O salva-vidas estava na praia quando vê alguém gritando por socorro.
Rapidamente atira-se ao mar para salvar o sujeito.
Quando consegue trazê-lo de volta para a praia e já em plena segurança, ele surpreende-se com o rosto conhecido.
– O senhor não é o Lula?
– Sou eu mesmo! Você salvou a minha vida, companheiro! Pode pedir o que quiser e eu lhe darei!
O salva-vidas olha para os lados, pensa um pouquinho e fala baixinho:
– O senhor seria capaz de me fazer um grande favor, então?
– Claro, o que você pedir!
– Não conta pra ninguém que fui eu que o salvei, tá?

O engenheiro desceu aos portões do inferno e foi admitido. Mal havia chegado, já estava insatisfeito com o baixo nível de conforto. Logo começou a fazer projetos e várias obras de benfeitorias tomaram início. Pouco tempo depois já havia no inferno ar condicionado, banheiros reformados e escadas rolantes…
O engenheiro tornou-se muito popular por lá.
Um dia, Deus chamou o diabo ao telefone e perguntou, ironicamente:
– E então, como estão as coisas aí embaixo?
E o diabo respondeu:
– Uma maravilha! Agora temos ar condicionado, banheiros reformados, escadas rolantes, isso sem falar no que o nosso engenheiro está planejando para breve!
Do outro lado da linha, surpreso, Deus exclamou:
– O quê? Vocês têm um engenheiro aí? Isso foi um engano! Engenheiros nunca vão para o inferno (não me perguntem porquê…rs). Mande-o subir aqui, imediatamente!
O diabo respondeu:
– Sem possibilidade! Eu gostei de ter um engenheiro e continuarei mantendo-o aqui.
Deus, já mais irritado, fala em tom de ameaça:
– Mande-o para cá, agora, ou tomarei as medidas legais necessárias.
Eis que o diabo soltou uma gargalhada:
– Hahahaha! Onde Você vai arrumar um advogado?

Durante o sermão da igreja, um bêbado gritava em cada trecho final:
– Jesus sou eu! Eu sou o mestre!
O sermão prosseguia e em cada novo trecho falando do Cristo, ele se identificava aos gritos:
– Jesus sou eu! Eu sou o mestre!
Passado um mês sem que aquele bêbado se tocasse e deixasse de atrapalhar as missas, o padre o chamou na sacristia para questioná-lo, ao que o bêbado respondeu:
– Sim, eu sou Jesus! E dentro em pouco, serei reconhecido. Leva-me ao vinho e eu te provarei.
Impotente diante do pedido, o padre leva o bêbado até a adega mais próxima da igreja e pede:
– Ide e provas que é Jesus!
Sinicamente o bêbado sorri ao padre, faz sinal pra ele esperar, entra na adega e pede:
– Me vê mais um vinho!
E o gerente aos berros:
– Ai, Jesus! Você aqui de novo?

Uma mulher foi ao serviço de Atendimento ao Cliente de uma grande Loja de Departamentos e disse ao balconista que queria ser reembolsada por uma torradeira que ela comprou e que não funcionava.
O balconista respondeu então que ele não poderia reembolsá-la porque a torradeira fora comprada em uma oferta especial.
De repente, a mulher levanta os braços para cima e começa a gritar:
– APERTA MEUS SEIOS, APERTA MEUS SEIOS, APERTA MEUS SEIOS!!!
O balconista estonteado correu para chamar o gerente da loja. Em frente de uma multidão crescente de clientes, o gerente pergunta à mulher:
– Mas o que está ocorrendo minha senhora?
Ela explicou novamente o problema com a torradeira. E ele então lhe repete a mesma explicação dada pelo balconista. Imediatamente ela, uma vez mais, levanta os braços e começa a gritar:
– APERTA MEUS SEIOS, APERTA MEUS SEIOS!!!
E, fazendo assim, atraiu uma multidão ainda maior! Em choque, o gerente da loja perguntou:
– Mas madame, por que a senhora está gritando isso?
Candidamente a mulher diz:
– PORQUE, EU GOSTO DE TER OS MEUS SEIOS APERTADOS QUANDO ESTÃO ME F#@$%DENDO!!!
A multidão explodiu em aplausos e ela foi rapidamente reembolsada!