Explicações complicadas…

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Um casal estava casado por 20 anos e todas as vezes que faziam sexo, o marido sempre insistia em manter as luzes apagadas.
Bem, depois de 20 anos, a esposa sentiu que aquilo era idiota. Ela pensou que poderia quebrar esse hábito louco do marido.
Então uma noite, enquanto eles estavam no meio da transa, ela acendeu as luzes, olhou para baixo e viu que seu marido estava usando um vibrador nela.
Ela ficou completamente enlouquecida:
– Seu safado impotente!!! Como você teve coragem de mentir todos esses anos? É melhor você se explicar!
O marido a olha nos olhos e calmamente diz:
– Eu explico o vibrador se você me explicar os nossos filhos…

Início de carreira…

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A jornalista entrevista um famoso político:
– Deputado, como foi o início de sua carreira?
– Ah! Foi logo na infância. Eu ainda estudava no primário…
– No primário? – espanta-se a jornalista.
– Sim. Um dia meu pai me chamou e disse: “Filho, a partir de hoje vou lhe dar mil pratas todas as vezes em que você tirar uma nota maior do que 7.”
Então eu cheguei para minha professora e falei:
– “Escute, Dona Clotilde, a senhora não gostaria de ganhar quinhentas pratas de vez em quando?”

Erro de estratégia…

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Um padre e uma freira viajavam pelo deserto, quando de repente o camelo morreu.
Os dois, no meio do deserto, aquele sol abrasador, então a freira teve uma ideia:
– Padre, tiremos nossas vestes para que possamos fazer um abrigo do sol!
– Ótima idéia, irmã!
Ficaram os dois nus, de baixo da tenda improvisada, um olhando para o outro.
O padre, cheio de tentações na cabeça, apontou para o meio das pernas da irmã e perguntou:
– Irmã, o que é isso?
Ao que a freira respondeu:
– São coisas mortas…
Então foi a vez da irmã apontar para o meio das pernas do padre e perguntar:
– Padre, o que é isso aí?
– É um ressuscitador de coisas mortas, irmã.
Acendeu um brilho no olhar da irmã, e ela disse entusiasmada:
– Jura, padre?
– Sim, irmã.
– Então padre, RESSUSCITA O CAMELO!!!

Minerim na praia…

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Um mineirim tava no Ridijaneiro, bismado cas praia, pé discarço, sem camisa, aquele carção samba canção, sem cueca pur dibacho.
Os cariocas zombando, contando piada de mineiro. Alheio a tudo, o mineirim olhou pro marzão e num se güentô: correu a toda velocidade e deu um mergúio, deu cambaióta, pegô jacaré e tudo mais. Quando saiu , o carção de ticido finim tava transparente e grudadim na pele. Tudu mundo na praia tava oiano pro tamanho do “amigão” que o mineirim tinha. O bicho ia até pertim do juêi…
A turma nunca tinha visto coisa igual. As muié cum sorrisão, os homi roxo dinveja, só tinham olhos pro bixo. O mineirim intão percebeu a situação, ficou todo envergonhado e gritou:
– Que qui foi, uai?! Seus bobãum… Vão dizê qui quando oceis pula na água fria, o pintim dôceis num incói tamém?!