Papagaio falador…

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Um casal tinha um papagaio muito falador.
O marido saia cedo para o trabalho. A mulher saia mais tarde só que toda vez que a mulher saia o papagaio dizia:
-Lá vai a putinha, lá vai a putinha!
A mulher não gostava nada disso e foi reclamar para o marido:
– Meu bem você tem que dar um jeito no teu papagaio todo dia cedo quando eu saio ele fica falando frases obscenas isso não pega bem!
– Não acredito meu papagaio não falaria nada de mau de você meu amor.
– Mas acredite ele fala sim! – diz a mulher
– Vamos fazer o seguinte – diz o marido – Amanhã eu vou me vestir com uma roupa sua e saio no teu lugar aí veremos se ele fala estas besteiras todas.
No dia seguinte ele sai cedo vestido de mulher no lugar de sua esposa. O papagaio olha, olha e diz:
– Também com um marido viadinho assim a mulher só podia ser putinha mesmo!

Atendimento ao turista…

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O americano estava morrendo de vontade de urinar, mas como estava no Brasil, não encontrava um banheiro público.
Então foi junto a um poste, botou o negócio pra fora e quando ia começar, um guarda chegou e disse:
– Muito bonito! Você acha certo urinar ai?
– É que eu estou muito apertado – responde o americano.
O guarda então resolve:
– Eu vou te levar a um lugar onde você vai poder urinar a vontade.
Os dois chegam a um prédio grande, com um jardim bonito e cheio de flores.
O americano então exclama:
– Isso é que é hospitalidade brasileira!
E o guarda o informa:
– Não. Isso aí é a Embaixada Americana…

Vida conjugal…

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O sujeito estava assistindo a um balé com a mulher, quando de repente começa a rir.
– Por que você esta rindo? – pergunta a mulher.
– Estou imaginando qual seria a reação do público se, de repente, eu pulasse no palco e violentasse uma das bailarinas.
A mulher não faz nenhum comentário, mas pouco depois começa a rir.
– Por que você está rindo? – pergunta o sujeito.
– Estou imaginando o que você faria se o público pedisse bis!

Sensibilidade masculina…

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Relato de uma mulher casada:

“Tava num clima meio ruim com o maridão e resolvi fazer uma surpresa…
Comprei 250 velas de tamanhos diferentes, 10 dúzias de rosas vermelhas, espumante, queijos e frutas e decorei toda a casa.
Nosso quarto fica no segundo andar e eu fiz um caminho de velas desde a porta de entrada até o quarto… As escadas iluminadas, tudo lindo!
Chamei um casal de amigos para acender as 250 velas antes de chegarmos a casa.
A cama estava coberta com pétalas de flores…
Arranjos maravilhosos de antúrios (flores que usamos no nosso casamento), além do espumante no gelo e as frutas, queijos e frios completavam o clima do quarto.
Guardamos o carro na garagem e pedi pro marido ir à frente que eu já estava saindo do carro.
Enquanto ele abria a porta eu tratei de tirar o vestido.
Fiquei só de lingerie e cinta-liga. Imagina a cena…
Quando meu maridão abriu a porta eu desci do carro semi-nua, claro!
Quando olhei a cara do meu marido percebi que ele estava BRANCO.
Virou pra mim, sem perceber “meu modelito”, e gritou:
– A casa tá pegando fogo!!!
Eu, calmamente, disse para ele olhar novamente.
Fiz até uma cara “sexy” para dizer isso…
Ele abriu a porta mais uma vez e gritou, mais branco ainda:
– PQP!!! Não é incêndio… É MACUMBA!!!”

Porque os 10 mandamentos…

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Deus perguntou aos Gregos:
– Vocês querem um mandamento?
– Qual seria o mandamento, Senhor?
– Não matarás!
– Não, obrigado. Isso causaria dano à nossa evolução intelectual!

Então, Deus perguntou aos Egípcios:
– Vocês querem um mandamento?
– Qual seria o mandamento, Senhor?
– Não cometerás adultério!
– Não, obrigado. Isso arruinaria nossas relações sociais!

Deus, então, perguntou aos Assírios:
– Vocês querem um mandamento?
– Qual seria o mandamento, Senhor?
– Não roubarás!
– Não, obrigado. Isso arruinaria nossa economia!

E, assim, Deus foi perguntando a cada um dos povos, e um dia perguntou aos
Judeus:
– Vocês querem um mandamento?
– Quanto custa?
– É de graça.
– Então manda dez…