A dura vida da mulher…

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Tava indo tudo tão bem…
E Deus fez a mulher…

E houve harmonia no paraíso.
O diabo vendo isso resolveu complicar.

Deus deu a mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
O diabo deu pontas duplas e ressecadas.

Deus deu a mulher um corpo de Barbie.
O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.

Deus deu a mulher músculos perfeitos.
E o diabo os cobriu com lipoglicerídios.

Deus deu a mulher um temperamento dócil.
E o diabo inventou a TPM.

Deus deu a mulher um andar elegante.
O diabo investiu no sapato de salto alto.

Então Deus deu a mulher infinita beleza interior.
E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.

Mas que droga…
Só há uma explicação para isso:
– O diabo só pode ser gay!

A arte do improviso…

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Joaquim ia casar, mas nunca tinha ido para a cama com a sua futura esposa. Então, foi falar com o padre, a fim de obter conselhos preciosos:
– Padre, estou com um problema. Eu vou casar hoje e, você sabe, na lua-de-mel não sei bem o que falar para minha mulher na hora da… você sabe, padre…
– Claro, meu filho. Faça o seguinte: abra a janela, olhe para o céu e diga: “Olha que céu lindo, as estrelas, tão juntas, tão próximas umas das outras, enquanto a lua majestosa parece dominá-las, numa harmonia perfeita…” e quando a mulher estiver caidinha você vai e CRAU… não falha.
– Muito obrigado padre.
Assim sendo, na noite de núpcias, Joaquim chega ao quarto, abre a janela e depara-se com o maior temporal… “Porra, vou ter que improvisar”, pensa ele.
– Maria… está a chover pra c@#@lho. Falando em c@#@lho…

Sujando as mãos…

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Isaac passeava no centro da cidade, quando deu uma tremenda vontade de… fazer o número 2. Depois de muito andar, achou um banheiro público (de graça, é claro!).
Entrou, desceu as calças e fez o serviço. Refeito do susto, limpou a bunda e levantou as calças. Por azar, uma nota de dez reais caiu dentro do vaso, bem ao lado da merda.
Desesperado, o judeu tenta pegar a nota, mas desiste ao ver a meleca. Abre a porta, dá um passo, olha para trás, e volta para ver a nota.
– Dez reais! Puta que pariu, mas eu não vou sujar a mão… Mas são dez reais! Volta a sair, e quando chega na porta do banheiro, se arrepende e volta para ver a nota. Quase morto de desespero, depois da décima vez que ele voltava e desistia ao ver a merda, ele teve uma brilhante idéia: Poe a mão no bolso, tira uma nota de dez e joga junto com a outra dizendo:
– Agora sim! Por vinte eu sujo!

Tratamento genérico…

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O homem vai ao psicólogo desesperado:
– Doutor, estou com um problema muito sério! Estava dormindo e achei que tinha alguém embaixo da minha cama, aí fui pra baixo dela e achei que tinha alguém em cima, daí subi e achei que tinha alguém embaixo…
– Já entendi… — diz o psicólogo — Olha, meu amigo, o seu problema é sério. Você vai ter que passar por um tratamento. Vai vir aqui três vezes por semana durante quatro anos e, cada sessão, custará cem reais!
– Ih, doutor, não sei se vou poder pagar. Vou pensar durante essa semana e te ligo.
– Tudo bem. — responde o psicólogo, achando que vai faturar uma grana.
Uma semana depois o paciente liga para o médico:
– Olá, doutor, tudo bem?
– Tudo ótimo, e com você? Pensou se vai fazer o tratamento?
– Pensei sim, doutor… Mas não vou precisar de tratamento, já estou curado.
– Curado? Como você conseguiu se livrar daquele problema que estava te perseguindo?
– Ah, foi simples, doutor… Um marceneiro resolveu o meu problema por dez reais!
– Dez reais? Um marceneiro? Mas como?
– Ah… Ele serrou os pés da cama!

Bêbado desentendido…

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Umas seis horas da manhã o bêbado vem andando pela praia. Cruzando as pernas, roupa toda amarrotada e um cigarro apagado no canto da boca.
É quando ele encontra um desses atletas matinais. Um sujeito saradão, fazendo flexões de braço na areia.
O bêbado fica observando aquilo. O atleta todo reto, pés firmes no chão, barriga para baixo, sobe e desce, sobe e desce. Depois de alguns minutos, o bêbado não se contém. Vira pro atleta e fala:
– O cara, se liga, meu! Será que você ainda não percebeu que a mulher já foi embora faz um tempão?