Sai desse corpo que não te pertence…ashuashuashua
Padre bravo…
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O gago e as bíblias…
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Um Padre estava distribuindo bíblias para as pessoas venderem e ajudarem na reforma da igreja. De repente, chega um gago oferecendo seus serviços:
– Pa… pa… padre, eu go… go… gosta… taria de aju… ju… da… dar a ve… ve… nder bi… bi… bíblias!
Comovido com a tentativa de colaborar, o padre deu um lote de bíblias para o gago.
No final da tarde, durante o acerto de contas, o padre ia perguntando para os colaboradores:
– Você, quanto vendeu?
– Vendi duas.
– E você?
– Vendi uma.
– E você, quantas você vendeu? – perguntou para o gago.
– Eu ve… ve… ndi tu… tudo.
– Tudo?! – espantou-se o padre – mas como?
– É si… simples: eu che… chegava pa… pra pe… pessoa e pe… pe… pe… perguntava: o se… senhor va… vai co… comprar a bi… biblia ou ca… quer que… que eu leia?
Porta errada…
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O bêbado entra na igreja, agarra o sacristão pelo braço e grita:
– Me vê uma pinga!
– Aqui não vendemos pinga, senhor!
– Então, me dá um conhaque!
– Também não temos conhaque!
– Como não tem? Que raio de bar é esse?
– Isso aqui não é um bar, é uma igreja!
– Ah… Então me dá um São Raphael!
O bêbado e a santa…
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O sujeito está no maior porre na porta de um boteco e, de repente, aparece uma procissão.
Centenas de pessoas reunidas, carregando uma santa num andor toda decorada em verde e rosa.
O cachaceiro berra:
– Olha a Mangueira aí, geeeente!
Enfezado, o padre se vira pro bêbado e esbraveja:
– Que falta de respeito, seu excomungado! Fique aí com o seu vício e nos deixe em paz com a nossa fé!
Mal o padre acabou de falar, a santa bate com a cabeça no galho de uma mangueira, cai e se espatifa no chão.
E o bêbado:
– Eu tentei avisar… Mas, o padre é estressadinho!
Discussão de mães…
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Quatro mães católicas estão tomando chá juntas. A primeira, querendo impressionar as outras, diz:
– Meu filho é padre. Quando entra em uma sala, todos se levantam e dizem:
– Boa tarde, Padre.
A segunda não fica para trás. Comenta:
– Meu filho é bispo. Quando entra em uma sala todos se levantam e dizem:
– Sua benção, bispo.
A terceira, calmamente, acrescenta:
– Pois o meu filho é cardeal. Quando entra em uma sala, todos se levantam, beijam o seu anel e dizem:
– Sua benção, Eminência.
A quarta permanece quieta. Então, a mãe do cardeal, para provocar, pergunta:
– E o seu filho?
– Meu filho? Meu filho é Deus!
– Deus?
– É… Tem 1,80 metro, pratica musculação e trabalha como striper. Quando ele entra em uma sala a mulherada olha e diz: MEU DEUS!
Técnica de marketing…
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Dois mendigos estão sentados, lado a lado, numa rua de Roma.
Um tem no colo uma cruz… o outro, uma estrela de Davi.
Muita gente passa, olha para os dois, mas só dá esmola ao primeiro.
Um padre observa que as pessoas não dão nada ao mendigo com a estrela de Davi.
Penalizado, diz a ele:
– Meu filho, será que você não entende? Este país é católico, esta cidade é a casa do Catolicismo. Ninguém vai dar esmola a você com essa estrela de Davi. Ainda mais sentado ao lado de outro pedinte com uma cruz.
Provavelmente muita gente dá esmola ao outro só para provocar você.
O mendigo com a estrela de Davi ouve atentamente o padre, vira-se para o outro e diz:
– Moishe, olha só quem quer ensinar marketing aos irmãos Goldstein!
Velho linguarudo…
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Um senhor entra numa igreja e diz para o padre no confessionário:
-Eu tenho 78 anos, uma esposa maravilhosa de 70, vários filhos, netos e bisnetos. Ontem, eu estava passeando no parque, encontrei duas estudantes lindas e fomos juntos para um motel. Ficamos lá a tarde inteira e eu fiz sexo com cada uma delas três vezes!
– Você está arrependido dos seus pecados? – pergunta o padre.
– Que pecados?
– Que tipo de católico é você?
– Eu sou judeu!
– Então porque você está me contando isso num confessionário?
– Cara, eu tenho 78 anos! Eu estou contando para todo mundo!
Anjinhos…
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Dois caipiras foram roubar a igreja à noite.
O padre percebeu o barulho, acendeu as luzes e perguntou:
– Quem está aí?
Os dois caipiras ficaram calados, então o padre perguntou mais forte:
– QUEM ESTÁ AÍ???
Um dos caipiras respondeu baixinho:
– Nois é anju…
O padre então já desconfiado diz:
– Então vôa.
O outro caipira sem titubear responde:
– Nois é fióti!!!
Resolvendo o problema…
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Um judeu chega à casa do Rabino e, aflito, lhe diz:
– Rabino, minha mulher não me deixa viver!
Ela me ofende, me maltrata, me humilha!
O rabino responde: “guetir” (divorcia-te)
E o judeu:
– Rabino, como vou me divorciar se eu a quero?
O Rabino responde: “Guetirnicht” (não te divorcia!)
Ao cabo de uma semana, volta o judeu:
– Rabino, já não posso mais viver com ela.
Ela não quer que eu estude, me insulta, me faz passar vergonha diante dos amigos!
O rabino responde: “guetir” (divorcia-te)
– Rabino, como vou me divorciar e o que dirão meus pais, meus amigos e conhecidos?
O rabino responde: “guetirnicht” (não te divorcia!)
Passam poucas semanas e o cara volta ao Rabino:
-Rabino, ela não quer me fazer fish para o Shabat! Não que fazer amor comigo! Como posso viver?
O Rabino, novamente, com santa paciência:
“converta-se ao cristianismo”
– Rabino, como me dizes tal coisa se sou um judeu piedoso, cumpridor de todos os preceitos da Torah!
Porque tenho de me converter ao cristianismo?
Responde o Rabino:
– Assim você vai encher o saco do padre!
O padre e a folha de parreira…
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O padre está dirigindo o seu carro, voltando de um casamento quando de repente fica com uma vontade incontrolável de tirar água do joelho.
Rapidamente ele para o carro e, como padres não podem urinar nas ruas, entra no primeiro bar que vê.
No bar as mulheres de mini-saia, os punks, clubbers e roqueiros param de dançar, olham assustados para o padre e ele pergunta:
– Pelo amor de Deus, onde fica o toalete?
O barman cochicha para o sacerdote:
– Desculpe, seu Padre… Acho que é melhor o senhor não usar o nosso banheiro! Lá há uma estátua de uma mulher pelada com apenas uma folha de parreira cobrindo o sexo. Isso com certeza não vai agradar o senhor…
– O que é isso! – diz o padre, aflito – Eu posso muito bem suportar este tipo de objeto pagão!
E então o padre se dirige até o banheiro e todos do bar ficam muito intrigados.
Quando ele volta todos estão dançando novamente e o cumprimentam, abraçam e chamam para dançar.
– O que significa isso? – perguntou o padre, abismado.
– Agora você é um dos nossos! – gritou um jovem, com uma garrafa na mão.
– Por quê? – perguntou o padre – Só porque eu fui no banheiro?
– Não exatamente! – intervém o barman – É que toda vez que alguém vai ao toalete e levanta a folha de parreira, todas as lâmpadas do bar ficam piscando!