Manual de sobrevivência…

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Como ganhar e perder pontos com uma mulher…

Quando não há pontuação é porque o homem não faz nada além da sua obrigação.

1 – Tarefas simples:
– Você faz a cama (+1)
– Você deixa a tampa da privada levantada (-5)
– Você troca o papel higiênico que acabou (+2)
– Você vai ao mercado só pra comprar papel higiênico (+5)
– …na chuva (+8)
– …mas retorna com cerveja (-15)
– Você levanta de noite, pois ela ouviu um barulho estranho (0)
– Você levanta de noite, mas o barulho não foi nada (0)
– Você levanta de noite e o barulho era de um rato (+5)
– Você mata o rato (+10)

2 – Social:
– Você fica ao lado dela a festa inteira (0)
– Você vai beber ao lado dos amigos (-2)
– Entre os amigos está uma mulher chamada Paulinha (-4)
– Paulinha é loira e magra (-16)
– Paulinha o conhece (-180)

3 – O aniversário dela…
– Você a leva para jantar fora (0)
– Leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre (+1)
– É o restaurante de sempre (-2)
– É um boteco (-3)
– É um boteco e a TV está mostrando futebol (-10)

4 – Passeios com amigos:
– Você sai com um amigo sem avisar (-3)
– O amigo é solteiro (-14)
– O amigo é cheio de namoradas (-27)
– O amigo dirige um conversível (-180)
– A Paulinha vai junto! (-500)

5 – Uma noite fora:
– Você a leva para o cinema (+2)
– Para ver um filme que ela gosta (+4)
– Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+6)
– Você a leva para ver um filme que você gosta (-2)
– O filme se chama ‘O massacre da serra elétrica III’ (-13)
– Você mentiu e disse que seria um filme francês de amor (- 135)
– Na saída do cinema você encontra a Paulinha e ela faz “aquela” cena: Queriiiiiiiidooooo, há quanto tempo! (-750)

6 – Grandes questões:
– Ela pergunta ‘Eu estou gorda?’ (-1) (é, você perde um ponto de qualquer jeito!)
– Você pensa antes de responder (-10)
– Você diz que não (-35)
– Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda (-280)
– Você faz comentários a respeito do corpo da Paulinha (-750)

7- Comunicação (ela quer contar algo):
– Você ouve com uma expressão atenta (0)
– Você ouve por mais que 30 minutos (+5)
– Ouve por mais que 30 minutos sem olhar para a TV (+10)
– Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos (-320)
– Você balbucia o nome da sua querida amiga “…Paulinha “, enquanto está dormindo de olhos abertos (-1.000.000 + divórcio e pensão pro resto da vida)

Acho que deu pra perceber que agradar uma mulher não é tarefa tão difícil assim…

Basta um pouco de boa vontade…
E não ter uma amiga chamada Paulinha! Ou qualquer outra INHA!

Técnica para apanhar moscas…

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A professora estava dando uma aula, quando de repente uma mosca começou a rodeá-la.
Ela dava inúmeros tapas no ar para espantar a mosca e nada…
Então Joãozinho, muito solicito, ofereceu-se para ajudar e a professora prontamente aceitou.
Joãozinho se levantou e foi até a frente da turma, levantou o dedo indicador e a mosca veio pousar direitinho no dedo dele. Joãozinho então pegou a mosca e jogou no lixo.
A aula prosseguiu tranqüila até que outra mosca surgiu em volta da professora. Ela levantou o dedo indicador, a mosca dava voltas, mas não pousava no dedo dela.
Ela olhou para Joãozinho com um olhar de desespero e ele explicou:
– Professora, se a senhora não botar o dedo no fiofó a mosca não pousa.

Inocência perdida…

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Um casal estava em um carro na estrada, tendo uma discussão sobre uma traição do marido quando, de repente, a mulher tira o pênis dele pra fora da calça, corta e joga pela janela do carro.
Num carro atrás do casal, estava um homem e sua filha de 16 anos. A garota estava conversando com o pai, quando o pênis acerta o pára-brisa do carro, fica ali por um momento, e depois sai voando. Surpresa, a menina pergunta:
– Papai, o que foi aquilo?
Não querendo expor a garota a nada sexual numa idade tão inocente, o pai responde:
– Foi só um inseto, querida…
A menina senta com um olhar confuso em seu rosto, e depois de alguns minutos ela diz:
– Mas esse inseto tinha um cacetão enorme, né?

O novo papagaio do padre…

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”Seu” João era dono de um bar, onde a rapaziada se reunia para assistir aos jogos de futebol, enquanto tomavam umas cervejas e comiam uns petiscos. Ele tinha um papagaio muito esperto, que fica em um poleiro no boteco e assistia aos jogos com a moçada.
Numa manhã de segunda-feira, “seu” João teve um ataque cardíaco e partiu desta para a melhor.
A viúva decidiu fechar o bar e dar o papagaio a alguém. A primeira pessoa de que ela se lembrou foi o padre da paróquia, que sempre que passava pelo bar, ficava brincado com o “loro”.
Quando chegou à igreja levando o bichinho e falou ao padre, este ficou muito contente e aceitou de imediato o presente.
O padre, que adorava o bicho, resolveu colocá-lo ao lado do altar durante as missas.
Para o domingo seguinte, estréia do papagaio, preparou um sermão sobre a vida de Cristo.
Com a igreja cheia e os fiéis atentos e interessados na novidade, ele dá início à missa, enquanto o papagaio ficava só olhando e pensando que aquele povo era o mesmo que ia ao boteco.
E o padre começa a pregação:
-Caríssimos irmãos, Cristo nasceu na Terra Santa, passou por Belém, passou por Nazareth, contornou a Galiléia, passou também Jerusalém, passou por….
É quando o papagaio, lembrando do futebol, interrompe a missa aos gritos:
-PQP! Esse atacante é bom mesmo! Num tem zagueiro pra segura o homem!

Boas e más notícias…

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O sujeito está sozinho em casa, assistindo futebol e tomando sorvete, quando de repente toca o telefone:
– Alô! O senhor é o marido da Helena?
– Sou eu mesmo! Por quê?
– Tenho uma notícia um tanto desagradável para lhe dar: ela estava no banco de passageiro de uma Ferrari conversível que capotou três vezes na Avenida Central!
– Meu Deus! – grita o marido, desesperado – Ela morreu?
– Não… O motorista morreu… Mas a sua esposa foi jogada para fora da Ferrari, caiu em cima de um arbusto e acabou escapando ilesa!
– Ufa, que alívio! – desabafou o marido – Então eu não tenho razão para me preocupar…
– Tem sim! – continuou o informante – Você nem imagina o que ficou preso na boca dela!