Chapeuzinho Vermelho ia saltitante pela floresta quando o Lobo Mau salta de trás de um arbusto:
– A há! Hoje vou comer uma coisa sua que ninguém nunca comeu!
E Chapeuzinho, muito envergonhada, responde:
– Só se for a cesta…
Três secretárias se encontram durante o almoço:
– Estou saindo com o diretor da empresa – diz a primeira – Que maravilha! O homem realmente sabe o que quer. Sempre muito seguro! Só tem um defeito: está sempre apressado.
E a segunda:
– Estou saindo com o gerente! O homem tem energia pra dar e vender! Só tem um defeito: toda hora fica me perguntando se eu atingi o objetivo!
E diz a terceira:
– Estou saindo com o consultor!
– Aquele bonitão? E aí, como ele é? – perguntam as outras.
– Uma merda! Preciso mostrar várias vezes o que é pra fazer e acabo fazendo eu mesma!
O marido acorda, vira para a mulher, dá um beliscão na bunda dela e diz:
– Se você fizesse exercício para firmar essa bundinha, poderíamos nos livrar dessa calcinha!
A mulher se controlou e achou que o silêncio seria a melhor resposta.
No dia seguinte, o marido acorda, dá um beliscão nos seios da mulher e diz:
– Se você conseguisse firmar essas tetinhas, poderíamos nos livrar desse sutiã!
Aquilo foi o limite, e o silêncio definitivamente não seria uma resposta.
Então ela se virou, agarrou no pênis do marido e disse:
– Se você conseguisse firmar esse pauzinho, poderíamos nos livrar do carteiro, do jardineiro, do personal trainner, do meu chefe e até do seu irmão.
Manoel conheceu Maria num bar e começou a pagar umas bebidas para ela.
Como estavam se entendo bem, não demorou muito até que Manoel sugerisse que fossem até seu apartamento para umas tarefas “extra-curriculares”.
Também não demorou muito para que fossem para a cama fazer sexo de uma forma apaixonada.
Durante o ato, Manoel reparou que os dedos dos pés de Maria se encolhiam cada vez que ele entrava e saía…
Quando acabaram ele se deitou na cama ao lado de Maria e disse:
– Devo ter sido realmente muito bom esta noite, pois reparei que os dedos dos teus pés se encolhiam cada vez que eu entrava e saía de ti.
Maria olhou para ele, sorriu e disse:
– Isso normalmente acontece quando alguém se esquece de me tirar a meia-calça.
O cara estava andando pela rua e viu uma placa dizendo: “Clínica Médica: tratamos qualquer doença; resultado garantido ou seu dinheiro de volta em dobro”.
Decidiu dar um golpe e ganhar uma grana fácil. Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico o recebeu sorridente:
– Pois não, o que o traz até aqui?
– Estou aqui com um grande problema doutor. Perdi meu paladar, não consigo sentir mais o gosto de nada; água, café, feijão, arroz, tem tudo a mesma falta de gosto.
E o médico:
– Entendo… Enfermeira, traga por favor o pote número 13.
A enfermeira entregou o pote ao médico, que encheu uma colher e enfiou na boca do paciente.
– O que é isso? O senhor me deu merda? Está doido?
E o médico imediatamente:
– Exatamente! Recuperou seu paladar… Acertou na mosca. Está curado.
O cara saiu p. da vida pensando: “Desgraçado! Vou me vingar. Preciso recuperar minha grana.”
Dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e…
– Ora, ora, o senhor aqui de novo?
E o paciente:
– Como assim, de novo? Quem é o senhor, quem sou eu? Perdi minha memória. O que estou fazendo aqui?
O médico sem pestanejar:
– Entendo… Enfermeira, traga o pote número 13 para o cavalheiro.
– O pote 13 de novo não!
– Maravilha, – diz o médico – recuperou a memória, está curado.
O cara pensou: “Mas que FDP! Levou meu dinheiro de novo. Vou bolar um plano infalível para pegar esse médico.”
Uma semana depois tava ele de novo:
– Mas vejam só, o senhor novamente – diz o médico – Em que posso ajudá-lo dessa vez?
– Pois é doutor, estou acabado dessa vez, perdi o tesão. Não tenho mais vontade de comer ninguém. Vejo a Luise Alhtenhofen, a Carla Perez, a Juliana Góes e nada… Não tenho mais vontade nenhuma…
O médico pensou um pouco e solicitou:
– Enfermeira, o pote…
O paciente atalhou:
– Se vier com essa porra de pote 13 mais uma vez vou f#der o senhor, vou f#der essa enfermeira FDP, vou f#der todo mundo!
– Pronto, já recuperou seu tesão novamente! Está curado.
Doze candidatos ao sacerdócio estavam para ser ordenados.
Na prova final deveriam formar uma fila, totalmente despidos, enquanto uma linda e gostosa bailarina exótica, totalmente nua, realizaria na frente de cada um deles, uma excitante dança oriental.
No “pingulin” de cada candidato foi amarrado um sininho e, foi alertado que quem fizesse o sino soar, não seria ordenado padre e estaria reprovado. Esse fato demonstraria que ainda não tinha alcançado o estado de pureza espiritual que a função requer.
A bela dançarina inicia sua excitante dança na frente do primeiro candidato.
Ele suportou galhardamente e não teve nenhum tipo de reação… A mesma coisa aconteceu com o segundo, o terceiro, o quarto…
O Bispo estava maravilhado. Quando a dançarina chegou no último candidato o sininho começou a badalar que nem um alucinado a ponto de se soltar do “pingulim” e cair no chão. O candidato a padre, totalmente envergonhado, se agachou para pegar o sininho e…
Todos os outros sininhos começaram a tocar…
A loira estava em trabalho de parto, prestes a dar a luz a uma criança até que a parteira sugeriu:
– Você não gostaria que seu marido estivesse presente no parto?
– Lamento – respondeu a quase-mamãe – mas não tenho marido.
– Tudo bem, mas … o seu namorado?
– Também não tenho namorado – completou ela.
– Mas você tem um parceiro, certo?
– Sou descomprometida e terei meu bebê sozinha! – disse a loira, convicta.
Logo após o nascimento, a parteira parabenizou a jovem:
– Você teve uma linda e saudável menina! Mas, ao contrário de você, ela é negra!
– Bem… Eu não tive muita sorte! – explicou a mãe – fiquei sem dinheiro e sem ter onde morar, então aceitei um papel num filme pornô e o ator principal era um negro enooorme!
– Está explicado! – respondeu a parteira – Não sou entendida nessas coisas, mas tenho que fazer essas perguntas esquisitas… A propósito, o bebê também tem cabelos louros!
– Bem – continuou a jovem loira – Eu estava realmente precisando do dinheiro e havia também um rapaz sueco no filme. O que eu poderia fazer?
– Lamento! – disse a parteira – Realmente não tenho nada a ver com isso e gostaria de terminar por aqui, mas, além de ser negro e ter cabelos louros, seu bebê tem olhos puxados!!!
– Bem – justificou novamente a moça – Eu passava muita dificuldade e tinha também um chinês no elenco… Eu não tinha escolha!
Nesse ponto, a parteira desculpou-se, pegou o bebê e apresentou-o à recém-mamãe que imediatamente deu-lhe um tapa no bumbum. O bebê começou a chorar e a mãe exclamou:
– Graças a Deus!
– O que você quer dizer com isso? – perguntou a parteira, surpresa.
A loira, ainda com um semblante muito aliviado, respondeu:
– Tive o terrível pressentimento de que ela iria relinchar!
O cara tava visitando o casal de amigos quando uma chuva terrível começou a cair. Solícito, o casal convidou o amigo pra passar a noite ali. O cara ficou sem jeito:
– Mas onde eu vou dormir?
– Olha, nossa casa é pequena – disse o marido – mas nós não podemos deixar você sair nesse dilúvio. Você pode dormir com a gente, na nossa cama.
E foram dormir. De madrugada, a mulher se ofereceu toda para o sujeito:
– Vem cá, vem!
– Que é isso? – sussurrou o cara – Seu marido ta dormindo aí do seu lado!
– Ele dorme pesado, não acorda de jeito nenhum! Quer ver?
E arranca um cabelinho da bunda dele.
O cara, para tirar a prova, também arrancou um cabelinho da bunda do marido, que nem se mexeu.
Ele então mandou ver na mulher. Uma hora depois a mulher se chegou de novo, cheia de amor pra dar.
– Que é isso? Isso é brincar com a sorte!
– Não se preocupe, meu marido não acorda de jeito nenhum!
O cara então arrancou outro cabelinho da bunda do marido, que nem esboçou reação. E assim foi a noite inteira: arrancava um cabelinho da bunda do marido, o marido não se mexia, e ele, crau, na mulher.
Na oitava vez que isso ia acontecer, o marido se virou pro cara e falou:
– Aí, meu irmão, quer comer a minha mulher, pode comer, que eu não ligo. Mas pára de usar a minha bunda como placar!