Arquivo da tag: judeus

Agradando o judeu…

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Um bem conhecido anti-semita entra num bar lotado e está prestes a pedir uma bebida quando vê um cara perto, vestindo um kippa, tsitsit e payots.

Ele não precisa ser um Einstein para saber que esse cara é judeu.

Então ele grita bem alto em tom de provocação, até o garçom para que todos possam ouvir:

– Bebidas para todos aqui, garçom, mas não para aquele judeu ali.

Logo após as bebidas terem sido entregues, ele percebe que o cara judeu está sorrindo e, acenando para ele, diz ‘Obrigado’ com uma voz igualmente alta, para que todos possam ouvir.

Isso enfurece o anti-semita que em voz alta, mais uma vez encomenda bebidas para todos, exceto para o judeu.

Mas, como antes, isso não pareceu preocupar o cara judeu que continua a sorrir, e novamente agradecer com um gesto de assentimento com a cabeça

Então o cara pergunta ao garçom:

– Qual é o problema daquele judeu tonto? Pedi duas rodadas de bebidas para todos no bar, exceto para ele, e tudo o que o chato bobo faz é sorrir e agradecer-me disso em voz alta. Ele é louco?

– Não! – respondeu o garçom, apenas o dono desse bar.

Técnica de marketing…

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Dois mendigos estão sentados, lado a lado, numa rua de Roma.

Um tem no colo uma cruz… o outro, uma estrela de Davi.

Muita gente passa, olha para os dois, mas só dá esmola ao primeiro.

Um padre observa que as pessoas não dão nada ao mendigo com a estrela de Davi.

Penalizado, diz a ele:

– Meu filho, será que você não entende? Este país é católico, esta cidade é a casa do Catolicismo. Ninguém vai dar esmola a você com essa estrela de Davi. Ainda mais sentado ao lado de outro pedinte com uma cruz.

Provavelmente muita gente dá esmola ao outro só para provocar você.

O mendigo com a estrela de Davi ouve atentamente o padre, vira-se para o outro e diz:

– Moishe, olha só quem quer ensinar marketing aos irmãos Goldstein!

Velho linguarudo…

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Um senhor entra numa igreja e diz para o padre no confessionário:

-Eu tenho 78 anos, uma esposa maravilhosa de 70, vários filhos, netos e bisnetos. Ontem, eu estava passeando no parque, encontrei duas estudantes lindas e fomos juntos para um motel. Ficamos lá a tarde inteira e eu fiz sexo com cada uma delas três vezes!

– Você está arrependido dos seus pecados? – pergunta o padre.

– Que pecados?

– Que tipo de católico é você?

– Eu sou judeu!

– Então porque você está me contando isso num confessionário?

– Cara, eu tenho 78 anos! Eu estou contando para todo mundo!

Resolvendo o problema…

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Um judeu chega à casa do Rabino e, aflito, lhe diz:

– Rabino, minha mulher não me deixa viver!

Ela me ofende, me maltrata, me humilha!

O rabino responde: “guetir” (divorcia-te)

E o judeu:

– Rabino, como vou me divorciar se eu a quero?

O Rabino responde: “Guetirnicht”  (não te divorcia!)

Ao cabo de uma semana, volta o judeu:

– Rabino, já não posso  mais viver com ela.

Ela não quer que eu estude, me insulta, me faz passar vergonha diante dos amigos!

O rabino responde: “guetir” (divorcia-te)

– Rabino, como vou me divorciar e o que dirão meus pais, meus amigos e conhecidos?

O rabino responde: “guetirnicht” (não te divorcia!)

Passam poucas semanas e o cara volta ao Rabino:

-Rabino, ela não quer me fazer fish para o Shabat! Não que fazer amor comigo! Como posso viver?

O Rabino, novamente, com santa paciência:

“converta-se ao cristianismo”

– Rabino, como me dizes tal coisa se sou um judeu piedoso, cumpridor de todos os preceitos da Torah!

Porque tenho de me converter ao cristianismo?

Responde o Rabino:

– Assim você vai encher o saco do padre!

Negócios no mundo islâmico…

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O árabe vai à loja do judeu para comprar sutiãs pretos.

O judeu, pressentindo bons negócios, diz que eles são raros e poucos e vende cada um por 40 euros.

O árabe compra 6 e volta alguns dias depois querendo mais duas dúzias.

O judeu diz que as peças vão ficando cada vez mais raras e vende por 50 euros a unidade.

Um mês mais tarde, o árabe compra o que resta por 75 euros cada.

O judeu, encucado, lhe pergunta o que faz com tantos sutiãs pretos.

Diz o árabe:

– Corto o sutiã em dois, faço dois chapeuzinhos e vendo para os judeus por 100 euros cada…

Judeu no restaurante…

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Um judeu, em dia de comemoração conjugal, leva a sua esposa a um restaurante francês, alto nível. Chegando lá comeram sem olhar preço. Era tudo felicidade, até que o educado e sorridente judeu pede a conta. Ao ver a despesa de R$ 600,00, ele se assusta e começa a reclamar:
– Ei, alto lá! Nós não comemos couvert.
– Estava aí senhor, não comeu porque não quis! – dispara o garçom.
– Mas, meu senhor… nós também não tomamos este champanhe francês que nem o nome sei falar direito.
– Estava aí senhor, não bebeu porque não quis! – repete o garçom ironicamente.
– Meu senhor, e esta sobremesa, além do um preço absurdo, também não comemos.
– Estava aí senhor, não comeu porque não quis! – repete o garçom, debochadamente.
Furioso com o garçom, o judeu dispara:
-Tudo bem: R$ 600,00, menos os R$ 550,00 por você ter transado com a minha mulher…
E o garçom interrompe:
– Êpa! Mas isso é um absurdo! Eu nem olhei para a sua esposa, senhor.
E o judeu, colocando R$ 50,00 na mesa e já se levantando, respondeu:
– Estava aí, não comeu porque não quis…

Rabino esperto…

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Um rabino abria seu correio uma manhã. Tirando uma única folha de papel de um envelope, nela está escrita uma única palavra:
“Shmock.” (tradução livre: babaca).
No serviço de Shabat, na sexta-feira seguinte, o rabino anuncia:
“Eu conheço muitas pessoas que escrevem cartas e esquecem de assinar seus nomes, mas esta semana recebi a carta de alguém que assinou seu nome…
E esqueceu de escrever a carta.”

Vizinho curioso…

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Um camarada era vizinho de judeus, um belo dia ele percebeu que de tempos em tempos a luz do quarto do filho dos judeus piscava, preocupado, achando que pudesse ser um curto-circuito telefonou para o judeu:
– Jacó, aqui é seu vizinho, estou ligando para avisar que a luz do quarto do seu filho está piscando, pode ser algum problema.
– Não é nada disso, é que o meu filho está lendo a Torah e quando ele vira a página apaga a luz para economizar!

Sujando as mãos…

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Isaac passeava no centro da cidade, quando deu uma tremenda vontade de… fazer o número 2. Depois de muito andar, achou um banheiro público (de graça, é claro!).
Entrou, desceu as calças e fez o serviço. Refeito do susto, limpou a bunda e levantou as calças. Por azar, uma nota de dez reais caiu dentro do vaso, bem ao lado da merda.
Desesperado, o judeu tenta pegar a nota, mas desiste ao ver a meleca. Abre a porta, dá um passo, olha para trás, e volta para ver a nota.
– Dez reais! Puta que pariu, mas eu não vou sujar a mão… Mas são dez reais! Volta a sair, e quando chega na porta do banheiro, se arrepende e volta para ver a nota. Quase morto de desespero, depois da décima vez que ele voltava e desistia ao ver a merda, ele teve uma brilhante idéia: Poe a mão no bolso, tira uma nota de dez e joga junto com a outra dizendo:
– Agora sim! Por vinte eu sujo!

Atendendo ao último desejo…

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A família estava toda reunida para decidir o velório do patriarca, um judeu muito rico, quando o filho mais novo disse a todos:
– “Agora, temos que realizar o último desejo de nosso Pai. Enterrá-lo junto com um milhão de reais.”
Ao que o filho do meio retrucou:
– “Na verdade, colocaremos R$ 750.000,00, porque temos que descontar Imposto de Renda.”
E o filho mais velho:
– “E também temos que abater 17% de ICMS, 5% de ISS e 0,38% de CPMF.”
Ouvindo as palavras dos filhos, a mãe disse:
-“BASTA!!! Não acredito no que estou ouvindo! O pai de vocês não merece isso! Tanta avareza por parte de vocês. Nós vamos é enterrá-lo com o seu Cartão de Crédito… Assim, ele pode gastar o quanto quiser!”