O paciente está na capital para um exame periódico de saúde.
– Você bebe?
– Dois ou três copos de vinho pela manhã, um uisquinho à noite…
– Fuma?
Dois charutos por dia.
– E sexo?
– Duas ou três vezes por mês.
– Só? Com a sua idade e a sua saúde, era prá ser duas ou três vezes por semana.
– Sabe como é, né, doutor? Se eu fosse bispo na capital até que dava, mas numa diocese pequena, no interior…
O homem da casa estava tranquilão na sala, lendo jornal, quando se lembrou que sua filha e o namorado dela estavam já há algum tempo trancados no quarto. Então, desconfiado, ele fica atrás da porta para ouvir o que está acontecendo lá dentro. Depois de alguns ruídos de beijo ele escuta algo do tipo:
-Só casando! Só casando!
O homem respira aliviado e orgulhoso de sua filha. Mas por via dúvidas fica mais um pouco atrás da porta e escuta ela dizer, mais enfática ainda:
-Sóca sandooooo! Sóóóca saaaandooo!
Ele volta para a sala feliz da vida e abre o jornal.
Depois de uns dez minutos a garota aparece na sala, toda descabelada, ao lado de um rapaz todo sorridente.
– Pai, deixa eu te apresentar meu novo namorando – diz a filhinha – este é o ZANDO!
Você que vive procurando mulher pelada pela internet sempre que está conectado agora pode mostrar pra todo mundo sua preferência com o novo interruptor da casa do tarado:
Onde vende? Alguém já descobriu?
O gaúcho não agüentava mais: estava com a consciência muito pesada! Pegou o telefone, discou pra aquele velho número e falou quase sussurrando:
– Alô. É você, meu bem?
– Sim, sou eu.
– Olha, eu estive pensando sobre o nosso caso e acho que tomei uma decisão. Eu sei que é terrível, mas devemos terminar tudo. Tudo!
– Não fala isso…
– Sinto muito, mas não podemos continuar com essa loucura. Temos que jogar limpo. Eu vou desligar esse telefone e contar tudo pra minha mulher agora mesmo!
– Mas e eu? O que é que eu vou fazer?
– O mesmo que eu: conte tudo pra sua!
A moça tinha casamento marcado e o burro do noivo jurava de pés juntos que ela era virgem…
A noiva, que não era virgem, resolve pedir conselhos à sua mãe:
– Mãe… o que é que eu faço? O Astolfo pensa que sou virgem e se ele descobre que eu não sou pode querer anular o casamento!
– Calma minha filha… É só fazer como eu fiz com o tonto do seu pai! Antes do momento, vá ao banheiro e dissolva umas pedras hume (alumem de potássio) num copo com água, depois é só passar a água na “coisa” e pronto! Vai ficar toda apertadinha e ele vai acreditar que é a sua primeira vez…
Dito e feito, na hora do vamos ver, a moça pôs as pedras num copo com água e deixou no banheiro enquanto dissolvia.
Deitou na cama enquanto o inteligente Astolfo foi ao banheiro.
Desesperada, ela se lembra do copo e pergunta:
– Querido, você não viu um copo com água que eu deixei no sanitário?
– Viff sifmf quefridifnhaf.
A mulher entra no consultório do psicólogo e diz:
– Doutor… Eu acho que sou ninfomaníaca… Será que me pode ajudar?
– Sim, acho que a consigo ajudar. Eu cobro 80 reais por 50 minutos…
– E quanto é pela noite toda?
De algum jeito, Luiz Favre (marido da Marta) e Geraldo Alckmin foram parar na mesma barbearia,em São Paulo.
Lá sentados, com um barbeiro atendendo a cada deles, não se falou palavra alguma.
Os barbeiros temiam iniciar qualquer conversa, pois poderia descambar para discussão política.
Terminaram a barba de seus clientes mais ou mesmo ao mesmo tempo.
O barbeiro que tinha o argentino em sua cadeira estendeu o braço para pegar a loção pós-barba, no que foi interrompido rapidamente por seu cliente.
– Não obrigado, a Marta vai sentir o cheiro e pensar que eu estava num puteiro – disse o argentino.
O segundo barbeiro virou-se para Alckmin.
– E o senhor? – indagou.
E o Geraldo respondeu:
– Vá em frente, amigo! A minha esposa Lu não sabe como é o cheiro dentro de um puteiro…
Na véspera do casamento o sujeito resolveu jogar uma peladinha com os amigos, como despedida da vida de solteiro.
No meio do jogo acontece uma falta e ele fica na barreira. O atacante adversário chuta e acerta em cheio o “brinquedo nupcial” do rapaz que cai imediatamente cheio de dores.
Levaram o pobre noivo pro hospital e o médico avisa:
– Olha, não tem jeito de engessar o seu bilau, por isso vamos colocar umas talas de madeira para que fique imobilizado até melhorar.
– Mas doutor, eu vou casar amanhã!
– Só pode ser assim, ou então não ficará bom.
Não restando alternativa, o azarado noivo aceita por as talas de madeira.
No dia seguinte, após o casamento os pombinhos vão para a lua de mel.
Antes do momento mágico a esposa diz:
– Meu querido! Tive outros namorados antes, mas nenhum deles me tocou. Me guardei toda para você, sou virgem.
E o marido responde:
– Eu também …
Baixa as calças e completa:
– O meu ainda está guardado na caixa!
Dois velhinhos com mais de oitenta anos, sentados num banco de jardim, comentam um com o outro:
– Rapaz, não tenho conseguido dormir! Deito na cama e levo horas para adormecer…
– Pois eu durmo como um anjo!
– E como é que você faz para dormir?
– Eu me masturbo…!
– Se masturba? Verdade? E você goza?
– Não… Mas fico tão cansado que durmo!