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O teste final…

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Doze candidatos ao sacerdócio estavam para ser ordenados.
Na prova final deveriam formar uma fila, totalmente despidos, enquanto uma linda e gostosa bailarina exótica, totalmente nua, realizaria na frente de cada um deles, uma excitante dança oriental.
No “pingulin” de cada candidato foi amarrado um sininho e, foi alertado que quem fizesse o sino soar, não seria ordenado padre e estaria reprovado. Esse fato demonstraria que ainda não tinha alcançado o estado de pureza espiritual que a função requer.
A bela dançarina inicia sua excitante dança na frente do primeiro candidato.
Ele suportou galhardamente e não teve nenhum tipo de reação… A mesma coisa aconteceu com o segundo, o terceiro, o quarto…
O Bispo estava maravilhado. Quando a dançarina chegou no último candidato o sininho começou a badalar que nem um alucinado a ponto de se soltar do “pingulim” e cair no chão. O candidato a padre, totalmente envergonhado, se agachou para pegar o sininho e…
Todos os outros sininhos começaram a tocar…

Diferentes fases dos relacionamentos…

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Três mulheres uma noiva, uma casada e uma amante estavam conversando sobre seus relacionamentos e decidiram agradar seus homens. Naquela noite todas as três iriam testar a sensualidade e o poder que exerciam sobre seus companheiros, usando corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto.
Após alguns dias, elas tornaram a se encontrar e cada uma relatou a sua experiência.

A noiva começou:
– Naquela noite, quando meu noivo chegou em casa, encontrou-me usando o corpete de couro, botas com 12cm de salto e máscara sobre os olhos. Ele me olhou intensamente e disse: “Você é a mulher da minha vida, eu te amo”.
Então fizemos amor a noite inteira.

A amante contou a sua versão:
– Comigo foi parecido. Naquela noite encontrei meu amante no escritório e estava usando um corpete de couro, mega saltos, máscara sobre os olhos e… mais nada! Usava uma capa de chuva para cobrir meu corpo. Quando eu abri a capa, ele não disse nada… Seus olhos me devoraram… Me agarrou e tivemos sexo a noite toda.

E aí a casada contou sua história:
– Naquela noite eu mandei as crianças para a casa da minha mãe e me arrumei como combinado: corpete de couro, super saltos e máscara sobre os olhos. Aproveitei para inaugurar um perfume novo e um batom vermelho que nunca tinha usado antes. Lembrei de um comentário que meu marido fez sobre a sensualidade da roupa íntima preta e coloquei uma que tinha acabado de comprar… Um fio dental com um lacinho de cetim em ponto estratégico. Quando meu marido chegou do trabalho, abriu a porta e me encontrou em pé, no meio do quarto fazendo caras e bocas.
Me olhou de cima abaixo e disse: “E aí, Batman, o que temos para o jantar?”

Diferentes pontos de vista…

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Dois velhotes estão discutindo sobre quem tem mais prazer durante o sexo: o homem ou a mulher.
Ambos estão concluindo é o homem quando uma mulher que estava ouvindo a conversa interrompe e diz:
– Sabem quando dá aquela comichão no ouvido e nós vamos logo coçá-lo?
– Sim…
– Enquanto coçam, onde é que sentem mais prazer? No dedo ou na orelha?

Caipira mal agradecido…

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O caipira entrou no consultório e meio sem jeito foi falando:
– Doutor, o negócio não sobe mais. Já tomei de tudo quanto foi chá de pranta mas não sobe mais mesmo.
– Ah não, meu amigo. Vou te passar um medicamento que vai deixar você novo em folha. São cinquenta comprimidos, um por dia.
– Mas doutor, eu sou um homem simples da roça.Só sei contar até dez nos dedos e mais nada.
– Então você vai numa papelaria, compra um caderno de cinquenta folhas. Cada folha um comprimido. Quando o caderno acabar você já vai estar curado. A receita está aqui.
– Brigado doutor.Vou agora mesmo comprá o tal caderno.
E logo que saiu do prédio avistou de fato uma papelaria ali perto. Entrou, a moça veio atender:
– Eu precisava de um caderno de cinquenta fôia.
– É brochura?
– Médico fio da puta. Já andou espaiando meu pobrema por aí.

Apostador compulsivo…

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No batalhão de São Paulo, tinha um soldado raso, que não perdia uma aposta, ele ganhava qualquer aposta.
Até que um dia foi transferido pro batalhão do Rio. Antecipando a ida, seu superior ligou para o tenente de lá e informou o porque de transferir o soldado explicando que ele havia arrancado todo o dinheiro de seus imediatos, inclusive o seu em apostas.
O soldado ao chegar no Rio, logo de cara examinou o tenente de cima a baixo; o tenente ficou louco de raiva.
– O que esta olhando? -disse o tenente.
– Nada! – disse o soldado.
– Como nada estou se vendo você me olhar? Fale logo ou você vai pro castigo!
– Sabe o que é… É que eu percebi que o senhor tem hemorróidas!
– Não tenho não! – rebateu o tenente.
– Tem sim! – replicou o soldado. – Tem!
– Não tenho!
– Tem!
– Não tenho!
– Tem!
– Não tenho!
– Quer apostar? – disse o soldado.
– Eu aposto qualquer coisa! – disse o tenente.
Feita a aposta, o tenente abaixou as calças, o soldado olhou, olhou e disse:
– É o senhor não tem externas, mas tem internas…
– Não tenho!
– Tem!
– Não tenho!
Então o soldado colocou o dedo no fiofó do tenente, mexeu um pouco e disse:
– É o senhor não tem hemorróidas! Parabens! Pela primeira vez eu perco uma aposta!
Então o tenente fica feliz da vida e começa a contar o dinheiro quando o telefone toca.
É o tenente de São Paulo, que liga as pressas pra evitar que ele faça qualquer aposta. O tenente do rio diz:
– Que nada esse cara é um pato, eu já até ganhei uma aposta dele!
– Então ferrou, ele ganhou outra!- diz o tenente de São Paulo.
– Por que? pergunta o tenente do Rio.
O de São Paulo responde:
– Porque ele apostou com o batalhão inteiro daqui que a primeira coisa que ele ia fazer no Rio era enfiar o dedo no #ú do tenente carioca!

Sem acordo…

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O velhinho de 80 anos chega em casa e encontra uma moça assaltando.
Ela entra em pânico e implora ao velho:
– Por favor, não chame a polícia. Por favor! Faço o que o senhor quiser. Pode fazer o que quiser com meu corpo, eu deixo!
O velhinho pensa um pouco e resolve aceitar os argumentos da moça. Ele pede para ela tirar a roupa e deitar na cama. Ele se junta a ela e começa a boliná-la. Mas a excitação não vem. Ele pede para a moça dar-lhe uma chupada. Mas nada. Depois de meia hora de esforços de ambas as partes o velhinho se estica de costas, sem fôlego, extenuado e envergonhado e diz à ladra:
– Sinto muito, moça… Mas todos estes esforços não deram em nada. Vou ter mesmo que chamar a polícia…

Explicando a obra de arte…

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Uma mulher foi ao museu e durante a visita ficou curiosa acerca de uma das obras.
No quadro, estão representados três negros, nus, com os seus pênis em primeiro plano, num lugar parecendo uma caverna. Mas, curiosamente, o homem do meio tem o pênis cor-de-rosa…
Ela procura o curador, responsável pela exposição:
– Desculpe-me, eu estou muito curiosa a respeito desses negros. Por que o homem do meio tem o pênis cor-de-rosa?
O homem responde:
– Receio que a senhora não tenha interpretado bem o quadro. Esses homens não são negros. Eles trabalham numa mina de carvão e o homem do meio foi almoçar em casa!