Cirurgia plástica…

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A mulher procura um médico, porque está preocupada com as rugas, e ouve o médico falar:
– Tenho um tratamento revolucionário pra acabar com suas rugas. Eu coloco um parafuso no topo da sua cabeça escondido no couro cabeludo. Toda vez que você ver rugas aparecendo basta dar um pequeno giro no parafuso que sua pele será puxada pra cima e as rugas desaparecem. Quer experimentar esse tratamento?
– Claro doutor! Isso é o máximo!
Seis meses depois a mulher volta para uma consulta:
– Doutor, essa técnica do parafuso é ótima, mas apareceram essas bolsas horríveis embaixo dos meus olhos. O senhor devia ter me avisado desse efeito colateral!
– Minha senhora, essas bolsas embaixo dos olhos são seus seios e se a senhora não deixar esse parafuso quieto, em 15 dias vai ter barba!

Tarefas domésticas…

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Fascinado com as tarefas domésticas, o marido resolveu lavar sua própria camiseta.
Pouco depois de ter chegado perto da máquina de lavar, gritou para a esposa:
– Que programa de lavagem devo usar na máquina?
– Depende da roupa – respondeu a esposa – O que diz na camiseta?
Ele gritou outra vez, muito feliz:
– “Eu amo Floripa”!
Desabafo da esposa:
– E ainda falam das loiras!

Dedução brilhante…

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Um professor de Matemática quis pregar uma peça em seus alunos e lhes disse:
– Meninos, aqui vai um problema: Um avião saiu de Amsterdam com uma velocidade de 800 km/h, à pressão de 1.004,5 milibares; a umidade relativa era de 66% e a temperatura 20,4 graus C. A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 assentos para passageiros, o banheiro estava ocupado e havia 5 aeromoças (mas uma estava de folga). A pergunta é… Quantos anos eu tenho?
Os alunos ficam assombrados. O silêncio é total
Então o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:
– 44 anos, professor!
O professor, muito surpreso, o olha e diz:
– Caramba, está certo. Eu tenho 44 anos. Mas como deduzistes?
Joãozinho responde:
– Bem, eu deduzi porque tenho um primo que é meio babaca, e ele tem 22 anos…

Comida venenosa…

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Certa vez, durante uma palestra sobre nutrição, em Chicago, um orador dizia à platéia:
“A alimentação que colocamos em nossos estômagos é o suficiente para levar à morte a maioria dos aqui presentes há vários anos.
A carne vermelha é terrível. Refrigerantes provocam a erosão das paredes do estômago.
Comida chinesa contém MSG. Vegetais podem ser desastrosos e todos sabem o mal que causam os germes contidos na água que bebemos.
Mas há um alimento que é, de longe, o mais perigoso de todos e a maioria de vocês já o comeu ou irá comê-lo, em algum momento da sua vida.
Alguém poderia me dizer que alimento perigosíssimo é este, que causa o maior dos sofrimentos, mesmo decorridos anos após o termos ingerido?”
Um senhor de 50 anos levanta-se e diz:
“Bolo de casamento”.

Os padres…

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Dois padres no interior costumavam cruzar-se de bicicleta na estrada, quando iam no domingo rezar a missa em suas respectivas paróquias. Mas um dia, um deles está a pé. O outro pára e pergunta:
– Cadê sua bicicleta?
– Foi roubada, creio que no pátio da igreja.
– Não brinca! Mas, olhe, tenho uma idéia: para saber quem foi: Na hora do sermão, cite os 10 mandamentos. Quando chegar no “Não roubarás”, faça uma pausa e percorra os fiéis com o olhar. O culpado com certeza vai se trair.
No domingo seguinte, os padres se cruzam, os dois de bicicleta.
– Ah! Então o sermão deu certo! – diz o padre que deu a idéia.
– Mais ou menos. É que quando eu cheguei no “Não desejarás a mulher do próximo” eu me lembrei de onde tinha deixado a bicicleta!