– Acho que tenho um problema doutor. – diz o paciente – Um dos meus testículos ficou azul.
O médico examina o homem e chega à conclusão que se o testículo não for removido cirurgicamente, o paciente vai morrer.
– Está doido? – grita o homem – Como é que posso deixar fazer uma coisa dessas?
– Quer morrer? – pergunta o médico, retoricamente, e o paciente acaba por concordar em remover o testículo azul.
Duas semanas depois da operação ele volta, triste.
– Doutor, não sei como lhe dizer isto, é que… bem, o meu outro testículo também ficou azul…
Mais uma vez, o médico informa o azarado que para sobreviver vai precisar ser operado novamente, para retirar o outro testículo.
O homem volta a mostrar-se relutante:
– Já lhe perguntei uma vez, quer morrer?- diz o médico.
E o homem é obrigado a concordar com a operação.
Só que, duas semanas depois de ter ficado sem o seu segundo testículo, o homem volta ao consultório.
– Algo está muito errado. O meu pênis está totalmente azul!
No seguimento de um breve exame, o médico dá-lhe as más notícias:
– Se quiser continuar vivo, o seu pênis também terá que ser removido.
O homem nem quer ouvir falar em tal coisa.
– Quer morrer? – volta a perguntar o médico.
– Mas… Como é que vou mijar?
– Instalamos um tubo de plástico, e não haverá problema.
O pênis é retirado, o tubo instalado e lá se vai o homem embora.
Uns dias mais tarde o homem entra aos gritos no consultório do médico visivelmente transtornado.
– Doutor, o tubo de plástico está AZUL!
– O quê?
– O que é que está acontecendo doutor?
O médico examina o homem, desta vez exaustivamente, e ao fim de um tempo diz:
– Hummm, não sei não, mas parece ser da calça jeans…
Como sempre…
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O texto do cartaz…
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No manicômio certo dia um maluco resolveu colocar um cartaz em cima de um poste.
Passado algum tempo havia uma autêntica romaria até em cima do poste e todos os quantos chegavam lá só diziam:
– É verdade!
Até que o diretor do manicômio resolveu saber o que dizia o cartaz, só que ninguém lhe dizia, argumentando que lá estava escrito que nada podia ser revelado.
Como o subdiretor, cozinheiros e restantes empregados já lá tinham ido, o diretor resolveu também ir…
Lá vai o diretor barrigudo a subir o poste…
Quando chegou lá em cima dizia o cartaz:
NÃO DIGA NADA A NINGUÉM, MAS AQUI ACABA O POSTE.
E o diretor:
– É verdade!
Joguinho da vez…
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Problemas da idade…
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Um velhote com 90 anos fez o seu check-up anual e o médico disse-lhe:
– Amigo, para a sua idade, está numa forma que eu nunca vi.
O velhote respondeu:
– Sim. Porque sei levar uma vida cuidada, simples e espiritual.
– Que quer dizer com isso?
– Se não levasse uma vida cuidada e simples, Deus não me acendia a luz do banheiro cada vez que me levanto no meio da noite.
O médico estranhou a resposta.
– Está querendo dizer que cada vez que se levanta no meio da noite para ir ao banheiro, o próprio Deus acende-lhe a luz?
– Sim! Cada vez que vou ao banheiro, Deus acende-me a luz!
O médico não adiantou mais nada, mas quando foi a vez da esposa do velhinho ir à consulta para o seu check-up, sentiu a necessidade de lhe transmitir o que o marido lhe havia dito.
– Eu quero que saiba que o seu marido está em ótima forma, mas estou preocupado com o seu estado mental. Ele me disse que todas as noites, quando vai ao banheiro, Deus lhe acende a luz.
– Ele disse o quê?
– Ele disse que todas as noites quando se levanta para ir ao banheiro, Deus lhe acende a luz…
– Ahhh!!! (exclamou a velhinha). Então é ele que tem mijado dentro da geladeira!
Pão erótico…
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Briga de vizinhos…
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São dois vizinhos, Bruno e Renato, que não se bicam. Como é verão, a mulher do Renato, aliás, um belo pedaço de mulher, toma sol no quintal de casa, toda pelada. E Bruno, da janela do quarto, não desgruda os olhos dela.
Um dia em que se cruzam na hora de pôr o lixo na rua, Bruno não resiste e diz ao desafeto:
– E aí, Renato, você não se incomoda da sua mulher ficar pelada no quintal? Tô dizendo isso porque eu vejo ela toda tarde…
Renato, humilhado e atingido fundo no seu orgulho machista jura se vingar.
Alguns dias depois, Renato que sistematicamente fica olhando pela janela do vizinho para pegar alguma coisa, vê a mulher do Bruno ajoelhada fazendo um boquete! Todo feliz com sua descoberta, ele chega para o vizinho no dia seguinte e diz:
– E aí, Bruno, tá fazendo exibicionismo agora? Ontem à tarde eu vi tua mulher te fazendo um boquete!
E o Bruno responde:
– Seu mentiroso! Ontem à tarde eu nem estava em casa!
Gente estranha…
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Marcas de batom no banheiro…
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Numa escola pública estava ocorrendo uma situação inusitada:
Uma turma de meninas de 12 anos que usava batom, todos os dias beijava o espelho para remover o excesso.
O diretor andava bastante aborrecido, porque o zelador tinha um trabalho enorme para limpar o espelho ao final do dia. Mas, como sempre, na tarde seguinte, lá estavam as marcas de batom.
Um dia, o diretor juntou o bando de meninas no banheiro, explicou pacientemente que era muito complicado limpar o espelho com todas aquelas marcas que elas faziam. Fez uma palestra de uma hora.
No dia seguinte, as marcas de batom no banheiro reapareceram.
No outro dia, o diretor juntou o bando de meninas no banheiro, e pediu ao zelador para demonstrar a dificuldade do trabalho.
O zelador imediatamente pegou um pano, molhou no vaso sanitário e passou no espelho.
Nunca mais apareceram as marcas no espelho!
É… Há professores e há educadores…
