Um bêbado entra no confessionário.
O padre fica esperando a confissão, mas não ouve nada.
Passados alguns minutos, o padre dá umas batidinhas na parede.
– Esquece, meu irmão, responde o bêbado. Aqui também não tem papel.
O padre novo chega à cidadezinha e o sacristão já vai logo dando a ficha:
– Olha, padre, não sei se o senhor é do tipo conservador, por isso eu já vou avisando para que o senhor não se surpreenda depois: esta cidade é uma Sodoma! É uma pouca vergonha! Todo mundo chifra todo mundo e ninguém leva o casamento à sério! O negócio aqui é só sexo! E na maior cara-de-pau!
O padre não acredita:
– Não pode ser, sacristão. Tem que ter gente virtuosa nessa cidade!
– Uma ova! Isso aqui é um tédio e as mocinhas já começam desde cedo a botar pra quebrar. Não se salva ninguém!
– Pois eu lhe asseguro, que pelo menos uma boa alma tem que existir. E eu vou provar isso para você!
Chega o domingo e a primeira missa do padre. Em um longo discurso, ele explica que mentir na casa de Deus é um pecado horrível e lança a pergunta:
– Quem aqui já traiu seu marido ou sua esposa, fique de pé!
Imediatamente a Igreja toda se pôs de pé! O padre fica chocado e começa a percorrer a multidão com os olhos, em busca de pelo menos uma alma virtuosa. É quando vê uma moça muito bonita sentadinha no seu lugar.
Animado, o padre puxa o fôlego para elogiar a garota quando o sacristão o cutuca com o cotovelo:
– Não se empolga não, padre. A “Mara Surdinha” é a maior piranha da cidade!
Doze canditatos ao sacerdócio estavam para ser ordenados.
Na prova final deveriam formar uma fila, totalmente despidos, enquanto uma linda e gostosa bailarina exótica, totalmente nua, realizaria na frente de cada um deles, uma excitante dança oriental.
No ‘pigulin’ de cada candidato foi amarrado um sininho e, foi
alertado que quem fizesse o sino soar, não seria ordenado padre e estaria reprovado.
Esse fato demonstraria que ainda não tinha alcançado o estado de pureza espiritual que a função requer.
A bela dançarina inicia sua excitante dança na frente do primeiro candidato.
Ele suportou galhardamente e não teve nenhum tipo de reação…
A mesma coisa aconteceu com o segundo, o terceiro, o quarto…
O Bispo estava maravilhado….
Quando a dançarina chegou no último candidato o sininho começou a badalar que nem um alucinado a ponto de se soltar do ‘pigulim’ e cair no chão.
O candidato a padre, totalmente envergonhado se abaixou para pegar o sininho e…
Todos os outros sininhos começaram a tocar….
Numa manhã tranqüila numa cidadezinha do sul das Minas Gerais, o padre estava em frente à igreja quando viu passar uma garotinha de uns nove ou dez anos, pés descalços, franzina, meio subnutrida, ar angelical, conduzindo umas seis ou sete cabras.
Era com esforço que a garotinha conseguia reunir as cabras e fazê-las caminhar.
O padre observava a cena. Começou a imaginar se aquilo não era um caso de exploração de trabalho infantil e foi conversar com a menina.
– Olá, minha jovem. Como é o seu nome?
– Rosineide, seu padre.
– O que é que você está fazendo com essas cabras, Rosineide?
– É pro bode cobrir elas, seu padre. Tô levando elas lá pro sítio de seu João.
– Me diga uma coisa, Rosineide, seu pai ou seu irmão não podiam fazer isso?
– Pode não, seu padre! Já fizeram… Mas num dá cria… Tem que ser um bode mesmo!
Seria outro causo de Tabuí? O Eurico que responda…huahuahua
O paciente está na capital para um exame periódico de saúde.
– Você bebe?
– Dois ou três copos de vinho pela manhã, um uisquinho à noite…
– Fuma?
Dois charutos por dia.
– E sexo?
– Duas ou três vezes por mês.
– Só? Com a sua idade e a sua saúde, era prá ser duas ou três vezes por semana.
– Sabe como é, né, doutor? Se eu fosse bispo na capital até que dava, mas numa diocese pequena, no interior…
Meu filho, quais são os seus pecados?
– Padre, eu comunguei há três anos.
– Sim, meu filho, e quais são seus pecados?
– Eu comunguei há três anos.
– Tudo bem, meu filho, eu sei que você comungou há três anos. Isso não é pecado! Conte-me os seus verdadeiros pecados…
– Padre, vou lhe contar bem explicadinho, que o senhor num tá intendendo: EU – COMO – UM – GAY – HÁ – TRÊS – ANOS!!!
Quando você estiver deprimido, cabisbaixo ou chateado com alguma coisa, lembre-se de ter um pouco de fé!
Vai ter fé assim lá na PQP!
Um padre aposentado foi rezar uma missa, depois de muitos anos sem celebrar. O bom homem já tinha a vista muito fraca e o sacristão resolve ficar próximo dele, para qualquer eventualidade.
O padre abre o livro e começa a ler alto para os fiéis:
– 700 nonos!
O sacristão cochicha no ouvido do padre:
– Padre, leia mais de perto!
O padre aproxima-se mais do livro e diz:
– 70 nonos!
– Padre… Acho que o senhor precisa colocar o livro mais perto!
O padre pega o livro, põe perto da cara e diz:
– 7 monos!
– Padre… Mais perto!
O padre, já meio aflito, junta ainda mais o livro à cara e diz, calmamente:
– Ah… Sentemo-nos!
Um padre, um pastor e um rabino estão passeando no campo num dia excepcionalmente quente. Eles vêem um lago e não resistem à tentação de dar uma nadada. Como não trouxeram roupa de banho, e não há ninguém por perto, eles se banham pelados mesmo.
Depois, eles saem da água para se secar ao sol.
De repente aparece um grupo de senhoras. Sem tempo para correr e pegar as roupas, o pastor e o padre cobrem suas partes pudendas com um chapéu, enquanto que o rabino cobre a cara. Depois que o grupo de mulheres se foi o padre pergunta ao rabino:
– Por que você cobriu o rosto em vez dos genitais?
O rabino responde:
– Eu não sei quanto a vocês, mas na sinagoga as pessoas me reconhecem é pelo meu rosto…