No Serviço de Imigração, em algum lugar na Europa:
– Nome?
– Abdul Dalah Sarafi.
– Sexo?
– Sete vezes por semana.
– Não, não, não… Macho ou fêmea?
– Macho, fêmea… Às vezes um camelo…

Juca e Chico eram dois mecânicos de avião e trabalhavam num hangar no Galeão.
Biriteiros de carteirinha, gostavam de tomar uma de vez em quando.
Numa tarde sem movimento, no aeroporto Chico disse:
– Tô seco pra tomar um gole…
– Eu também – mandou o Juca.
Os dois foram até o vestiário, mas não acharam nenhuma garrafa cheia.
Nessa altura a vontade aumentou e então Chico sugeriu:
– Que tal a gente experimentar combustível de jato?
– Tô nessa, respondeu Juca.
E os dois mandaram uns copos pra dentro.
No dia seguinte, ao acordar, Chico ficou surpreso, pois estava se sentindo muito bem e sem ressaca. Nisso o telefone tocou: Era o Juca, que perguntou:
– Como você se sente?
– Estou ótimo. A coisa é boa pra cacete. Agora só tomo dela.
– É, mas só uma pergunta: Já peidou hoje?
– Não – respondeu o Chico.
– Então se segure, porque eu peidei e estou em Cuiabá…

A mulher se casou com um milionário muito mais velho. Foi só assinar a papelada e, curiosamente, todo o furor sexual da época do namoro desapareceu. Ela sempre dava um jeito de escapar das transas, reclamando de uma tal dor-de-cabeça, que era diária. O homem já estava perdendo a paciência.
Aquela noite, prevendo que seria mais uma vez evitado pela esposa, ele tramou uma vingança.
Entrou no banheiro, tomou um banho demorado e, minutos depois, apareceu nu no quarto.
Foi batata: ao perceber o marido peladão e perfumado, ela já deixou de lado a revista que estava lendo e disse:
– Ai, amor… Estou com uma doooor-de-cabeça! Terrível!
Neste momento ela reparou melhor o marido e viu que o pênis dele estava totalmente coberto de um pó branco.
Surpresa ela pergunta:
– O que é isso, amor?
E ele:
– Aspirina, querida. Vai ser via oral ou intramuscular?

Nunca discuta com uma mulher inteligente
Um casal sai de férias para um hotel fazenda.
O homem gosta de pescar de madrugada e a mulher gosta de ler.
Uma manhã, o marido volta de horas pescando e resolve tirar uma soneca.
Apesar de não conhecer bem o lago, a mulher decide pegar o barco do marido e ler no lago. Ela navega um pouco, ancora, e continua lendo seu livro.
Chega um guardião do parque em seu barco, pára ao lado da mulher e fala:
– Bom dia,Madame. O que está fazendo?
– Lendo um livro – ela responde, e pensando: será que não é óbvio?
– A senhora está em uma área restrita em que a pesca é proibida ele informa.
– Sinto muito, tenente, mas não estou pescando,estou lendo.
– Sim, mas com todo o equipamento de pesca. Pelo que sei, a senhora pode começar a qualquer momento. Se não sair daí imediatamente, terei que multá-la e processá-la.
– Se o senhor fizer isso, terei que acusá-lo de assédio sexual, diz a mulher.
– Mas eu nem sequer a toquei! – diz o guardião.
– É verdade, mas o senhor tem todo o equipamento. Pelo que sei, pode começar a qualquer momento.
– Tenha um bom dia, Madame – ele diz e vai embora.

MORAL: Nunca discuta com uma mulher que lê. É certo que ela pensa!!!

A família comia tranqüila quando, de repente, a filha de 10 anos comenta:
-Tenho uma má notícia… Não sou mais a Virgem!
E começa a chorar, visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha.
Silêncio sepulcral na mesa. De repente, começam as acusações mútuas:
-Isto é por você ser como é! (marido dirigindo-se à esposa). Por se vestir como uma puta barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega aqui em casa.
Claro, com este exemplo que a menina vê todo dia…
-E você (pai apontando a filha de 25 anos), que fica se agarrando no sofá e lambendo aquele palhaço do teu namorado que tem jeito de viado. Tudo na frente da menina!
A mãe não agüenta mais e revida, gritando:
-E quem é o idiota que gasta metade do salário com as putas e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e as meninas somos cegas? E, além disso, que exemplo você pode dar se, desde que assinou esta maldita TV a cabo, passa todos os finais de semana assistindo a filmes pornô de quinta categoria e depois se acaba em punhetas, com direito a todos os tipos de gemidos e grunhidos?
Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trêmula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:
-Como foi que isso aconteceu, minha filha?
E, entre soluços, a menina responde:
-A professora me tirou do presépio! A Virgem, agora, é a Vanessa, eu vou fazer a vaquinha…