Três casais resolveram entrar para uma igreja. Um de velhinhos, outro de meia-idade e o terceiro, de recém-casados. Chegando lá, o padre os recebeu:
– Filhos, para serem bem-vindos em nossa igreja, vocês terão que passar um mês sem fazer sexo. Após esse período, voltem aqui.
Os três casais foram embora. Um mês depois, estavam de volta. O padre perguntou:
– E então, conseguiram passar um mês sem fazer sexo?
Os primeiros a responder foram os velhinhos:
– Sim, senhor, foi bastante fácil passar esse mês!
O padre, então:
– Ótimo! Sejam bem-vindos! E vocês?
O casal de meia-idade respondeu:
– Bom, as duas primeiras semanas foram tranqüilas. Nas duas últimas já foi bastante difícil, mas mesmo assim nós conseguimos!
– Ótimo – respondeu o padre – Sejam bem-vindos! E vocês?
O casal de recém-casados falou:
– Bom, a primeira semana foi horrível, mas nós resistimos. Na segunda semana a coisa estava preta, mas estávamos agüentando… Até que a minha esposa foi pegar uma lata de milho no alto da prateleira e deixou cair. Quando ela se abaixou para pegar, não resisti. Fui dominado pela luxúria e a agarrei ali mesmo, e fizemos amor loucamente…
O padre respondeu:
– Bom filhos, vocês sabem que isso faz com que vocês não sejam bem-vindos em nossa igreja…
– Tudo bem, padre. Nós também não somos mais bem-vindos no Carrefour!!!

Um milionário, de passagem por São Paulo, entra no luxuosíssimo restaurante e senta no piano bar. Chama o Chef, pede uma dose de whisky Royal Salut e a reserva de uma mesa para jantar. Após a quarta dose, indica ao Chef que irá para a mesa, sendo atendido prontamente. Sentado, consultando menu sem preços, se surpreende quando o Chef, em pé ao seu lado diz:
– Doutor, é política da casa informar aos clientes o valor das contas separadas da mesa; no seu caso a do piano bar: sua despesa lá foi de $0,60 centavos.
– Acho que houve um engano. Eu tomei quatro doses de Royal Salut.
– Com todo o respeito, nós nunca nos enganamos: quatro doses a $0,15 cada dá exatamente $0,60 centavos.
– Tudo bem, não quero discutir; vamos à comida, anote por favor: como entrada eu quero caviar da Ucrânia com lentilhas finlandesas; depois salmão da Escandinávia com recheio de gengibre sul-africano e batatas douradas. Pra beber um Rotchild safra 1891.
– Ótima escolha Doutor, mas cabe a mim, como Chef, alertá-lo que isso ficará um pouco caro.
– Olha amigo, primeiro eu não perguntei o preço e, segundo, estou achando que isso aqui é uma casa de malucos mas, já que você quer…
– Pois não Doutor, seu pedido vai ficar em $18,00.
– Pôrra, você está querendo me sacanear? Cadê o dono dessa merda?
– Está lá em cima com a minha mulher.
– E o que é que ele está fazendo lá em cima com a sua mulher?
– O mesmo que eu estou fazendo aqui em baixo com o restaurante dele.

Um casal está de férias em Macau. Estão passeando na zona do mercado, vendo o que se vende por lá. Quando passam por uma pequena loja de calçado, mais propriamente de sandálias, ouvem uma voz lá de dentro com um linguajar meio chinês, dizendo:
-Vocês, estlangeilos! Entlem, entlem na minha humilde loja!
O casal entra na loja e o chinês diz:
– Tenho aqui umas sandálias especiais que penso que estalão intelessados. Elas fazem ficale selvagem no sexo que nem um glande leão selvagem.
A esposa, depois de ouvir isto, fica verdadeiramente interessada. Mas o seu marido sente que realmente não precisa nada delas, sendo o deus sexual que se julga, e diz ao homem:
– Como é que as sandálias nos tornam uns tarados sexuais?
O Chinês explica:
– É só explimentá, né…
Bem, o marido depois de discutir um pouco com a mulher, finalmente cede e experimenta-as. Calça as sandálias e imediatamente ganha um olhar selvagem, alguma coisa que a mulher não via há muitos anos: um poder sexual jovem!
Num piscar de olhos, o marido corre para o Chinês, atira-o para cima da mesa rasga-lhe as calças e… o Chinês começa a berrar:
– Calçou ao contlálio! Calçou ao contlálio! Calçou ao contlálio!!!

Um cara está andando pelo centro de São Paulo quando vê um camelô vendendo sapos numa banquinha com a seguinte placa: “Sapo Boqueteiro”. Intrigado, ele pergunta:
– Mas que tipo de sapo é esse?
– É uma espécie de sapo que eu desenvolvi e que faz chupetinha como ninguém – responde o vendedor.
O cara fica desconfiado, mas, como o sapo é barato e ele está mal com a mulher, resolve comprar um e levar pra casa.
No final da tarde, a mulher chega do trabalho e encontra a seguinte cena: seu marido na cama, pelado, com o sapo sobre o ombro e ambos lendo um livro de receitas. Sem entender bulhufas, ela pergunta:
– Mas o que é que está acontecendo aqui?
E o marido:
– Se esse sapo aprender a cozinhar, você tá ferrada!!!

Um rabino morre e sua congregação, após algum tempo, acha que a rebetze, mulher do rabino, deve se casar de novo. Como a aldeia é pequena, o único candidato disponível é o açougueiro. Embora relutasse muito no início, pois era habituada a viver com uma pessoa erudita, ela finalmente aceita. Após o casamento, na sexta feira, véspera de Shabat, após o banho ritual no mikve, o açougueiro fala para sua nova esposa:
– Minha mãe sempre falou que era uma mitzvá (boa ação) fazer sexo antes de ir para a sinagoga.
Dito e feito. Na volta da sinagoga ele diz:
– De acordo com meu pai, é uma santa obrigação fazer sexo antes de acender as velas de Shabat.
Dito e feito, de novo. Após o jantar e antes de dormir ele de novo diz:
– Meu avô sempre disse que é costume fazer sexo no Shabat.
Dito e feito. No dia seguinte ele diz:
– Minha tia, judia muito religiosa, me disse certa vez que um bom judeu não começa a manhã de Shabat sem ter sexo.
E, dito e feito. Finalmente no domingo, ela vai ao mercado e, todas as amigas perguntam:
– Que tal é o novo marido?
– Bem, – responde ela – intelectual ele não é, mas vem de uma família maravilhosa!!!