O garoto apanhou da vizinha, e a mãe, furiosa, foi tomar satisfação:
– Por que a senhora bateu no meu filho?
– Ele foi mal-educado e me chamou de gorda e feia!
– E a senhora acha que vai ficar magra e bonita batendo nele?

Um irlandês vai ao médico depois de ter estado doente um tempão. O médico, depois de um exame detalhado, olha o paciente nos olhos e diz:
– Tenho más notícias… Você está com câncer e não tem cura. Eu lhe dou de duas a quatro semanas de vida.
O irlandês, chocado e triste, mas de gênio forte, se recupera rapidamente e sai do consultório. Na sala de espera ele encontra seu filho que o estava aguardando.
– Filho, – diz o pai – nós irlandeses, comemoramos quando as coisas estão bem, mas também quando não estão tão bem. Estou com câncer e tenho pouco tempo de vida. Vamos ao bar tomar umas cervejas.
Depois de alguns copos, eles estão mais alegres um pouco. Vêm as risadas, as gargalhadas, e mais cerveja. Uns amigos chegam e perguntam o motivo dessa alegria toda. O irlandês repete a história da comemoração e diz que está com Aids. Os amigos estão consternados e acabam tomando cerveja também.
Num momento em que está perto do irlandês o filho diz ao ouvido dele:
– Pai, você me disse que estava com câncer, mas para eles você disse que era Aids. Como é isso?
– Eu estou com câncer mesmo, filho. Eu só não quero esse pessoal transando com sua mãe depois que eu me for…

O espermatozóide recém-nascido tomava aulas de concepção do instrutor-mór:
– Assim que você ouvir a sirene, corra para o túnel e nade em linha reta até chegar à entrada de uma caverna úmida. Bem ao fundo da caverna você vai encontrar uma bola vermelha e pegajosa, que é o óvulo! Dirija-se até ela e se apresente: “Eu sou um espermatozóide!”. Ela vai responder: “Eu sou um óvulo, pode entrar”. A partir daí vocês dois vão trabalhar juntos para construir o embrião. Entendeu?
O espermatozóide balançou a cabeça afirmativamente.
– Então, boa sorte!
Dias depois, o espermatozóide estava belo e folgado tirando um cochilo quando ouviu a sirene. Levantou-se rapidamente e correu para o túnel. Começou a nadar sem parar na direção da caverna. Uma infinidade de outros espermatozóides nadavam atrás dele. Ele sabia que tinha de chegar primeiro. Quando estava na boca da caverna olhou para trás e viu que estava com uma boa vantagem. Nadou um pouco mais lentamente até avistar a bola vermelha e pegajosa. Apresentou-se:
– Olá, eu sou um espermatozóide!
E a bola respondeu:
– Olá, eu sou uma amígdala!

O sujeito que trabalhava há anos em uma fábrica de conservas certo dia confessa à mulher que tinha uma vontade incontrolável de colocar seu “negócio” em um cortador de picles. Espantada, a mulher sugere que ele procure um psicólogo. Mas ele reluta, até que um dia chega em casa cabisbaixo, profundamente abatido:
– O que foi que aconteceu, querido? – pergunta a mulher, ressabiada.
– Lembra-se da minha compulsão de enfiar o “negócio” no cortador de picles?
– Oh, não! – exclama a mulher – Você não fez isso?
– Sim, eu fiz!
– Meu Deus, o que aconteceu?
– Fui despedido… – responde o marido.
– Mas… E o cortador de picles?
– Foi despedido também!!!