Um jovem casal foi convidado para uma festa a fantasia.
A esposa acabou tendo uma terrível dor de cabeça e falou para seu marido ir sozinho.
Ele falou que não queria ir sozinho e ela disse que não era justo ele perder a festa.
Assim, ele pegou a fantasia e saiu.

A esposa, após dormir uma hora, acordou sem a dor de cabeça e, como ainda era cedo, decidiu ir à festa.
Como seu marido não sabia como era sua fantasia, ela achou que ia ser uma boa oportunidade de assistir ao comportamento de seu marido quando ela não estava por perto.

Chegou na festa e logo viu seu marido na pista de dança, dançando com uma bela mulher, beijando aqui, passando a mão ali, etc…
A esposa foi chegando ao seu lado, insinuando que estava disposta a iniciar algo “mais agitado” com ele.
Ela deixou ele ir até onde quis; afinal era seu marido.
Ele sussurrou algo em seu ouvido e ela concordou.
Foram para o carro e fizeram “aquilo”, sem retirarem as máscaras.

Logo após, ela o deixou e foi embora pra casa, sem se revelar, imaginando qual seria a explicação que ele daria sobre seu comportamento na festa.
Quando ele chegou, ela lendo um livro na cama, perguntou como foi a festa…

– Ah, a mesma coisa de sempre. Você sabe que eu nunca me divirto quando você não está.
– Mas, você nem dançou com ninguém?
– Meu bem, eu não dancei nem uma música com ninguém!
– Quando cheguei na festa, encontrei o Zeca, o Marcão, o Toninho e o resto da moçada e resolvemos ir para um canto da cozinha e ficamos jogando poker a noite inteira.
– Mas vou te dizer uma coisa…
O cara que pegou emprestado minha fantasia, disse que teve uma noite incrível !!!

NUNCA DUVIDE DA FIDELIDADE DE UM HOMEM!

E a pergunta que não quer calar é:
Será que ela contou para ele?

Uma senhora está voltando de viagem da Suíça.
No avião ela vira-se para um padre que está sentado ao seu lado e faz-lhe um pedido:
– Sr. Padre, eu comprei este aparelho, um depilador elétrico novo. O senhor se importaria de escondê-lo debaixo da sua batina, só para o caso de passarmos por uma revista na alfândega?
O padre responde:
– Será um prazer atendê-la, minha senhora. Mas aviso-a já: Se me perguntarem, eu não sei mentir.
A mulher concorda e fica torcendo para que ninguém pergunte nada ao padre.
Na alfândega um fiscal aborda o padre:
– Alguma coisa a declarar, Sr. Padre?
– Da cabeça à cintura – diz o padre – não tenho absolutamente nada.
– E embaixo? – pergunta o fiscal, desconfiado.
– Ah, em baixo, só um instrumento para mulheres, que nunca foi utilizado…
O fiscal corou e, rindo, disse:
– O passageiro seguinte, por favor…

Dentro de uma farmácia, um estudante de Propaganda e Marketing faz perguntas aos clientes para uma pesquisa de mercado:
– Por favor minha senhora. Eu estou fazendo uma pesquisa sobre o produto “Deslizafácil”, para determinar o uso da vaselina no lar. A senhora poderia me dizer como usa a vaselina?
Sem se fazer de rogada, a mulher responde:
– Em casa, usamos a vaselina para machucados, pele seca, assaduras e quando fazemos amor.
O pesquisador então pergunta:
– É a primeira vez que ouço a respeito do uso da vaselina para fazer amor, poderia me dar mais detalhes?
Mais uma vez, sem se abalar, a mulher responde:
– Eu coloco na maçaneta da porta do quarto….
Na maçaneta da porta ? ! ? !
É, as mãos escorregam e isso impede que as crianças entrem!!!

Aposto que você pensou besteira né…hehehe

Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair dele e está se enxugando.
A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas.
Quando ela abre a porta, vê o vizinho Bob em pé na soleira.
Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Bob diz: “Eu lhe dou 800 dólares se você deixar cair esta toalha!”
Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Bob então entrega a ela os 800 dólares prometidos e vai embora. Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto.
Quando entra no quarto, o marido grita do chuveiro: “Quem era ???”
“Era o Bob, o vizinho da casa ao lado.” – diz ela ..
“Ótimo! Ele lhe deu os 800 dólares que estava me devendo?”

Moral da história: Se você compartilha informações a tempo pode prevenir exposições desnecessárias!!!

As pessoas estão ficando doidas ou sempre foi assim e eu não percebia?
Tem um cara que está, literalmente, vendendo a alma pela internet!!!
Tudo bem, eu também não acreditei quando lí…
Então, só pra provar o que estou falando, dê uma olhadinha no anúncio.
Basta clicar aqui.

E então? Não é um xarope?
Se eu fosse vender a minha, cobraria mais caro…rsrsrsrsrsrs

Dizem que é do Luiz Fernando Veríssimo… Vale a pena ler…

Ah, os vinte anos. De casados, claro!
Casamos novos. Ela com 19 e eu com 20 anos de idade. Lua-de-mel, viagens, mobílias na casa alugada, prestações da casa própria e o primeiro bebê.
Nos anos oitenta a moda era ter uma filmadora do Paraguai. Sempre tinha um vizinho ou amigo contrabandista disposto a trazer aquela muambazinha por um preço módico.
Ela tinha vergonha, mas eu desejava eternizar aquele momento. Invadi a sala de parto com a câmera no ombro e chorei enquanto filmava o parto do meu primeiro filho.
Todo mundo que chegava lá em casa era obrigado a assistir o filme. Perdi a conta das cópias que fiz do parto e distribuí entre amigos, parentes e parentes dos amigos. Meu filho e minha esposa eram o meu orgulho.
Três anos depois, novo parto, nova filmagem, nova crise de choro. Como ela categoricamente disse que não queria que eu filmasse, invadi a sala de parto mais uma vez com a câmera ao ombro.
As pessoas que me conhecem sabem que havia apenas amor de pai e marido naquele ato. O fato de fazer diversas cópias da fita era apenas uma demonstração de meu orgulho.
Nada que se comparasse ao fato de ela, essa semana, invadir a sala do meu proctologista, câmera ao ombro, filmando o meu exame de próstata.
Eu lá, com as pernas naquelas malditas braçadeiras, o cara com um dedo (ele jura que era só um!) quase na minha garganta e a mulher gritando:
– Ah! Doutor! Que maravilha! Vou fazer duas mil cópias dessa fita! Semana que vem estou enviando uma para o senhor!
Meus olhos saindo da órbita a fuzilaram, mas a dor era tanta que não conseguia falar.
O miserável do médico girou o dedo e eu vi o teto a dois centímetros do meu nariz.
A mulher continuou a gritar, como um diretor de cinema:
– Isso, doutor… agora gire de novo, mais devagar. Vou dar um close agora…
Alcancei um sapato na mesa e joguei na maldita…
Agora, estou escrevendo este e-mail, pedindo aos amigos que receberem uma cópia do filme, que o enviem de volta para mim. Eu pago o reembolso.

Dois padres foram tomar banho, mas esqueceram-se do sabonete.
Um dos padres disse:
– Vou ao meu quarto buscar dois sabonetes.
Como eles estavam com pressa para irem à missa, foi a correr ao quarto buscar os sabonetes, mesmo em pelota.
Já de volta, com um sabonete em cada mão, deu de caras com três freiras que iam para a missa. Sem tempo para mais nada, fingiu-se de estátua.
As freiras olharam e comentaram entre si:
– Mas que estátua linda, perfeita! Uma delas, ao olhar para o pénis do padre, resolveu dar-lhe um puxão.
Ao sentir a dor, um sabonete escorregou-lhe da mão.
As freiras ficaram espantadas:
– Não é uma estátua, mas sim uma máquina de sabonete! Outra deu um novo puxão e outro sabonete escorregou…
– Que maravilha! – exclamaram com felicidade.
A terceira freira, não querendo ficar atrás, puxou o penis do padre, e nada; puxou e nada; puxou e nada; e puxou, e puxou, e puxou, e puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou…e disse:
– Deus seja louvado! Dá até sabonete líquido!!!