Na noite de núpcias, a loira vira-se para o marido português e desabafa:
– Joaquim! Tenho uma coisa muito importante pra lhe dar…
– Pode falar, lindinha!
– Mas acho que você vai se decepcionar!
– Ora pois! Fale logo, estou curioso!
– Eu não sou virgem!
– Francamente, Sofia… Isso é hora de falar em horóscopo?
O cara leva a garota no motel e dá aquela broxada ai ela reclama:
-Esse negócio não levanta mesmo né?
-Sabe o que é… É que o porre passou e você é muito feia!
-Melhor ser feia do que broxa…
-Ah não mesmo… Eu só sou broxa quando transo!
Um padre, um médico e um advogado estão jogando golfe quando têm que esperar porque um grupo de jogadores extremamente ruins está a frente deles.
Não acertam nenhuma jogada.
O padre pergunta ao garoto que está carregando os tacos:
– Quem são esses pernas de pau?
– Eles são cegos, senhor – responde o garoto. – Eles perderam a visão tentando salvar o clube num incêndio no ano passado. O clube sempre deixa eles jogarem de graça.
– Que chato – lamenta o padre – Vou rezar por eles esta noite.
O médico acrescenta:
– Vou pedir ao meu colega oftalmologista para ver o que pode fazer por eles.
O advogado retruca:
– Vocês poderiam trazê-los para jogar à noite…
O casal estava assistindo televisão, à noite. O marido diz:
– Posso saber por que você está emburrada desde que eu cheguei?
E, irada, a mulher responde:
– Hoje completamos 20 anos de casados e estamos aqui, parados em frente a esta televisão…
– MEU DEUS! Eu estava tão atarefado que esqueci completamente! Perdoe, minha querida. Vá pôr seu melhor vestido de noite, que vamos sair! Você terá uma noite inesquecível!
– Ah, querido, eu sabia que você não era um monstro insensível…
À entrada do restaurante, o maitre, todo solícito:
– Prepare a mesa do senhor Gonçalves.
A mulher:
– Parece que eles te conhecem bem por aqui, querido.
– Ah é… Acho que eu vim aqui para almoçar com alguns clientes…
Eles acabam de jantar e o marido propõe de irem a uma boate. Na entrada tem uma fila enorme. O marido diz à mulher que vai arranjar tudo e se dirige ao porteiro:
– Salve Fortão! Como vai essa força?
E o Fortão:
– Tá muito bem, Sr. Gonçalves. Pode ir entrando!
Dentro da boate, o dono vem falar com eles:
– Boa noite, Sr. Gonçalves!
E diz, logo em seguida:
– Liberem a mesa do senhor Gonçalves!
A mulher, desconfiada:
– Você vem sempre aqui?
– Ah, não! O dono é um cliente da firma…
Uma vez na mesa, a garçonete vem e diz:
– O de sempre, Sr. Gonçalves?
Enquanto isso, uma mulher que terminava um strip-tease em cima do palco grita:
– E A CALCINHA, VAI PRA QUEM?
A boate, em peso, responde:
– GONÇALVES! GONÇALVES! GONÇALVES!
A esposa, furiosa, sai da boate, o marido vai atrás e eles entram juntos num táxi. O marido tentando apaziguar as coisas:
– Querida, não vamos estragar esta noite maravilhosa, com certeza eles me confundiram com outro Gonçalves…
– Você está pensando que eu sou alguma idiota? Canalha! Não me toque mais! Blá, blá, blá… Eu sou mesmo uma otária, blá blá blá… Seu grande FDP, blá, blá.
Nisso, o motorista de táxi se vira e diz:
– Gonça… Tá tudo bem ou quer que ponha essa puta pra fora do carro?
Uma mulher bastante gorda, ao passar na catraca de um ônibus, deixa escapar um megaton de 18 toneladas que faz um enorme estrondo.
Ao vê-la roxa de vergonha, um bêbado tenta consolá-la, falando em voz extremamente alta:
– Minha senhora, não precisa ficar com vergonha só porque peidou. Aqui nesse ônibus todo mundo peida. Eu peido, essa outra senhora que está sentada ao seu lado peida, aquele garoto também peida, aquela velha ali também peida, o cobrador peida, o motorista peida e até a mãe do motorista peida…
Nesse instante o motorista pára o ônibus e coloca o bêbado para fora do veículo.
– Pôxa – reclama ele, sentindo-se injustiçado. – Os outros que peidam e eu que levo a culpa!