Teste de dicção…

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Você acha que tem uma boa dicção?
Então leia o texto abaixo, de preferência em voz alta:

Fácil:
1. Xuxa! A Sasha fez xixi no chão da sala.
2. O rato roeu a roupa do rei de roma. A rainha com raiva resolveu remendar.
3. Três pratos de trigo para três tigres tristes.
4. O original nunca se desoriginou e nem nunca se desoriginalizará.
5. Qual é o doce que é mais doce que o doce de batata doce? Respondi que o doce que é mais doce que o doce de batata doce é o doce que é feito com o doce do doce de batata doce.

Médio:
1. Sabendo o que sei e sabendo o que sabes e o que não sabes e o que não sabemos, ambos saberemos se somos sábios, sabidos ou simplesmente saberemos se somos sabedores.
2. O tempo perguntou ao tempo qual é o tempo que o tempo tem. O tempo respondeu ao tempo que não tem tempo para dizer ao tempo que o tempo do tempo é o tempo que o tempo tem.
3. Em baixo da pia tem um pinto que pia, quanto mais a pia pinga mais o pinto pia!
4. A sábia não sabia que o sábio sabia que o sabiá sabia que o sábio não sabia que o sabiá não sabia que a sábia não sabia que o sabiá sabia assobiar.

Difícil:
1. Num ninho de mafagafos, cinco mafagafinhos há! Quem os desmafagafizá-los, um bom desmafagafizador será.
2. O desinquivincavacador das caravelarias desinquivincavacaria as cavidades que deveriam ser desinquivincavacadas.
3. Perlustrando patética petição produzida pela postulante, prevemos possibilidade para pervencê-la porquanto perecem pressupostos primários permissíveis para propugnar pelo presente pleito pois prejulgamos pugna pretárita perfeitíssima.
4. Não confunda ornitorrinco com otorrinolaringologista, ornitorrinco com ornitologista, ornitologista com otorrinolaringologista, porque ornitorrinco, é ornitorrinco, ornitologista, é ornitologista, e otorrinolaringologista é otorrinolaringologista.
5. Disseram que na minha rua tem paralelepípedo feito de paralelogramos. Seis paralelogramos tem um paralelepípedo. Mil paralelepípedos tem uma paralelepipedovia. Uma paralelepipedovia tem mil paralelogramos. Então uma paralelepipedovia é uma paralelogramolândia?

Impossível:
Verbo Tagarelar no Futuro do Pretérito: Eu tagarelaria, Tu tagarelarias, Ele tagarelaria, Nós tagarelariamos, Vós tagarelarieis, Eles tagarelariam.

Se não for pedir muito, conte nos comentários como foi essa experiência quase sexual…

Meia e inteira…

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O cara foi a uma “casa de tolerância” e, chegando lá, havia uma tabela:
Meia – R$15,00
Inteira – R$30,00
A fila para a meia estava enorme, mas não tinha ninguém na fila para inteira.
Como estava com dinheiro, resolveu entrar na inteira mesmo.
Depois de pagar os R$30,00 ele entrou em uma sala circular, com as paredes e o teto espelhados e uma loira fenomenal deitada em uma enorme cama redonda.
Empolgadíssimo com os 30 reais mais bem gastos da sua vida ele pulou em cima da loira.
Quando a coisa começou a ficar quente, ela tirou um espanador da gaveta do criado mudo e disse:
– Você só vai me possuir se me deixar enfiar esse espanador no seu traseiro!
– O quê? – perguntou o cara, espantado – De jeito nenhum!
– Então pode ir embora! – disse a loira.
Então ele olhou pra loira, com os seus seios fartos, seu corpo malhado… E olhou para o espanador que, pensando bem, nem era tão grande assim.
Como ninguém ia saber do ocorrido e ele ia traçar uma das melhores mulheres da sua vida, resolveu aceitar.
Foi uma das melhores transas da vida dele! No dia seguinte ele estava de volta só que, dessa vez, só tinha 15 reais. Teve que entrar na fila da meia.
Depois de pagar os R$15,00, chegou numa espécie de arena, com vários andares de arquibancada, lotada.
No centro da arena, havia uma redoma de vidro. Dentro da redoma, lá estava a loira fenomenal do dia anterior, com o corpo todo besuntado de óleo. Junto com ela, um anão.
Toda vez que o anão se aproxima e tenta pegar a loira, escorrega no óleo e cai.
O sujeito começa achar aquilo muito sem graça e comenta com um cara que estava ao seu lado:
– Amigo, é isso aí que é a meia? Qual a graça?
E o cara:
– É que hoje tá meio fraco mesmo… Mas ontem, tinha um cara com um espanador que foi um sucesso!

Conclusões precipitadas…

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Um peregrino estava em sua caminhada, quando de longe avista um indio deitado na estrada meio de lado posicionado com a orelha direita no chão.
Ele estranha a cena e vai chegando perto bem devagar, mais ou menos perto do tal índio ele o ouve dizer:
– VECTRA.
O peregrino estranha ouvir aquilo, vai chegando mais perto e ouve:
– VECTRA CINZA.
O peregrino começa a ficar assustado com aquilo, vai se aproximando mais e ouve:
– VECTRA CINZA MOTORISTA MULHER.
O peregrino, espantado, chega do lado do índio e ouve:
– VECTRA CINZA MOTORISTA MULHER PLACA CRW-3040.
Pulando de espanto o peregrino pergunta:
– E ai índio que horas vai passar esse carro ai?
E o índio responde:
– Vai passa porcaria nenhuma, ele acabou de me atropelar…

Conto da carochinha para adultos…

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O Príncipe Encantado encontra-se com a Branca de Neve e pergunta-lhe:
– “Quer casar comigo?”
– “Claro, majestade”, responde a amiguinha dos Sete Anões.
Então o Príncipe Encantado tira o seu membro para for a e pergunta-lhe:
– “Você sabe o que é isto?”
– “Seu belo pênis, meu Príncipe!”, responde ela.
Desolado, o Príncipe Encantado continua a procura:
– “Vou embora. Preciso de uma mulher inocente”.
O Príncipe Encantado vai então à casa da Gata Borralheira e pergunta-lhe:
– “Quer casar comigo?”
– “Claro que sim”, responde a bela enteada.
O Príncipe Encantado faz a mesma coisa, mostrando-lhe o membro:
– “Você sabe o que é isto?”
– “Seu pênis viril, meu Príncipe!”, responde ela.
– “Vou embora. Exijo uma mulher casta para minha esposa.”, reclama o Príncipe.
Então o Príncipe Encantado encontra na floresta Chapeuzinho Vermelho (uma bela moçoila, recém saída da adolescência) e pergunta-lhe:
– “Quer casar comigo?”
– “Claro, sua Alteza”, responde a mocinha,
Então o Príncipe Encantado repete o ritual e pergunta-lhe, tirando o pênis para fora:
– “O que é isso que trago aqui?”.
– “Isso é uma minhoquinha, meu Príncipe”, responde ela.
Maravilhado com a cândida e inocente Chapeuzinho Vermelho, o Príncipe Encantado casa-se com ela. Na noite de núpcias o Príncipe diz:
– “Isto que trago aqui é um pênis, meu amor”.
Ao que ela retruca:
– “Não, meu belo Príncipe. Isso é uma minhoquinha. Pênis era o do Lobo Mau.”

Polonês de vista boa…

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Um imigrante polonês está fazendo exame de vista para obter carteira de motorista. Num dado momento, o examinador lhe mostra um cartão com as seguintes letras:
C Z J W I
N O S T A C Z
O médico pergunta:
– O senhor por acaso consegue ler isso?
E o polonês:
– Se eu consigo ler? É lógico que eu consigo. Eu conheço esse sujeito.