Gaúcho cantor…

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O gaúcho está na fila do banco, lotadíssimo, para pagar suas contas. De repente entra um assaltante armado, que rende todo mundo e anuncia:
– Vou comer o fiofó do sujeito mais velho que estiver aqui!
Todos ficam em silêncio e apavorados.
Não se ouve sequer a respiração dos clientes.
De repente surge a voz do gaúcho cantarolando no meio do pessoal:
– Eu nasci há dez mil anos atrás… E não tem nada nesse mundo que eu não saiba demais…

Sapo mágico…

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Um dia, em uma grande floresta, um sapo mágico estava saltando em uma lagoa. A floresta era tão grande que o sapo nunca havia visto nenhum outro animal em toda a sua vida. Mas um dia ele viu um urso perseguindo um coelho. O sapo então ordenou que os dois parassem. E disse:
– Por vocês serem os dois únicos animais que eu já vi, concederei a ambos três desejos. Urso, você começa. O urso pensou por um minuto e, sendo macho, disse:
– Desejo que todos os ursos desta floresta, com exceção de mim, tornem-se fêmeas.
E o desejo foi atendido.
O coelho, como seu primeiro desejo, pediu um capacete. Foi atendido e imediatamente o vestiu.
O urso ficou admirado com a estupidez do coelho, desperdiçando um desejo assim. Era a vez do urso fazer outro desejo:
– Bem, eu desejo que todos os ursos da floresta vizinha se tornem fêmeas também.
O desejo foi atendido e o coelho rapidamente pediu uma motocicleta. Prontamente ela apareceu, o coelho subiu nela e ligou o motor.
O urso estava chocado com o coelho pedindo aquelas coisas estúpidas… Afinal, o coelho poderia ter pedido dinheiro e comprado uma moto mais tarde…
Para seu último desejo, o urso pensou um pouco e disse:
– Desejo que todos os ursos do mundo, com exceção de mim, tornem-se fêmeas.
O coelho engatou a primeira marcha, acelerou e, enquanto saía, gritou:
– Eu desejo que esse urso seja gay!

O mentiroso…

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Famoso pelas suas mentiras deslavadas, após voltar de uma expedição na África, o sujeito reúne os amigos para um jantar e desfia mais uma de suas histórias.
– Eu estava acampado sozinho em plena selva africana, quando no meio da madrugada, acordo com o rugido de um leão. Saí da minha tenda armado com uma espingarda. Era um leão enorme, quase do tamanho de um elefante. Mirei bem no meio da testa do bicho e BAM!, errei o tiro. Carreguei novamente a espingarda e BAM!, errei novamente! Nisto o leão avançou sobre mim. Rapidamente eu tirei a minha faca da cintura e assim que levantei o braço, levei uma patada e a faca caiu no chão. Aí o leão pulou em cima de mim, eu agarrei a juba dele e dei-lhe uma mordida que chegou a doer o meu maxilar, a minha boca ficou cheia de pelos e…
Nisso toca o telefone.
– Só um minuto, por favor! – pede ele. – Alô… Alô… Bill?! How are you, boy? Não, segunda eu não posso, tenho um jantar com o Papa. Terça também não vai dar, vou jogar golfe com o Clinton. Quarta tá bom! Combinado! Bye!
E voltando-se para os seus convidados:
– Era o Bill Gates, que estava precisando de alguns conselhos para a nova versão do Windows, mas, continuando… onde eu estava mesmo?
– Você estava com a boca cheia de pêlos.
– Então eu abri as pernas da Tiazinha e disse: “Agora vou lhe dar a melhor chupada da sua vida!”