Um caçador foi pro Alasca caçar ursos. Depois de vários dias à espreita, avistou um urso grande, mirou e abateu o animal. Ele estava pulando de alegria, quando sentiu um tapinha no ombro.
Era um urso maior ainda, sacudindo a cabeça em sinal de desaprovação e disse:
– Você não deveria ter feito isso. Você matou um dos meus semelhantes, e agora vai ter de pagar. Você prefere morrer ou ser estuprado?
Diante das circunstâncias, o caçador escolheu a segunda alternativa, abaixou as calças e entregou-se à lascívia do animal.
O caçador sobreviveu, mas jurou vingança. Um ano depois, voltou ao Alasca disposto a matar o urso que o violentara. Ele avistou o animal, mirou e o abateu com um único tiro. Logo sentiu um tapinha nas costas. Era outro urso, muito maior do que o que ele havia atirado, e que disse:
– Você matou um dos meus semelhantes e vai ter de pagar. Você prefere morrer ou ser estuprado por mim?
O caçador não podia acreditar naquilo! A cena se repetia! Ele abaixou as calças e, jurando novamente uma vingança, entregou-se ao vigor daquele animal monstruoso.
No ano seguinte, sedento por uma desforra o caçador voltou ao Alasca.
Avistou o gigantesco urso que o comera, mirou e abateu o animal com um tiro certeiro.
E sentiu outro tapinha nas costas. Era um urso descomunal, que disse:
– Fala a verdade, você não vem aqui pra caçar, vem?
O importante é ser feliz…
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As amigas…
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Duas bichas se encontram no Morumbi e uma delas:
– Eu queria ser aquela nuvem que vai pra lá e vem pra cá.
E a outra:
– Eu queria ser um jogador. Eu ia pegar a bola da minha área, ia passar pelo meio de campo e a zaga, ia driblar o goleiro e chutava pra fora!
A bicha sonhadora pergunta:
– Por que pra fora?
– Ai menina! – respondeu a outra – imagine o Morumbi inteiro me mandando tomar no…
Pensamento da vez…
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para diminuir os gastos públicos.
Eles só tem usado demagogia barata.
Timão(?) rumo a Tókio…
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Romantismo depois do casamento…
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Marido e mulher deitados na cama.
Ela sente a mão dele acariciando o ombro dela.
Ela: “Ah, que sensação gostosa!”
A mão dele passando pelos seios dela.
Ela: “Nossa, querido, isso é maravilhoso!”
A mão dele passando entre as coxas dela.
Ela: “Oh, amor, não pare!”
Mas ele para.
Ela: “Por que você parou???”
Ele: “Achei o controle remoto…”
E depois da exibição de Homem Aranha 3…
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Drama familiar…
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Um homem aperta a campainha da casa do seu melhor amigo, tarde da noite. O amigo atende de pijamas e assusta-se:
– Você aqui a uma hora dessas? Mas o que aconteceu?
– Nem te conto, responde o visitante, desolado. É um drama familiar que não sei se vou conseguir superar!
– Desabafa, vai!
– Foi o meu filho, Juquinha, seu afilhado…
O amigo fica mais nervoso ainda:
– O que houve com o Juquinha?
– Ele… Ele… Engravidou a empregada!
– Eu não acredito que você me acordou uma hora dessas pra me sacanear…
– Mas… Eu não tô brincando!
– Como não? O Juquinha tem oito anos! Como ele engravidou a empregada?
Aí o outro explica:
– O moleque furou todas as minhas camisinhas, só de sacanagem…
Humor de professor…
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Contando nos dedos…
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Não havia maneira de fazer aqueles meninos da roça aprenderem a fazer as contas sem contar nos dedos. A professora pergunta:
– Bentinho, quantos são três mais quatro?
Ele conta nos dedos e dá a resposta:
– Sete.
Então, ela pede para ele colocar as mãos no bolso e pergunta:
– Me diga quanto são cinco mais cinco.
E o Bentinho responde:
– Onze!