Um internauta encontra uma rã e a coloca no bolso. Meia hora depois a rã se mexe, ele a pega na mão e ela começa a falar: “não sou uma rã, sou uma princesa, e se você me beijar eu voltarei a ser a linda princesa que eu era”.
O internauta recoloca a rã no bolso e segue seu caminho. Meia hora depois a rã volta a se mexer. O sujeito a pega novamente na mão e a rã insiste: “eu não sou uma rã, sou uma princesa. Se você me beijar eu volto a ser a princesa linda e sexy que eu era e eu farei TUDO o que você desejar”.
O internauta olha para a rã e diz:
– Ficou louca? Uma rã que fala me interessa muito mais!
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Saudades…
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Após uma longa viagem pela África, o amigo desabafa:
– Cara, tô mal… Tô arrasado…
– Que foi, cara? – interrompe o amigo – Acabou de voltar de férias e já está com essa cara de bunda?
– É que aconteceu uma coisa super chata lá… Imagina que eu tava lavando o rosto na beira do rio e apareceu um gorila enorme na minha frente, quer dizer, nas minhas costas. Ele me agarrou, me apertou… E me comeu, cara! Ele me comeu!
– Te comeu? Puxa… Que chato mesmo… Mas quer um conselho? Esquece isso! Ninguém vai saber… Você sabe, gorila não fala!
– Pois é! – concordou ele – Não fala, não telefona, não manda notícias…
Improvisando um brinquedo…
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Trocando de posição…
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Confundindo os odores…
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Até o macaco tá espantado…
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O gato gago…
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A professora explicava na aula de biologia para o quarto ano de estudantes de ensino básico:
– Os humanos são os únicos animais que gaguejam.
Uma menina levanta a mão e diz:
– Eu tinha um gato que gaguejava.
A professora, sabendo como as histórias se tornam preciosas, incentiva a garota a relatar o incidente.
– Bem, eu estava no quintal de casa com meu gatinho e o rottweiler que mora na casa ao lado veio correndo, saltou o muro e, de repente, estava do nosso lado…
– Então foi muito assustador! – disse a professora.
– Foi sim! – disse a garota – O meu gatinho começou “Fffff… Fffff… Fffff…” e, antes que conseguisse dizer ”FFFoda-se”, o rottweiler comeu ele!!!
Confusão na Arca de Noé…
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Na arca de Noé, a bicharada logo que entrou, danou a transar. Era uma loucura:
Leão com zebra, macaca com cobra, um verdadeiro bacanal.
Noé baixou uma lei em que os animais só poderiam transar com um de sua espécie e nos dias marcados.
Para isso, entregou uma fichinha para cada um dos animais contendo dia e hora para o ato.
O macaco (sempre o macaco) passou pela macaca, e no meio de outros animais disse:
– Quarta-feira, 3 horas você vai sofrer!
A macaca ficou envergonhada.
Logo depois, de novo, lá vem o macaco, e no meio de outros bichos:
– Quarta-feira, 3 horas você vai sofrer.
Ela, aborrecida, foi reclamar para Noé.
– Noé, o macaco, toda hora que me encontra fala pra toda bicharada ouvir que, quarta-feira, 3 horas eu vou sofrer. Eu sei que quarta, 3 horas vamos transar, mas não precisa ficar anunciando aos quatro ventos.
Noé foi falar com o macaco, repreendendo, quando ouviu por resposta:
– Desculpe-me Noé, mas ela vai sofrer mesmo. É que eu perdi a minha fichinha pro jumento no jogo de truco.
Meu dono merece uma surra…
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Pinto gelado…
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No Pólo Norte vivia um casal de pingüins que não podia ter filhos, então, a pedido da esposa, o macho viajou aos Estados Unidos, para adotar um filhote.
A viagem foi longa e ele foi parar em Miami, onde a única coisa que conseguiu, foi roubar um ovo de uma galinha.
De volta ao Pólo Norte, entregou o ovo a sua senhora dizendo que eles iam ser pais de um futuro pintinho.
Ela se sentou sobre o ovo e começou a chocá-lo.
Alguns dias depois, o ovo se rompeu e o pintinho saiu. Deu uma olhada em volta e disse:
– Pu! Pu!
Aí, a nova mãe respondeu:
– Não, meu filho, você tem que dizer Piu! Piu!
E o pintinho continuou:
– Pu! Pu! Puta merda, que frio!