O jovem viu uma mulher tipo avião no balcão do bar e resolveu meter conversa.
– O seu nome é…?
– Carmen – disse ela.
– Mas que nome tão bonito. Foi a sua mãezinha que escolheu?
– Não, fui eu que escolhi.
– Ah, que interessante. Mas porquê Carmen? Gosta de nomes espanhóis?
– Não. É inglês. Car-men, porque gosto de carros e gosto de homens.
E olhando-o nos olhos, ela perguntou:
– E o seu é…?
– Digamos… Bierfuck.

O cara era fisiculturista, daqueles cheios de músculos. Na academia, conheceu uma garota muito feminista. Papo vai papo vem, conseguiu convencer a moça a sair com ele. Depois da noitada, acabam no motel. Todo exibido, querendo mostrar seus músculos, ele tira a camisa, flexiona o bíceps e diz:
-Tá vendo isto? Vale noventa quilos de dinamite.
A mocinha não gostou, mas não falou nada.
Ele mostra o abdome tipo tanquinho e diz:
-Aqui mais 120 quilos de dinamite.
A feminista fica pensando: “que cara chato…”.
Ele tira a calça, mostra os músculos das coxas e diz:
-Cento e cinquenta quilos de dinamite.
Pronto para ir ao rala-e-rola, ele tira a cueca. A feminista, que tinha ficado de quieta até então, sai do quarto correndo e berrando:
– Esvaziem o motel!!! Esvaziem o motel!!! Meu apartamento tá cheio de dinamite o pavio é bem curtinho!

Um árabe decide ir a uma festa swing. Come algumas mulheres, mas no troca-troca, misturam-se alguns homens e acaba por ser enrabado.
No dia seguinte começa a ter fortes remorsos do bacanal e vai até à mesquita para se confessar ao Imã e assim obter o perdão.
Começa a explicar a sua noite swinger:
– Bebi álcool, tive sexo com outras mulheres que não a minha e no final fui enrabado.
O Imã diz que é extremamente grave e que se quer ser perdoado deve voltar no dia seguinte com 15.000 Euros para a mesquita.
Sai feliz por ter achado a solução mas incomodado com o monte de dinheiro que terá que doar.
No seu caminho passa por uma Igreja Católica. Reflete que apesar de não ser a sua religião, talvez possa obter uma absolvição mais em conta e entra.
Fala com o padre e diz-lhe:
– Fui a uma noite swinger, tomei bebidas alcoólicas, fiz sexo com várias mulheres e fui enrabado.
O padre diz-lhe que não se preocupe porque mesmo não sendo católico pode ter o perdão de Deus entregando à paróquia 8.500 Euros.
O árabe sai mais aliviado por ter conseguido um desconto no preço do pecado. Caminha um pouco mais e passa em frente a uma Sinagoga e, claro, fica tentado a ver se pode conseguir a absolvição por um valor um pouco mais baixo. Então ele entra, procura o rabino e conta-lhe que, se bem que não seja judeu, está ali na sinagoga porque teve uma noite de orgia. Bebeu muito, comeu várias mulheres, foi enrabado e agora tem remorsos.
O rabino ouve-o atentamente e diz-lhe que para obter o perdão deve voltar no dia seguinte com refrigerantes, biscoitos, bolos, doces e outras guloseimas, tudo obviamente kosher (alimentos que obedecem a alguns requisitos para poderem ser ingeridos).
O árabe surpreende-se e alegra-se por cumprir a sua penitência com tão pouco e então pergunta ao rabino:
– É tudo o que tenho que fazer? É que o Imã pediu-me 15.000 Euros e o padre católico pediu-me 8.500! O senhor tem a certeza de que o que me pede é justo?
O rabino responde:
– Absolutamente justo! É assim entre nós. Cada vez que enrabam um árabe nós fazemos uma festinha…

O recruta do exército foi enviado ao pelotão de guarda de fronteira, no meio do deserto. Ele adorava assistir MTV e ler a Revista Sexy. Foi para lá pensando que ia ser um tédio. Ao chegar, o sargento mostra tudo no quartel e diz quais são as regras básicas. Aí, o soldado se dá conta que não há mulheres no lugar, e pergunta ao sargento como é que fazem para aliviar as necessidades sexuais. O sargento explica que há um barril com um buraco atrás de uma barraca. O soldado pergunta:
-Posso ir lá todos os dias?
-Lógico! – responde o sargento – só na quarta-feira que não.
-Mas por que na quarta não pode?
-Porque quarta é você quem fica dentro do barril.

Dois amigos se encontram no boteco.
-E aí rapaz… que olho roxo e que cara inchada é essa?
-Minha mulher… ontem ela estava uma delícia. Minissaia curtíssima…
-E daí…
-Bem, abaixou para pegar o frango no congelador e eu não resisti…Agarrei-a por trás… Hum… Aí comecei a agarrá-la e apertar cada vez mais… Quanto mais eu apertava, mais ela queria escapar…
-Vai… vai… conta…
-Abaixei a calcinha dela… e quando ia … ela me deu com o frango congelado na cara. Olha o estrago!
-Putz, que mulher doida. Ela não gosta de fazer sexo com você?
-No Carrefour, não!!