A importância de argumentar…

Imagem

Responder

Outro dia estacionei o carro e entrei em uma loja onde estive por uns 5 minutos.
Quando saí, vi um sujeitinho com sua motocicleta, todo prepotente (eles se sentem “otoridade”) preenchendo uma multa.
Corri até ele e soltei o famoso: “Peraí, amigão, não faz isso não, dá uma chance!”
Ele me ignorou e continuou escrevendo a multa. Então, eu o chamei de babaca, metido a polícial!
Ele me olhou atravessado e, sem dizer nada, deu uma olhada em um dos pneus do carro, começando a fazer outra multa.
Então eu falei:
– Que merdinha de profissão a sua, hein?! Só ferra os outros…
Ele começou a escrever uma terceira multa!
Foram mais uns 5 minutos ali fora, discutindo ou tentando discutir. E quanto mais eu xingava, mais multas ele preenchia.
Depois que eu vi que aquilo não iria resolver, saí dali e fui pegar o meu carro no estacionamento, na outra quadra deixando que ele continuasse multando o carro da minha sogra…

Artrite…

Imagem

Responder

Num ônibus, um padre senta ao lado de um sujeito completamente bêbado, que tenta com muita dificuldade ler o jornal.
Logo, com voz empastada, o bêbado pergunta ao padre:
– O senhor sabe o que é artrite?
Irritado, o pároco respondeu:
– É uma doença provocada pela vida pecaminosa e desregrada: Mulheres, promiscuidade, farras, excesso do consumo de álcool e outras coisas!
O bêbado calou-se e continuou com os olhos fixos no jornal.
Alguns minutos depois, achando que tinha sido muito duro com o bêbado, o padre tenta amenizar:
– Há quanto tempo o senhor está com artrite?
– Eu? Eu não tenho isso não! Segundo esse jornal aqui, quem tinha isso era o Papa!

Bem explicadinho…

Imagem

Responder

– Meu filho, quais são os seus pecados?
– Padre, eu comunguei há três anos.
– Ok, meu filho, e quais são seus pecados?
– Eu comunguei há três anos.
– Está bem meu filho, eu sei que você comungou há três anos.
– Isso não é pecado! Conte-me seus verdadeiros pecados…
– Padre, estou lhe dizendo: EU COMO UM GAY HÁ TRÊS ANOS!!!

Último desejo…

Imagem

Responder

Três velhinhos conversavam sobre o melhor modo de se morrer.
O primeiro disse:
– Eu gostaria de morrer num acidente automobilístico, batendo o meu carro a 200 Km/h…
O segundo disse:
– Eu prefiro morrer dormindo…
E o terceiro, o mais velhinho de todos, disse:
– Ah, eu gostaria muito de ser assassinado por um marido ciumento!

Cidade do pecado…

Imagem

Responder

O padre novo chega à cidadezinha e o sacristão já vai logo dando a ficha:
– Olha, padre, não sei se o senhor é do tipo conservador, por isso eu já vou avisando para que o senhor não se surpreenda depois: esta cidade é uma Sodoma! É uma pouca vergonha! Todo mundo chifra todo mundo e ninguém leva o casamento à sério! O negócio aqui é só sexo! E na maior cara-de-pau!
O padre não acredita:
– Não pode ser, sacristão. Tem que ter gente virtuosa nessa cidade!
– Uma ova! Isso aqui é um tédio e as mocinhas já começam desde cedo a botar pra quebrar. Não se salva ninguém!
– Pois eu lhe asseguro, que pelo menos uma boa alma tem que existir. E eu vou provar isso para você!
Chega o domingo e a primeira missa do padre. Em um longo discurso, ele explica que mentir na casa de Deus é um pecado horrível e lança a pergunta:
– Quem aqui já traiu seu marido ou sua esposa, fique de pé!
Imediatamente a Igreja toda se pôs de pé! O padre fica chocado e começa a percorrer a multidão com os olhos, em busca de pelo menos uma alma virtuosa. É quando vê uma moça muito bonita sentadinha no seu lugar.
Animado, o padre puxa o fôlego para elogiar a garota quando o sacristão o cutuca com o cotovelo:
– Não se empolga não, padre. A “Mara Surdinha” é a maior piranha da cidade!