O sujeito vai ao médico e diz:
– Doutor, estou muito preocupado. Meu pênis está ficando cor de laranja!
– Estranho, responde o médico. Como é sua rotina sexual?
– Normal. Tenho relações com a minha mulher quase todos os dias. Fazemos o que todo mundo faz.
– E quando sua mulher não está?
– Ah, quando ela sai, eu deito na cama, coloco um filme de sacanagem no video e fico comendo Cheetos.
Um velho de 87 anos foi ao médico e disse:
– Doutor, não sei o que anda acontecendo comigo, já não consigo fazer amor… Não tenho mais ereção!
O médico respondeu:
– Meu caro senhor, isso na sua idade é mais do que normal.
– Mas como normal, doutor? Eu tenho um primo de 89 anos que diz que transa 3 vezes por dia!
O médico respondeu:
– Mas o senhor também pode dizer! As suas cordas vocais estão impecáveis!
O sujeito vai ao psicólogo e diz:
– Doutor, eu fui chifrado pela minha mulher!
– Calma, relaxe… primeiro vamos preencher a sua ficha. Qual é o seu nome?
– Galhardo.
– Nascido onde?
– Em Cornélio Procópio.
– Data de nascimento?
– Vinte e dois de abril de 1969!
– Hum! Touro… E qual é sua profissão?
– Eu toco corneta.
Aí, o psicólogo não aguentou, largou a caneta e falou:
– Olha, meu senhor, não dá para a gente fazer nada! O senhor é um predestinado!
Aquela mulher tremendamente chata leva o marido ao médico:
– O que o senhor está sentindo? — pergunta o médico, dirigindo-se ao marido.
– Eu…
– Doutor — interrompe a mulher. — O meu marido não come direito, sente vertigens, dores de cabeça…
– Há quanto tempo, o senhor sente-se assim?
– Bem, deve…
– Já faz quase dois meses — torna a mulher. — É que ele não é de ficar reclamando muito e…
– Quantos anos o senhor tem?
– Cin…
– Vai fazer cinqüenta e cinco mês que vem — completa a mulher.
Terminada a consulta, o médico escreve a receita, vira-se para a mulher e diz:
– O seu marido precisa de sossego absoluto. Estou lhe receitando uma caixa de soníferos!
– E ele tem que tomar quando, doutor?
– Não é para ele… É para a senhora!
O médico, depois de ver a história clínica do paciente, pergunta:
– Fuma?
– Pouco.
– Tem que parar de fumar.
– Bebe?
– Pouco.
– Tem que parar de beber.
– Faz sexo?
– Pouco.
– Tem que fazer muito, mas muito sexo. Isto irá ajudá-lo!
O sujeito vai para casa, conta tudo a mulher e imediatamente, vai pro banho.
A mulher se enche de graça e esperança, se enfeita, se perfuma, põe roupa especial e fica na espera.
O sujeito sai do banho, começa a se arrumar,se vestir, se perfumar e a mulher, surpresa, pergunta:
– Aonde é que você pensa que vai?
– Não ouviu e entendeu o que o médico me disse?
– Sim, mas, aqui estou eu prontinha …
O sujeito:
– AAAAHHHH NEIDE!!! NEIDE, NE IDE…., LÁ VEM VOCÊ COM A SUA MANIA DE REMÉDIO CASEIRO…
Você tem o pingulim pequeno algum problema?
Eu garanto que não vou precisar dele…
Na unidade do SUS, o médico olha bem para o paciente e estranha:
– Amigo, eu sou pediatra. Como é que um adulto marca consulta com um médico de crianças?
O paciente explica:
– Que absurdo não é doutor? Por aí o senhor pode calcular o tempo de espera nessa fila…
O médico diz para o seu paciente:
– O seu cheque voltou!
E o paciente responde:
– Que coincidência! A minha dor também…
O sujeito, um tanto quanto cético, foi a um médico que diziam fazer curas milagrosas através da auto-sugestão.
Depois de alguns minutos de espera ele entrou no consultório, sentou-se e o médico disse:
– Agora relaxe e diga: “Estou curado”, “Estou curado” … Repita isso vinte vezes.
O sujeito obedeceu.
– Prontinho – disse o médico. – Pode ir para casa que o senhor está ótimo! São 200 Reais!
Inconformado com a atitude do médico, o sujeito responde:
– Doutor, relaxe e repita vinte vezes: “Já recebi”, “Já recebi”…
O paciente está na capital para um exame periódico de saúde.
– Você bebe?
– Dois ou três copos de vinho pela manhã, um uisquinho à noite…
– Fuma?
Dois charutos por dia.
– E sexo?
– Duas ou três vezes por mês.
– Só? Com a sua idade e a sua saúde, era prá ser duas ou três vezes por semana.
– Sabe como é, né, doutor? Se eu fosse bispo na capital até que dava, mas numa diocese pequena, no interior…