O ceguinho chegou no restaurante, e pediu um cardápio em braile.
O garçom, desculpando-se, disse que não tinha.
O ceguinho falou:
– Não faz mal. Então, me traz uma colher suja da cozinha para eu provar a comida.
O garçom achou estranho, mas atendeu ao pedido. Pegou uma colher usada na cozinha, e deu ao ceguinho.
Este lambe a colher e comenta:
– Hummm, ótimo tempero. Camarão, com arroz à grega, pode me trazer esse prato mesmo.
No dia seguinte, a mesma coisa:
– Hummm, strogonof de frango, batata frita, pode trazer esse prato mesmo.
Passou-se uma semana, sempre a mesma coisa, o ceguinho pedia a colher e dizia o prato.
O garçom, querendo sacanear o ceguinho, resolveu aprontar. No outro dia, quando o ceguinho chegou e pediu a colher, o garçom falou para a cozinheira, que também é sua esposa:
– Margarete, eu tô a fim de aprontar pro ceguinho. Pega essa colher e passa aí na perseguida…
A cozinheira atendeu ao pedido e o garçom levou a colher pro ceguinho que colocou a colher na boca, pensou um pouco e falou:
– Ah, você tá de sacanagem! Não vai me dizer que a Margarete ta trabalhando aqui!
Visões de uma obra de arte…
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Mineiro bobo…
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Um casal de primos caminhava pelo pasto de uma fazenda, no Interior de Minas, até que viram um cavalo transando com uma égua, e a prima logo perguntou:
– Primo, o que é aquilo?
– Eles tão acasalando, sô! A égua tá no cio, o cavalo percebeu isso e tá mandando brasa!
– Mas como é que o cavalo sabe que ela tá no cio, primo?
– Aaara, é que o cavalo sente o chêro da égua no cio, sô!
Passaram mais adiante, e tinha um bode transando com uma cabra, e a prima perguntou de novo, e o primo deu a mesma resposta.
Mais na frente, lá estava um boi pegando uma vaca, e ela tornou a perguntar, e ele deu a mesma resposta: que o boi também sentia o chêro da vaca no cio.
Foi aí que a prima perguntou:
– Ô primo, se eu preguntá uma coisa pr’ocê, ocê jura que num vai ficá chatiado?
– Craro que não, prima! Ocê pode preguntá!
– OCÊ TÁ COM O NARIZ INTUPIDO?
Desendo o nível…
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Descoberta desagradável…
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O menino entrou em casa e perguntou pro pai:
– Paiee, eu nasci de um ovo?
– Ora meu filho,claro que não! Mas que bobagem é essa?
– É que quando eu entrei no elevador o porteiro disse pro faxineiro:
– “Olha aí o filho da galinha do quarto andar”.
Como estragar uma foto…
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Entrevistando o povão…
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Uma repórter de TV estava na via pública perguntando às pessoas do que é que elas mais gostavam.
– O senhor aí, pode dizer-me qual é a coisa de que mais gosta?
– Fiofó com leite condensado!
– O senhor podia ser um pouquinho mais discreto, estamos numa transmissão ao vivo.
– Eu disfarcei minha senhora. Eu nem gosto de leite condensado…
Frase da vez…
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Aniversário da Dercy Gonçalves…
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Confusão na Arca de Noé…
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Na arca de Noé, a bicharada logo que entrou, danou a transar. Era uma loucura:
Leão com zebra, macaca com cobra, um verdadeiro bacanal.
Noé baixou uma lei em que os animais só poderiam transar com um de sua espécie e nos dias marcados.
Para isso, entregou uma fichinha para cada um dos animais contendo dia e hora para o ato.
O macaco (sempre o macaco) passou pela macaca, e no meio de outros animais disse:
– Quarta-feira, 3 horas você vai sofrer!
A macaca ficou envergonhada.
Logo depois, de novo, lá vem o macaco, e no meio de outros bichos:
– Quarta-feira, 3 horas você vai sofrer.
Ela, aborrecida, foi reclamar para Noé.
– Noé, o macaco, toda hora que me encontra fala pra toda bicharada ouvir que, quarta-feira, 3 horas eu vou sofrer. Eu sei que quarta, 3 horas vamos transar, mas não precisa ficar anunciando aos quatro ventos.
Noé foi falar com o macaco, repreendendo, quando ouviu por resposta:
– Desculpe-me Noé, mas ela vai sofrer mesmo. É que eu perdi a minha fichinha pro jumento no jogo de truco.