É gelado mesmo esse troço…ashuashuashua
Macaco no médico…
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Mineirinho tarado…
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Zé Mineirinho vai ao psiquiatra, queixando-se de obsessão por sexo.
O profissional resolve examiná-lo e começa mostrando-lhe uns desenhos. O primeiro é um simples quadrado. O psiquiatra pede para o Zé dizer o que está vendo:
– Oh meu Deus! Quatro pessoas transando!
Depois o psiquiatra mostra o desenho de um círculo. Zé identifica:
– Um homem transando.
Em seguida um triângulo:
– Dois homens e uma mulher transando.
O médico retira os desenhos e diz ao paciente:
– É, seu Zé, realmente eu concordo. O senhor tem obsessão por sexo.
E o Zé responde:
– Uai, se eu obcecado por sexo, o cara que fez esses desenhos de sacanagem é o que?
Acho que o Osmar também é obcecado por sexo…
Sujeito macho…
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Um homem muito tímido estava cansado de ser mandado por sua esposa.
Foi quando ele decidiu ir ao psiquiatra.
O psiquiatra disse que ele precisava construir sua autoestima. Então, ele deu a ele um livro sobre autoconfiança, que ele leu no caminho de casa e terminou quando estava chegando.
O homem entrou intempestivamente em casa e foi encontrar a sua mulher. Com o dedo na cara dela ele disse:
– De agora em diante eu quero que você saiba que EU sou o homem desta casa e a minha palavra será lei!
E continuou:
– Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses hoje a noite e quando eu terminar de comer a minha comida eu espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me preparar um banho, pois assim poderei relaxar. E quando eu terminar o meu banho adivinha quem irá me vestir e me pentear?
– O homem da funerária!!! – respondeu a esposa.
Transa terapêutica…
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Um sujeito chega desolado no médico e desabafa:
– Doutor, minha vida sexual caiu na monotonia e a rotina tá ficando muito chata. Não consigo ver uma saída.
– Isso tem solução. Respondeu o médico. – Seja criativo, use a imaginação, descubra novas formas de seduzir e de atrair a sua mulher. Quando você chegar em casa, diga à sua mulher que vocês vão brincar de médico, por exemplo.
– E como é isso, doutor? Pergunta o sujeito, intrigado.
– É assim: você deixa ela esperando uma hora e meia do lado de fora do quarto e, quando ela entrar, você resolve tudo em cinco minutos.
A prisão de ventre…
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A mulher vai ao médico se queixando de prisão de ventre.
– Já tomei tudo que é laxante, doutor! – lamenta ela. – E não adiantou nada. Faz uma semana que não consigo fazer o “número 2”!
O médico então examina a moça e percebe que há algo errado com o seu orifício de saída.
– A senhora tem algum problema sexual?
– Eu não, mas o meu marido tem. Ele perdeu o pênis em um acidente e usa uma prótese de borracha.
– E ele mantém relações normalmente?
– Sim e ele gosta muito de ficar esfregando o negócio no meu traseiro antes da penetração!
– Ah! Então tá aí! Descobri o problema! É que o seu marido, com a prótese de borracha, apagou o seu fiofó!
Situação tensa no Facebook…
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Já pensou? É fria! huahuahua
O calmante da dona Berta…
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A Dona Berta tinha 80 anos.
O médico que a tratara por quase toda a sua vida tinha sido aposentado e fora substituído por outro.
Na primeira consulta o novo médico pediu à Dona Berta a lista dos medicamentos que lhe haviam sido receitados anteriormente.
Quando o jovem médico leu a lista, ficou estupefato.
– Dona Berta, sabe que estas são pílulas anticoncepcionais?
– Sim doutor, elas ajudam-me a dormir.
– Dona Berta, afirmo-lhe que não há absolutamente nada nestas pílulas que façam uma pessoa dormir!
A velhinha deu um sorriso e disse:
– Sim, eu sei, mas todas as manhãs dissolvo uma pílula no suco de laranja que a minha neta de 16 anos toma. Assim durmo todas as noites muito sossegada!
PS: Fale Dona Berta 3 vezes bem rápido e veja o que acontece…huahuahua
Escapadinha cara…
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Um sujeito casado volta de uma viagem de negócios na China, onde ele aproveitou para conhecer algumas garotas de programa.
Dias depois da volta, seu pênis ficou todo verde. Parecia sorvete de pistache: verde e flácido. Ele esconde isso da mulher do jeito que pode e vai consultar um médico. O médico o examina e sentencia:
– Ahá! Você foi para a China! Não?
– É verdade.
– E conheceu umas garotas de programa!
– É verdade!
– Infelizmente isso não tem cura. Vamos ter que cortar fora.
O sujeito não acredita no que ouve, e vai consultar outro médico, mas o diagnóstico é o mesmo.
Em desespero, procura urologistas, especialistas, catedráticos, e todos, sem exceção, confirmam o diagnóstico.
Arrasado e sem saída, decide confessar suas escapadas à mulher que, depois de um tremendo ‘barraco’, se compadece do marido, e o aconselha a procurar um médico chinês, um especialista em urologia, na própria China. Afinal eles devem estar acostumados com esta doença.
O sujeito volta à China, paga uma nota alta de passagem, e marca uma consulta com o médico mais renomado do país.
Ao examiná-lo, ele dá uma risadinha:
– Hehehehe! O senhol esteve na China lecentemente…non?
– É verdade.
– E o senhol fez bobagens com galotas…non?
– É verdade.
– E o senhol foi ver médico basileilo….non?
– É verdade.
– E médico basileilo disse que telia que cortar…non?
– É verdade.
– Médico basileilo não sabe nada! Non plecisa cortar.
O sujeito nem acredita! Quase desmaia de tanta emoção. Começa a pular pelo consultório.
Abraça e beija o médico. Seu pesadelo acabou!
– Então, existe tratamento para isso?
– Non… non ….. não plecisa cortar ….. Cai sozinho!
Operação errada…
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Ao acordar na mesa de operação de vasectomia, o paciente é informado pelo médico:
– Meu amigo… temos duas notícias para lhe dar…
– Já sei… uma boa e outra ruim… como em todas as piadas velhas!- diz o paciente.
– Isso mesmo! Qual você quer primeiro?
– Posso pensar?
– Não, atenha-se ao seu script!-responde o Doutor.
– Então me de a boa!
– A sua operação foi um sucesso! Você nunca mais terá filhos!
– Ótimo! E a ruim?
– Nós, nos enganamos quanto ao tipo de cirurgia… ao invés da vasectomia, fizemos uma mudança de sexo!
– Mudança de sexo? Meu Deus! Quer dizer que eu nunca mais vou ter um pinto entre as pernas?
– Claro que vai! Só que não será o seu!
Orelha ardente…
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Um velhinho entrou na sala de espera cheia de pacientes de um consultório médico. Quando ele se aproximou da mesa da recepção, a recepcionista disse:
– Bom dia senhor, qual o seu problema?
– Meu problema é no pênis.
A recepcionista falou bem baixinho irritada:
– O senhor não devia dizer uma coisa dessas numa sala de espera tão cheia! Assim causa embaraço aos outros presentes! O senhor devia ter dito que estava com um problema na orelha, por exemplo, e depois falar a verdade ao doutor, lá dentro do consultório.
O homem retirou-se da sala, esperou alguns instantes e depois entrou de novo.
A recepcionista sorriu e perguntou:
– Sim?
– Estou com um problema na minha orelha!
A recepcionista fez um aceno de aprovação e sorriu toda triunfante.
– E qual é o problema da sua orelha?
– Arde muito, quando eu mijo.