Como reconhecer um virgem…
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O Caipira e o supositório…
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Cláudio estava sentindo fortes dores nas costas, mas como era caipira da gema, não queria ir ao médico de jeito nenhum. Até que, depois de sua mulher Gislaine insistir muito, ele concordou em ir. Mas ela fez questão de ir junto. Enquanto ele era examinado, sua esposa esperava do lado de fora. E o médico disse:
– Não é nada grave, só uma inflamação… Você coloca esse supositório e fica tudo bem!
– Brigado, dotô… – disse o caipira, saindo da sala.
Do lado de fora, Gislaine foi logo perguntando:
– I aí, Cráudio? Como foi, homi?
– Eu só perciso usá esse negóço aqui… Chama “suipostório”!
– Mais comé qui si usa isso, homi?
– Uai… – disse ele, colocando a mão na cabeça – Sei lá eu, sô!
– Intão vorta lá, uai! Ocê tá pagano, ele tem qui ti ixpricá!
– Ai… O homi vai ficá brabo!
– Vai lá i num recrama, Cráudio!
E lá se foi o Cláudio:
– Dotô! Onde foi qui o sinhô mandô colocá o suipostório memo?
– No reto. Supositórios são para colocar no reto.
– Brigado, dotô… – disse ele, saindo da sala.
– I aí, Cráudio – perguntou Gislaine.
– Eu perciso colocá isso aqui no reto! – disse ele.
– Mais onde é qui fica esse negóço, Cráudio!
– Uai… Eu sei lá!
– Mais ocê tá pagano! Ele tem que ixpricá tudo! Trata di vortá e perguntá!
– Mas o homi vai ficá brabo, Gislaine…
– Vai logo, Cráudio!
E lá estava o caipira de novo na sala do médico.
– Ondi é memo qui tem qui colocá o troço, dotô?
– No reto – explicou o médico, calmamente – No final da coluna cervical…
– Brigado, dotô! – e saiu da sala.
– Pronto, Gislaine – explicou ele pra sua esposa – É só eu colocá no reto, qui fica no finár da coluna cervicár!
– Ai, Cráudio! Mais o que é essa tár de cervicár?
– Ih, isso eu já num sei…
– INTÃO VORTA LÁ, HOMI!
E lá se foi ele mais uma vez.
– Dotô… Disculpa… Mais onde foi memo que o sinhô falô pra infiá o negocinho?
– No cu, Cláudio! No cu! Enfia no cu!
Cláudio saiu da sala do médico e comentou com a esposa:
– Viu, Gislaine… Eu num falei que o homi ia ficá bravo?
Uma foto no banheiro…
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Pode revelar mais do que você queria…huahuahua
Vida conjugal…
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O sujeito estava assistindo a um balé com a mulher, quando de repente começa a rir.
– Por que você esta rindo? – pergunta a mulher.
– Estou imaginando qual seria a reação do público se, de repente, eu pulasse no palco e violentasse uma das bailarinas.
A mulher não faz nenhum comentário, mas pouco depois começa a rir.
– Por que você está rindo? – pergunta o sujeito.
– Estou imaginando o que você faria se o público pedisse bis!
Mulheres de calcinha…
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Não venha reclamar porque não falei nenhuma mentira!
Elas estão de calcinha… Ela só não está onde você pensou que estava!
Te peguei de novo, taradão do Google…huahuahua
A páscoa está chegando…
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Muito cuidado!
Existem alguns coelhos “genéricos” espalhados por aí que podem assustar seus filhos…
Desgraça pouca e bobagem!
Link de links #32
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“Antes do sexo cada um ajuda o outro a se despir. Depois, cada um se veste sozinho.
Ou seja: Ninguém o ajuda quando já está fudido.”
Enquanto você reflete profundamente sobre o pensamento acima, curta os escolhidos da semana para o Link de links:
No Hiperativo pule pelo Hiperlinks;
No Sociedade Dionisíaca reflita no Post Messias;
No Ela tá de Xico aprecie o Links de Quinta;
No Não Salvo arrependa-se no Links da Semana e
No Omoristas divirta-se no Links Omorísticos.
Milagre ou não, dessa vez estamos incrivelmente na data certa!
Agora você desencalha…
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Nós sempre estamos preocupados com nossos leitores…
É por isso que, de vez em quando, postamos fotos de belas mulheres por aqui para ver se você desencalha!
Dessa vez eu tenho certeza que você vai se apaixonar!
E por duas mulheres de uma só vez:
É… Não deu… huahuahuahua
Cidade do pecado…
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O padre novo chega à cidadezinha e o sacristão já vai logo dando a ficha:
– Olha, padre, não sei se o senhor é do tipo conservador, por isso eu já vou avisando para que o senhor não se surpreenda depois: esta cidade é uma Sodoma! É uma pouca vergonha! Todo mundo chifra todo mundo e ninguém leva o casamento à sério! O negócio aqui é só sexo! E na maior cara-de-pau!
O padre não acredita:
– Não pode ser, sacristão. Tem que ter gente virtuosa nessa cidade!
– Uma ova! Isso aqui é um tédio e as mocinhas já começam desde cedo a botar pra quebrar. Não se salva ninguém!
– Pois eu lhe asseguro, que pelo menos uma boa alma tem que existir. E eu vou provar isso para você!
Chega o domingo e a primeira missa do padre. Em um longo discurso, ele explica que mentir na casa de Deus é um pecado horrível e lança a pergunta:
– Quem aqui já traiu seu marido ou sua esposa, fique de pé!
Imediatamente a Igreja toda se pôs de pé! O padre fica chocado e começa a percorrer a multidão com os olhos, em busca de pelo menos uma alma virtuosa. É quando vê uma moça muito bonita sentadinha no seu lugar.
Animado, o padre puxa o fôlego para elogiar a garota quando o sacristão o cutuca com o cotovelo:
– Não se empolga não, padre. A “Mara Surdinha” é a maior piranha da cidade!
Cachorro fanfarrão…
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