Eterna briga…

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Dois fazendeiros, um brasileiro e um argentino se encontram, e começam a conversar. O argentino pergunta ao brasileiro:
Argentino – Qual o tamanho da sua fazenda?
Brasileiro – Para os padrões do Brasil é uma fazenda de um bom tamanho, são 300 alqueires. E a sua?
Argentino – Olha, eu saio da sede pela manhã com meu jipe e na hora do almoço não cheguei na metade dela…
Nisso o brasileiro interrompe:
– É, eu também já tive um jipe argentino, é uma merda…

Uma boa noite de sono…

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Numa cidadezinha do interior de Minas, um vendedor precisava dormir e foi para o único hotel da cidade, que não tinha mais quarto vago.
– Dá um jeito, por favor, eu preciso dormir. Nem que seja uma cama apenas.
O recepcionista responde:
– Olha… tenho um quarto com duas camas, onde está hospedado um sujeito que me disse que gostaria de rachar as despesas com alguém. Mas tenho que avisá-lo. O sujeito ronca até não poder mais. Tanto, que os vizinhos telefonam se queixando de que não conseguem dormir.
– Sem problema. Fico com o quarto, preciso dormir!
O recepcionista apresenta os hóspedes um ao outro e diz que o jantar está servido, para quem quiser. No dia seguinte, o vendedor desce ao restaurante para tomar café e, contrariando as expectativas, está bem disposto.
O recepcionista pergunta:
– O senhor conseguiu dormir?
– Sem problema!
– Mas os roncos não atrapalharam?
– Nada! Ele não roncou nem por um minuto.
– Como assim?
– Bom, foi simples. O sujeito já estava dormindo quando entrei no quarto. Então, me aproximei da cama e beijei a bunda dele dizendo: – “Boa noite, coisinha linda”… O sujeito passou a noite toda acordado sentado na cama, me olhando assustado…

O homem dinamite…

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O cara era fisiculturista, daqueles cheios de músculos. Na academia, conheceu uma garota muito feminista. Papo vai papo vem, conseguiu convencer a moça a sair com ele. Depois da noitada, acabam no motel. Todo exibido, querendo mostrar seus músculos, ele tira a camisa, flexiona o bíceps e diz:
-Tá vendo isto? Vale noventa quilos de dinamite.
A mocinha não gostou, mas não falou nada.
Ele mostra o abdome tipo tanquinho e diz:
-Aqui mais 120 quilos de dinamite.
A feminista fica pensando: “que cara chato…”.
Ele tira a calça, mostra os músculos das coxas e diz:
-Cento e cinquenta quilos de dinamite.
Pronto para ir ao rala-e-rola, ele tira a cueca. A feminista, que tinha ficado de quieta até então, sai do quarto correndo e berrando:
– Esvaziem o motel!!! Esvaziem o motel!!! Meu apartamento tá cheio de dinamite o pavio é bem curtinho!