Certo dia uma mulher grávida de trigêmeos estava na fila de um banco quando um assaltante invade o local e lhe dá três tiros na barriga acertando uma bala em cada bebê.
A mulher conseguiu sobreviver juntamente com os seus filhos. Passados exatamente doze anos, um dos filhos da mulher vem correndo em sua direção e fala:
– Mãe! Mãe! Eu estava no banheiro mijando, quando de repente uma bala saiu pelo meu pinto!
Então, a mãe lhe explicou o incidente ocorrido durante sua gravidez. Dias depois veio o outro filho com a mesma conversa:
– Mãe! Mãe! Eu estava no banheiro mijando, quando de repente uma bala saiu pelo meu pinto!
Ela também lhe explicou a história do assalto. Logo em seguida, veio terceiro filho, gritando todo aflito.
– Já sei! Já sei! – Disse ela – você também estava mijando e de repente uma bala saiu pelo seu pinto, não é?
– Nada disso, mãe! A empregada acaba de levar um tiro na boca!

Um irlandês estava bebendo no bar durante toda a noite. Até que o garçom o chamou e lhe falou que o bar estava fechando.
O irlandês, educadamente pediu licença, tentou se levantar e caiu estatelado em frente ao garçom.
Tentou se levantar mais uma vez e teve o mesmo resultado. Assim, ele pensou em rastejar até a porta do bar, onde, ao ar livre, poderia adquirir algum ar fresco e, esperançosamente, isso o deixaria ficar sóbrio o suficiente para poder se levantar. Uma vez fora do bar, ele tentou se levantar e caiu novamente de cara no chão.
Já cansado, decidiu rastejar os 4 quarteirões até a casa dele e, quando chegou à porta, tentou se levantar mais uma vez com o mesmo resultado. Exausto, ele se rendeu… E, então, foi rastejando para o quarto. Quando ele alcançou a cama, tentou se levantar mais uma vez. Nesse momento ele conseguiu se colocar na vertical, mas caiu direto na cama e pegou no sono assim que deu com a cabeça no travesseiro.
Na manhã seguinte, ele acordou com a esposa em cima dele dando-lhe um tremendo esporro:
– Bonito, hein, até tarde na rua bebendo novamente?!
– Como você sabe? Quem te disse?
– Ligaram do bar… você esqueceu a sua cadeira de rodas lá!!!

Certo dia, o abade resolveu aplicar um teste em seus três melhores seminaristas.
Amarrou um sininho no bingolim de cada um deles, pegou uma revista Playboy e foi chamando um a um em sua cela. Assim que mostrou a capa para o primeiro, ouviu-se um tlim-tlim-tlim.
– Meu filho, acho que você precisa meditar mais sobre sua vocação. Vá tomar um banho frio!
Chamou o segundo, mostrou-lhe a capa da revista, nada. Começou a folheá-la e tlim-tlim-tlim.
– Meu filho, acho que você ainda não está pronto para o chamado do Senhor. Vá tormar um banho frio!
Chamou o terceiro, mostrou-lhe a capa, nada. Começou a folhear a revista, nada! Mostrou-lhe o poster central, nada!
– Muito bem, meu filho! Meus parabéns! Vejo que você tem uma vocação muito nobre. Vá tomar um banho com os seus amigos….
Tlim-tlim-tlim!!

Altas horas da madrugada, o cara chega em casa, caindo de bêbado e, assim que põe o pé para dentro da porta, a mulher lhe enfia o relógio no nariz e berra:
– Olha aí… quatro e trinta e cinco!
E ele, sem tirar os olhos do relógio:
– Por este preço… até que é bonitinho!

– Tenho 75 anos – disse o primeiro -, mas estou em plena forma. Só o meu estômago é que anda rateando um pouco. Outro dia comi uma feijoada, acompanhada de umas e outras caipirinhas. E depois me senti meio pesado, sonolento…
– Pois eu tenho 78 – disse o segundo – e também estou legal, mas acho que minhas pernas andam fraquejando. Ontem eu joguei uma pelada na praia, depois nadei uns três quilômetros. À noite, minhas pernas estavam um pouco doloridas.
– Já eu, que tenho 80 anos – disse o terceiro -, não sinto esses problemas. Mas minha memória está começando a falhar: ontem, de madrugada, eu bati na porta do quarto da empregada; ela acordou assustada e falou: “Que é isso, seu Oliveira? Quer dar mais uma?!”

Um dia, Deus, olhando para a Terra viu todo o mal que se passava nela. Assim, decidiu enviar um anjo para investigar. Chamou um de seus melhores anjos e mandou-o à Terra por algum tempo. Quando o anjo regressou, disse a Deus:
– Sim, a Terra é 95% de canalhas e 5% de pessoas boas.
Deus pensou por um momento e disse:
– Melhor mandar outro anjo para ter uma segunda opinião.
Assim, Deus mandou outro anjo ficar na Terra por algum tempo. Quando regressou o anjo também disse:
– Sim, a Terra está em decadência, 95% de canalhas e 5% de pessoas boas.
Deus disse:
– Isso não está bom.
Decidiu mandar um e-mail aos 5% das pessoas boas que haviam no mundo, para dar-lhes ânimo… para que não desistissem e seguissem adiante sem perder a fé …
Sabe o que dizia o e-mail?



Não?

Então a gente se ferrou!… porque prá mim também não chegou nada!!!

O casal no barraco, transando, está lá na maior empolgação, fazendo um 69, quando ela diz:
– Subiu a gasolina, né, Uéslei?
– Pô, Valdirene! Num enche o saco, nêga! Tamo aqui trepando e tu vem falar de gasolina!!! Quem te contou isso?
– Ninguém! Eu tô lendo num pedaço de jornal que ficou grudado aqui na tua bunda!!!