Como você pode perceber, a coisa anda feia pro meu lado ultimamente…
Correria na faculdade, no trabalho…
Mas eu não poderia deixar de atualizar o Loucuras e Devaneios para os 10 gatos pingados visitantes…
Estou em negociações com um outro louco para ajudar a manter essa porcaria página sempre fresquinha (ui!).
Veja como anda a minha cara ultimamente:
“Hoje, eu estava tomando um café no Boteco do Pedrão quando desesperadamente precisei peidar.
A música estava bem alta, então eu calculei para soltar o gasoso em sincronia com o ritmo.
Não deu outra. Lá se foi a feijoada, molho de repolho, e ovos cozidos sendo dispensados no ritmo da música.
Fiquei orgulhoso pelo peidão e, depois da música, comecei a me sentir melhor e mais aliviado.
Terminei meu café tranquilamente e só então notei que todo mundo estava me olhando.
Nessa hora lembrei que estava escutando música no meu iPod!
Nunca mais tomo café ali.”
Opa! Espera aí…
Qual seria o poder do Sperman? Engravidar 20 mulheres ao mesmo tempo?
FFFFFUUUUUUUUU!
No consultório do psiquiatra um homem se arrasta com algo na boca.
O psiquiatra pergunta:
– Ah! Olha quem veio aqui? É um gatinho?
O homem rasteja para outro canto. O médico o segue:
– Um cachorro?
Ele se rasteja até embaixo da mesa do médico e coloca a mão sobre o computador e vira-se para um buraquinho no chão puxando um fio.
O médico então se senta na sua poltrona e diz:
– Ok. Acho que realmente é um gato. Quer conversar sobre isso?
O cara tira da boca um rolo de fita isolante e diz:
– Ei, doutor, ou o senhor me deixa em paz ou não vou mais instalar essa droga de internet aqui!
E quando a gente peida na água, não tem como disfarçar…rsrsrs
Já pensou encontrar isso na cama?
Vai ser difícil chegar no alvo, se é que me entende…rsrsrs
Um senhor muito elegante entra no bar e pede:
– Sirva-me um uísque envelhecido 18 anos.
– Pois não, senhor. – responde o garçom.
Logo ele traz o pedido. O cliente bebe, depois cospe e reclama:
– Este não é 18 anos! Tem apenas 12 anos! Eu pedi 18.
O garçom mal conseguia acreditar que o sujeito tinha percebido a diferença. Correu para dentro e voltou com outro copo de uísque.
O homem bebeu e novamente reclama:
– Este só tem 16 anos! Você tá querendo me enrolar?
O garçom percebe que o homem é um especialista em idade de uísque e volta para dentro do balcão, onde vai procurar um 18 anos.
Enquanto isto, um bêbado que estava sentado ao lado e tinha assistido tudo, dirige-se ao exigente especialista com um copo na mão:
– Experimenta este.
O cara bebe e começa a cuspir pra todo lado:
-P#rr#!! Isso é urina!
-Isso é fácil (hic!), qualquer (hic!) um acerta! – fala o bêbado – Mas diz aí, quantos anos eu tenho?
E o pior é que ele não lembra nem o nome da galinha…huahuahua
Uma senhora levou sua cadelinha Schnauzer ao veterinário porque reparou que o animalzinho ouvia mal.
O veterinário examinou a cadelinha e disse que não havia problema de audição, que ela apenas tinha muitos pêlos nas orelhas e aconselhou a senhora a aplicar-lhe um creme depilatório.
A senhora foi à farmácia comprar o produto e o farmacêutico a avisou:
“Se é para depilar debaixo dos braços, não use desodorante por alguns dias”.
A senhora respondeu:
– “Não, não é para usar debaixo dos braços”.
O farmacêutico continuou:
– “Se é para depilar as pernas, não use creme com álcool durante alguns dias”.
A senhora respondeu:
– “Não, não é para usar nas pernas”.
E, já um pouco aborrecida, disse-lhe:
– “Se quer saber, é para usar na minha Schnauzer”.
O consciencioso farmacêutico ficou vermelho mas respondeu-lhe:
– “Então, não ande de bicicleta durante alguns dias…”
Old Forever Alone?