Dois fazendeiros, um gaúcho e um argentino, se encontram lá pelas coxilhas e começam a conversar.
O argentino pergunta:
– Qual o tamanho da tua fazenda, gaúcho?
E o gaúcho de Bagé:
– Pros padrões do Brasil é uma fazenda de bom tamanho. São 300 alqueires. E a tua, tchê?
E o argentino responde:
– Olha, eu saio da sede pela manhã com meu Jipe e na hora do almoço ainda não cheguei nem na metade dela.
E o gaúcho completa:
– Bah! Eu também já tive um jipe argentino… É uma merda mesmo!
Um sujeito vestindo uma camisa da argentina entrou em uma loja de armas e perguntou para o vendedor:
– Qual é o preço de um trinta e oito?
– Não estamos vendendo esse revólver!
– Então, qual é o preço daquela pistola 9 milímetros da vitrine?
– Também não está à venda!
– E aquela escopeta calibre 12 da prateleira?
– Ela também não está à venda.
– Tô achando que o senhor não quer vender nada pra mim por que sou argentino…
– Pois é isso mesmo!
O cara sai da loja espumando de raiva.
No dia seguinte vai procurar um advogado, conta a história para o “doutor” e pede que ele tome alguma providência.
Tentando resolver o problema pacificamente, o advogado vai até a loja e pergunta ao vendedor:
– Bom dia, meu amigo. O senhor por acaso tem alguma coisa contra argentinos?
– Temos tudo o que o senhor precisar! Revólver, pistola, metralhadora, bazuca e, se precisar, consigo granadas e lança-chamas…
E essa propaganda foi feita antes da liberação do casamento entre pessoas do mesmo sexo por lá…
Tenho certeza que ele estava pensando exatamente isso…
Infelizmente não sei de quem são os direitos dessa imagem.
Se alguém souber avise aí nos comentários…
Um francês, um italiano e um argentino são os únicos sobreviventes de um navio que naufragou.
Agarrados a um pedaço de pau, vão parar numa ilha tropical.
De repente aparecem uns nativos brutamontes que agarram os náufragos e levam até o chefe deles.
O chefe olha para o francês e pergunta:
– Quer huga-bula ou morte?
– Prefiro huga-bula! – responde o francês.
Nisso, dois nativos enormes agarram o francês e huga-bula no coitado.
Em seguida, perguntam para o italiano:
– Quer huga-bula ou morte?
– Prefiro huga-bula! – respondeu o italiano.
Aí, surgiram cinco nativos e huga-bula no italiano.
Finalmente, perguntaram para o argentino:
– Quer huga-bula ou morte?
O argentino pensou “Se eu disser huga-bula, os nativos vão me enrabar…” e respondeu:
– Pois eu prefiro a morte!
E o chefe:
– Huga-bula nele até morrer!
Dois argentinos chegam a São Paulo, sem grana, um diz ao outro:
– Vamos nos separar para pedir dinheiro e ao final do dia nos reunimos para ver quanto arrumamos cada um.
O outro diz que lhe parece bem e então vai cada um para seu lado.
Já bem de noitinha se encontram de novo. Um pergunta para o outro:
– Quanto dinheiro você ganhou?
– 10 reais.
– E como fez?
– Fui ao parque, pintei um cartaz e escrevi: “NO TENGO TRABAJO, TENGO 3 HIJOS QUE ATENDER, POR FAVOR NECESITO AYUDA”.
E esse povo honrado foi me dando dinheiro. E você, quanto ganhou?
– 8.800,00 reais.
– O quê? E como fez isso?
– Eu escrevi um cartaz que dizia: “ME FALTA 1 REALE PARA REGRESAR A ARGENTINA”. ARGENTINO.
De algum jeito, Luiz Favre (marido da Marta) e Geraldo Alckmin foram parar na mesma barbearia,em São Paulo.
Lá sentados, com um barbeiro atendendo a cada deles, não se falou palavra alguma.
Os barbeiros temiam iniciar qualquer conversa, pois poderia descambar para discussão política.
Terminaram a barba de seus clientes mais ou mesmo ao mesmo tempo.
O barbeiro que tinha o argentino em sua cadeira estendeu o braço para pegar a loção pós-barba, no que foi interrompido rapidamente por seu cliente.
– Não obrigado, a Marta vai sentir o cheiro e pensar que eu estava num puteiro – disse o argentino.
O segundo barbeiro virou-se para Alckmin.
– E o senhor? – indagou.
E o Geraldo respondeu:
– Vá em frente, amigo! A minha esposa Lu não sabe como é o cheiro dentro de um puteiro…
Um brasileiro entra num bar de Buenos Aires e três argentinos que estão sentados de canto resolvem irritá-lo. O primeiro vai até ele e fala:
– O Pelé é viado.
O brasileiro nem olha para ele e responde:
– É mesmo?
O segundo vai lá, chama a atenção do brasileiro e manda:
– O Pelé é um bichinha!
O brasileiro parece não ligar, só diz:
– É mesmo?
Aí o terceiro tem uma brilhante idéia, levanta e grita:
– O Pelé é argentino!
E o brasileiro responde:
– Bem que seus amigos me falaram!