O gaúcho está na fila do banco, lotadíssimo, para pagar suas contas. De repente entra um assaltante armado, que rende todo mundo e anuncia:
– Vou comer o c* do sujeito mais velho que estiver aqui.
Todos ficam em silêncio e apavorados. Aí surge a voz do gaúcho cantarolando lá no meio do pessoal:
– Eu nasci há dez mil anos atrás… e não tem nada nesse mundo que eu não saiba demais…
Este link é mais velho do que andar pra frente…
Mas não deixa de ser muito interessante. Você só tem que digitar seu nome e a data de nascimento…
Como resultado, ele vai apresentar os fatos mais relevantes do ano que você nasceu.
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Na selva, o elefante estava tirando um cochilo debaixo de uma grande árvore.
Logo aparece uma formiga que vendo aquele elefante tão disponível, resolve se aproveitar dele.
Quando a formiga começou sua investida, um côco caiu na cabeça do elefante que gritou:
– Aaaaiii!!
E a formiga responde:
– Calma que eu só botei a cabeça ainda.
PS: É muita pretensão…rsrsrsrs
Locutor: – Quem fala?
Ouvinte: – É o Vicente.
Locutor: – De onde, Vicente?
Ouvinte: – Lapa!
Locutor: – Olha aí, Vicente da Lapa! Valendo o kit com camiseta e CD do Edson e Hudson. Presta atenção! Qual é o país que tem duas sílabas e se come a metade? Prestou bem atenção? Há um país com 2 sílabas e 1 delas muito bom para se comer. Dez segundos para responder.
Ouvinte: – CUBA!
Locutor: (mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo) – Tá certo, senhor Vicente! Vai levar o prêmio pela criatividade. Mas aqui na minha ficha estava escrito JA PÃO…
Um cara, em dia de comemoração conjugal, leva a sua esposa a um restaurante francês, alto nível.
Chegando lá comeram sem olhar preço. Era tudo felicidade, até que o rapaz pede a conta. Ao ver a despesa de R$ 480,00, ele se assusta e começa a reclamar:
– Ei, alto lá! Nós não comemos couvert.
– Estava aí senhor, não comeu porque não quis! – Dispara o garçom.
– Também não tomei este champanhe francês, que não sei nem dizer o nome.
– Estava aí senhor, não bebeu porque não quis!- Repete o garçom.
– E esta sobremesa, além de um preço absurdo, também não comemos.
– Estava aí senhor, não comeu porque não quis! – continua o garçom, já debochadamente.
Furioso com o garçom, o rapaz dispara:
– Tudo bem: R$ 480,00 menos os R$ 350,00 por você ter transado com a minha mulher… Dá 130,00.
E o garçom interrompe:
– Êpa! Mas isso é um absurdo, eu nem olhei para a sua esposa, senhor.
E o rapaz já se levantando:
– Estava aí cara, não comeu porque não quis…
Dentro de uma cabine de um trem estão três homens e uma garota de fechar o comércio. Eles conversam, e rapidamente o tema fica francamente erótico. Aí a garota propõe:
– Se cada um de vocês me der 10 reais eu mostro onde na minha coxa eu me arranhei quando menina.
Imediatamente os homens tiram 10 reais da carteira e lhe dão. Ela levanta a saia e mostra as coxas nuas, perfeitas, apontando uma marquinha. Em seguida ela faz uma nova proposta:
– Se cada um de vocês me der 50 reais, eu mostro em que lugar do bumbum o farmacêutico me aplicou uma injeção…
Os homens estão todos excitados, e topam imediatamente. A garota levanta a saia e vira-se para mostrar a bunda, só de calcinha. A gatona continua:
– Agora, se cada um de vocês me der mais 100 reais, eu mostro onde o ginecologista me examinou pra ver se a vagina estava bem…
Imediatamente os homens lhe entregam o dinheiro. Então a garota aponta para um prédio pelo qual o trem está passando e diz:
– Ali, ó! Naquele hospital!