a lado num vôo de São Paulo para Belém.
O economista pergunta à loira se ela não quer participar de um joguinho interessante.
A loira, muito cansada, agradece educadamente e se vira para a janela para uma soneca. O economista insiste e explica que o jogo é fácil e muito divertido.
Ele explica, “Eu te faço uma pergunta e, se você não souber a resposta, me paga $5.00, e vice-versa”. Novamente ela declina e tenta dormir um pouquinho.
O economista, agora já um tanto agitado, diz: “O.K., se você não souber a resposta, me paga $5.00 e se eu não souber a resposta, te pago $500.00”.
Isso chamou a atenção da loira, que pensando que esse tormento não terminaria nunca enquanto ela não participasse da brincadeira, decidiu concordar.
O economista fez a primeira pergunta: “Qual a distância exata entre a Terra e a Lua?”. A loira não disse palavra, abriu a bolsa, pegou uma nota de $5.00 e a entregou ao economista. “O.K., é a sua vez” disse o economista.
Ela então perguntou: “O que é que sobe a montanha com três pernas e desce com quatro pernas?”.
O economista, desconcertado, pegou seu laptop e pesquisou todas as referências, sem nenhuma resposta. Pegou o telefone do avião (air phone), conectou-o em seu modem, procurou em todos os bancos de dados e bibliotecas possíveis, sem nenhuma resposta. Frustrado, mandou e-mails para todos os seus amigos e colegas de trabalho, sem nenhum sucesso.
Após uma hora, ele acordou a loira e entregou a ela $500.00. A loira disse: “Muito obrigada” e se virou de novo para uma nova soneca. O economista, prá lá de mal-humorado, acorda a loira novamente e pergunta: “Muito bem, qual é a resposta?”. Sem dizer uma palavra sequer, a loira abre a bolsa, entrega $5.00 ao economista e volta a dormir.

Um homem muito tímido estava cansado de ser mandado por sua esposa.
Foi quando ele decidiu ir ao psiquiatra.
O psiquiatra disse que ele precisava construir sua auto-estima. Então, ele deu a ele um livro sobre auto-confiança, que ele leu no caminho de casa e terminou quando estava chegando.
O homem entrou intempestivamente em casa e foi encontrar a sua mulher. Com o dedo na cara dela ele disse:
– De agora em diante eu quero que você saiba que EU sou o homem desta casa e a minha palavra será lei!!
E continuou:
– Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses hoje a noite e quando eu terminar de comer a minha comida eu espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me preparar um banho pois assim poderei relaxar. E quando eu terminar o meu banho adivinha quem irá me vestir e me pentear????
– O homem da funerária!!! Respondeu a esposa.

A mulher vai ao médico e conta sua estória:
– Doutor, eu tenho um problema que me deixa muito constrangida e, por isso, desejo fazer uma operação plástica…
– O que é ???
– Tenho os lábios vaginais muito grandes e morro de vergonha.
– Deixe-me examiná-la !!! Huuummm… bem… acho que, realmente, seria conveniente operar.
– Mas, por favor, Doutor, eu quero sigilo absoluto. Isto é muito constrangedor !!!
Depois da operação, a paciente acorda da anestesia e vê ao seu lado, na cama três bonitas rosas vermelhas. Furiosa, ela telefona para o cirurgião:
– Pô, Doutor !!! Eu lhe pedi sigilo absoluto !!! Ao acordar, já me deparo com três rosas… O senhor contou para alguém ???
– Não, senhora !!! A primeira rosa fui eu quem deu, em agradecimento por me haver escolhido como cirurgião; a segunda rosa, quem a ofereceu foi a enfermeira, que me acompanhou na sua cirurgia e simpatizou muito com a senhora.
– E a terceira ???
– Foi de um rapaz que estava internado no Setor de Queimados, em agradecimento pelo par de orelhas novas que lhe foram implantadas !!!