Oficina de Jegues…

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O cabra da peste vinha montado no jegue, quando, de repente, o jegue empaca. E como todo jegue, não sai mais do lugar de jeito nenhum. O sujeito faz de tudo e nada.
Lá na curva ele vê uma faixa: “Consertam-se Jegues”.
Entre aliviado e curioso ele caminha até lá e conta o problema.
O dono da oficina manda seu ajudante em um caminhão para rebocar o jegue.
Chegando ao local, o guindaste levanta o jegue, coloca no caminhão e toca todo mundo para a oficina.
Quando chegam, o dono da oficina fala para o ajudante:
– Severino, bota ele na rampa.
O guindaste desce o jegue numa rampa. Aí, o dono da oficina pega uma raquete de madeira (tipo frescobol), chega por trás e dá uma raquetada no saco do jegue.
Santo remédio: o jegue sai numa disparada!
O dono do jegue fica abobado com a eficiência do serviço, mas tem uma dúvida e pergunta:
– Mas e agora, cumé que vou pegar o jegue?
Aí o dono da oficina fala para o ajudante:
– Severino, bota o homi na rampa…

Schnauzer…

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Uma senhora levou sua cadelinha Schnauzer ao veterinário porque reparou que o animalzinho ouvia mal.
O veterinário examinou a cadelinha e disse que não havia problema de audição, que ela apenas tinha muitos pêlos nas orelhas e aconselhou a senhora a aplicar-lhe um creme depilatório.
A senhora foi à farmácia comprar o produto e o farmacêutico a avisou:
“Se é para depilar debaixo dos braços, não use desodorante por alguns dias”.
A senhora respondeu:
– “Não, não é para usar debaixo dos braços”.
O farmacêutico continuou:
– “Se é para depilar as pernas, não use creme com álcool durante alguns dias”.
A senhora respondeu:
– “Não, não é para usar nas pernas”.
E, já um pouco aborrecida, disse-lhe:
– “Se quer saber, é para usar na minha Schnauzer”.
O consciencioso farmacêutico ficou vermelho mas respondeu-lhe:
– “Então, não ande de bicicleta durante alguns dias…”

Acidente trágico…

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Era um casal de namorados. Ele vira-se para a namorada e diz:
– Comprei uma Ferrari nova.
– Verdade?
– Claro… Podemos fazer uma aposta?
– Qual?
– Se minha Ferrari chegar a 220 km por hora, você tira a roupa.
– Ok, combinado.
Então ele pisou fundo no acelerador e rapidamente atingiu os 220 km. A garota começou a tirar a roupa, ele se distraiu e a Ferrari bateu numa árvore.
O sujeito ficou preso no carro, mas ela conseguiu soltar-se. Então ele pediu:
– Vá buscar ajuda!
– Mas eu estou nua e as minhas roupas desapareceram!
– Toma o meu sapato, esconda “as coisas” com ele!
Ela pegou o sapato e saiu em busca de ajuda e, depois de algum tempo, encontrou um posto polícial, entrou e disse para o guarda:
– Por favor, me ajude. O meu namorado ficou preso…
O guarda, ao ver o sapato nos órgãos genitais dela, disse:
– Lamento menina, mas o seu namorado está muito para dentro e a esta altura já parou de respirar!

Opção do gaúcho…

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A aeromoça oferece bebidas a um gaúcho que está sentado ao lado de um padre no avião.
O gaúcho pede uísque com gelo.
– O senhor quer o mesmo que ele, reverendo? – pergunta a aeromoça ao religioso.
O padre fica indignado:
– Prefiro ser agarrado brutamente e estuprado por um negão do Pelourinho do que botar uma gota desse álcool na boca!!!
O gaúcho escuta e devolve o uísque a aeromoça dizendo:
– Desculpe… Eu não sabia que tinha essa outra opção…

Critério…

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Com 700 currículos na mesa o diretor diz à secretária:
– Pegue os 30 que estão no topo da pilha e chame-os para entrevista.
Jogue os restantes na máquina fragmentadora.
– Mas, … senhor? Serão 670 pessoas eliminadas…. Talvez os melhores estejam entre elas!
Ele responde:
– Eu não preciso de gente sem sorte ao meu lado.