Um camarada entra numa pequena farmácia. Quando percebe que a única pessoa que atende no balcão é uma velhinha, desiste do que desejava e, para disfarçar, pede só um sabonete. A velha nota o ar de preocupação do sujeito e lhe diz:
– O senhor não entrou aqui só para comprar um sabonete! Eu e minha sócia estamos nesse ramo há mais de quarenta anos! Já atendemos tudo quanto foi caso! O senhor não precisa se encabular, qual é o seu problema?
O cara resolve se abrir:
– Sabe o que é? É um problema de natureza sexual. Quando eu tenho uma ereção, ela se prolonga por horas e horas! Não há o que faça o meu pênis baixar! Eu posso ter relações, me masturbar, o meu pênis continua ereto por muito tempo! A senhora tem alguma coisa pra me dar para isso?!?!
A dona da farmácia diz que vai consultar a sócia e se ausenta por alguns instantes. Volta em seguida, junto com outra velhinha, e diz:
– O máximo que podemos lhe dar são 2.000 reais por mês, mais casa, comida e roupa lavada…

Quinta-feira:
“Querido diário, hoje eu e meu namorado estávamos no parque. Começamos a nos beijar e nos acariciar e, de repente, ele me fez uma proposta indecente. Então, saí correndo e percebi que minhas pernas são minhas melhores amigas.”
Sexta-feira:
“Querido diário, hoje eu e meu namorado estávamos no cinema. Começamos a nos beijar e nos acariciar e, de repente, ele me fez um toque indecente… Então, saí correndo e percebi que minhas pernas são realmente minhas melhores amigas. “
Sábado:
“Querido diário, hoje eu e meu namorado estávamos no apartamento dele. Ele colocou um jazz, bebemos um bom vinho, e começamos a nos beijar e nos acariciar e, de repente, ele me agarrou. Então, percebi que até as melhores amigas um dia se separam…”

Os noivos estavam a caminho da igreja quando morrem num acidente de automóvel. Chegando no céu, a noiva protesta:
– Puxa, São Pedro, logo hoje que a gente ia casar, acontece uma dessas…
– Assim é a vida, digo, a morte. – objeta o guardião do paraíso.
– Mas será que não dá para o senhor quebrar um galho – diz o noivo – e fazer o nosso casamento aqui?
– Espera aí, deixa eu ver o que posso fazer.
Umas oito horas depois, quando o casal já estava cansado de esperar, ele volta trazendo um padre à tiracolo.
– OK! Trouxe um padre para fazer o casamento de vocês. Mas tem uma condição…
– Qual?
– Aqui não tem divórcio! O casamento vai ter de ser por toda a eternidade…
– Puxa, mas toda a eternidade é muito tempo! – reclama o noivo.
– E se o nosso casamento não der certo?
– Azar o de vocês! Pra achar um padre aqui no céu já foi um custo, imagina um advogado!