O Pentágono descobre que está com muitos generais e bola um programa de aposentadoria voluntária. Como incentivo, decidiram dar 10.000 dólares por polegada medida numa linha entre dois pontos quaisquer do corpo do oficial.
O primeiro general que aceitou pediu para que medissem do alto da cabeça até a ponta dos pés. Ele recebeu um cheque de 720.000 dólares.
O segundo general esticou os braços e pediu para medir a distância entre as pontas dos dedos dos dois braços. Recebeu um cheque de 960.000 dólares.
O terceiro general, já alertado, disse que queria que medissem da ponta do pênis dele até as bolas do saco.
Depois de muita risada, o examinador pediu para o general baixar as calças para ele poder medir.
– Meu Deus! – exclama o examinador – Onde estão suas bolas?
O general responde:
– No Vietnã!!!

O cara chegou, com uma lindíssima mulher na joalheria Tiffany’s e foi logo comprando uma jóia de R$200 mil para ela e pagando a conta com um cheque.
O vendedor ficou meio preocupado, pois era a primeira vez que via aquele cliente. O cliente foi logo dizendo:
– Vejo que você está pensando que o cheque pode não ter fundos, não é? Pois tudo bem. Vamos fazer o seguinte, hoje é sexta-feira e o banco já fechou. Você fica com o cheque e com a jóia. Na segunda-feira, voce vai ao banco, pega o dinheiro e manda entregar a jóia lá na casa da senhorita, ok?
O vendedor ficou mais aliviado. Na segunda-feira, não deu outra : o cheque não tinha fundos e o vendedor ligou para o cliente, o qual respondeu:
– Pode rasgar o cheque, eu já comi a mulher…

A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra:
– Pode me explicar o que é isto???
E ele responde:
– Azar… muito azar!!!

A caravana do governo seguia pelo interior do Piauí, em vários carros. Todo mundo disfarçado de povo…
Lá pelas tantas, no meio do poeirão, bate aquela sede, e o nosso amado Presidente manda parar junto da primeira casa no caminho para beber um pouco de água. Diante do pedido daqueles homens importantes, tudo doutor, a dona do casebre, hospitaleira como todo sertanejo, grita para o menino de uns 9 anos que estava sentado na porta:
– Luiz Inácio! Corre aqui, chegue! Traiz a quartinha e as caneca prus dotô bebê água!
Lula, vaidoso, pergunta:
– Eu vi que a senhora chamou o garoto de Luiz Inácio. Ele tem esse nome em homenagem a alguém?
E ela, sem nunca imaginar que era o presidente em pessoa que estava ali,responde:
– Não, dotô, na verdade o nome dele é Pedrinho, mas é que urtimamente esse minino deu prá minti e fazê tanta besteira, que nóis apelidô ele assim!

A mãe estava trabalhando na cozinha escutando o filho brincar com o novo trem elétrico na sala. Ela escutou o trem parar e seu filho dizer:
– Todos os filhos da puta que querem desembarcar, saiam desta porra de trem agora, porque essa é a última porra de parada! E todos os filhos da puta que estavam voltando e desejam entrar na porra deste trem, coloquem suas bundas no trem agora, porque nós vamos sair com essa merda daqui logo!
A mãe foi à sala e falou ao filho:
– Nós não usamos esse tipo de linguagem aqui em casa! Vá já para o seu quarto e fique lá por 2 horas! Quando você voltar, poderá brincar com seu trem, mas só se usar uma linguagem adequada!
Duas horas depois o garoto sai do quarto e volta a brincar com seu trem. Logo o trem pára e a mãe escuta o filho dizer:
– Todos os passageiros que estão desembarcando do trem, por favor, lembrem-se de levar seus pertences pessoais! Agradecemos a todos por viajar conosco hoje e esperamos que tenham tido uma ótima viagem! Esperamos que vocês viajem conosco novamente!
Ela escutou o pequeno garoto continuar a falar:
– Para aqueles que já estão embarcando, pedimos que acomodem suas malas de mão debaixo dos assentos! Lembrem-se que não há área para fumantes no trem! Esperamos que todos tenham uma viagem prazerosa e relaxante!
Aí, o garoto completou:
– E para aqueles que estão putos da vida com o atraso de 2 horas, reclamem com a vaca que tá lá na cozinha!!!