Um brasileiro, visitando Buenos Aires, saiu para passear com seu amigo argentino, que o levou para conhecer o famoso obelisco, um dos cartões postais da cidade portenha.
Maravilhado, o brasileiro, comentou:
– Que belo monumento! Olha só o tamanho!
O argentino pergunta:
– Sabes em qual modelo foi inspirado?
– Não imagino. Algo tão grandioso… – responde o brasileiro.
– Foi no pênis do meu pai! – diz o argentino, com um sorrisinho sacana.
O brasileiro deu uma risadinha amarela, ficou pê da vida com o cara, mas deixou de lado.
No dia seguinte, o argentino telefonou e combinaram um encontro no mesmo lugar, junto ao obelisco.
Quando o argentino chegou, viu o brasileiro com mais 10 pessoas, todos de mãos dadas, circundando o monumento.
– O que é isso? O que vocês estão fazendo? – pergunta o argentino, curioso.
O brasileiro, com a cara mais cínica do mundo, disse:
– Estamos tentando calcular o tamanho da xereca da tua mãe.

Num vôo comercial, o piloto liga o microfone e começa a falar aos passageiros:
– Bom dia, senhores passageiros, neste exato momento estamos a 9 mil metros de altura e estamos sobrevoando a cidade de… OH, MEU DEUS!
Em seguida, os passageiros ouvem uma série de barulhos:
– Plect! Plect! Crash!
Todos ficam apavorados, e o piloto informa:
– Desculpem o susto. Quando eu fui pegar minha xícara de café, sem querer eu a derrubei. Precisam ver como ficou a parte da frente da minha calça.
E um passageiro grita lá do fundo do avião:
– E o senhor precisa ver como ficou a parte de trás da minha cueca…

Um casal muçulmano “moderno”, preparando o casamento religioso, visita um Mullah buscando aconselhamento.
Este pergunta se eles têm mais alguma dúvida, antes de irem.
O homem pergunta:
– Nós sabemos que é uma tradição no Islã os homens dançarem com homens e mulheres dançarem com mulheres. Mas em nossa festa de casamento, nós gostaríamos de sua permissão para que todos dancem juntos.
– Absolutamente, não! – diz o Mullah – É imoral.
Homens e mulheres sempre dançam separados.
– Então após a cerimônia eu não posso dançar nem com minha própria esposa?
– Não – respondeu o Mullah – É proibido no Islã.
– Está bem – diz o homem – E que tal sexo? Podemos finalmente fazer sexo?
– É claro! – responde o Mullah – Alá é Grande! No Islã, o sexo é bom dentro do casamento, para ter filhos!
– E quanto a posições diferentes? – pergunta o homem.
– Sim – responde o Mullah.
– Mulher por cima? – o homem pergunta.
– Claro! – diz o Mullah – Alá é Grande. Pode fazer!
– De quatro?
– Claro! Alá é Grande!
– Na mesa da cozinha?
– Sim, sim! Alá é Grande!
– Posso fazê-lo, então, com todas minhas quatro esposas juntas, em colchões de borracha, com uma garrafa de óleo quente, alguns vibradores, chantilly, acessórios de couro, um pote de mel e vídeos pornográficos?
– Você pode, é claro. Alá é Grande!
– Podemos fazer de pé?
– Não de jeito nenhum! diz o Mullah.
– E por que não? pergunta o homem surpreso.
– Porque vocês poderiam se entusiasmar e acabar dançando.

Ontem, ao fazer compras no supermercado, fiquei estupefato
com a variedade da linha de papéis higiênicos Neve, aquele
mesmo que era anunciado antigamente pelo mordomo Alfredo.
Segundo seu fabricante, Neve é um produto sofisticado,
destinado às classes A e B.
Só se for A de aviadado e B de bicha, pela quantidade de
frescuras, como o Neve Ultra, que já vem com alguns opcionais:
Alto Relevo de flores, perfume e uma microtextura, que
segundo o texto da embalagem, proporciona a seus felizes
usuários “suavidade de uma pétala de rosa”.
Perguntar não ofende: alguém já limpou a bunda com uma pétala
de rosa???
Depois, tem o Ultra Soft Color (mais caro e mais metido a
besta): laranja e vem com extrato de pêssego.
Como se o cú da gente enxergasse a cor e sentisse o cheiro…
Mas, demais mesmo é o Neve Ultra Protection, o top de linha.
Este Rolls Royce dos papéis higiênicos, além de conter óleo
de amêndoas (“garante maciez superior e um cuidado maior com
a sua pele”) em sua delicada fórmula, vem com Vitamina E (!!!).
Esse negócio de cagar e sair com o cú vitaminado é coisa de fresco.