A aeromoça oferece bebidas a um gaúcho que está sentado ao lado de um padre no avião.
O gaúcho pede uísque com gelo.
– O senhor quer o mesmo que ele, reverendo? – pergunta a aeromoça ao religioso.
O padre fica indignado:
– Prefiro ser agarrado brutamente e estuprado por um negão do Pelourinho do que botar uma gota desse álcool na boca!!!
O gaúcho escuta e devolve o uísque a aeromoça dizendo:
– Desculpe… Eu não sabia que tinha essa outra opção…
Um padre e uma freira viajavam pelo deserto, quando de repente o camelo morreu.
Os dois, no meio do deserto, aquele sol abrasador, então a freira teve uma ideia:
– Padre, tiremos nossas vestes para que possamos fazer um abrigo do sol!
– Ótima idéia, irmã!
Ficaram os dois nus, de baixo da tenda improvisada, um olhando para o outro.
O padre, cheio de tentações na cabeça, apontou para o meio das pernas da irmã e perguntou:
– Irmã, o que é isso?
Ao que a freira respondeu:
– São coisas mortas…
Então foi a vez da irmã apontar para o meio das pernas do padre e perguntar:
– Padre, o que é isso aí?
– É um ressuscitador de coisas mortas, irmã.
Acendeu um brilho no olhar da irmã, e ela disse entusiasmada:
– Jura, padre?
– Sim, irmã.
– Então padre, RESSUSCITA O CAMELO!!!
A barriga do padre crescia cada vez mais.
Descartada a hipótese de cirrose, os médicos concluiram que seria melhor realizar uma cirurgia exploratória, já que não havia razão para aquilo.
A cirurgia mostrou que era um mero acúmulo de líquidos e o problema foi sanado. Alguns estudantes resolveram aprontar e, quando o padre estava acordando da recuperação pós-cirúrgica, colocaram um bebê em seus braços.
O padre, espantado, perguntou o que era aquilo e os rapazes disseram que era o que havia em sua barriga. Passado o espanto e tomado de ternura, o padre abraçou a criança e não quis mais se separar. Como se tratava do filho de uma mãe solteira que morrera durante o parto, os rapazes se empenharam para que o padre ficasse com a criança.
Os anos se passaram e a criança se transformou num homem, que se formou em medicina.
Um dia, o padre já velhinho e sentindo que estava chegando sua hora de partir, chamou o rapaz e disse:
– Meu filho! Tenho o maior segredo do mundo pra te contar, mas tenho medo que fiques chocado.
O rapaz, que já havia intuído do que se tratava, disse compreensivo:
– Já sei. Adivinhei há muito tempo. O senhor vai me dizer que é meu pai, né?!
– Não, antes fosse! Sou tua mãe! Teu pai é o bispo de Caxias do Sul, tchê!
Num ônibus, um padre senta ao lado de um sujeito completamente bêbado, que tenta com muita dificuldade ler o jornal.
Logo, com voz empastada, o bêbado pergunta ao padre:
– O senhor sabe o que é artrite?
Irritado, o pároco respondeu:
– É uma doença provocada pela vida pecaminosa e desregrada: Mulheres, promiscuidade, farras, excesso do consumo de álcool e outras coisas!
O bêbado calou-se e continuou com os olhos fixos no jornal.
Alguns minutos depois, achando que tinha sido muito duro com o bêbado, o padre tenta amenizar:
– Há quanto tempo o senhor está com artrite?
– Eu? Eu não tenho isso não! Segundo esse jornal aqui, quem tinha isso era o Papa!
– Meu filho, quais são os seus pecados?
– Padre, eu comunguei há três anos.
– Ok, meu filho, e quais são seus pecados?
– Eu comunguei há três anos.
– Está bem meu filho, eu sei que você comungou há três anos.
– Isso não é pecado! Conte-me seus verdadeiros pecados…
– Padre, estou lhe dizendo: EU COMO UM GAY HÁ TRÊS ANOS!!!
O padre novo chega à cidadezinha e o sacristão já vai logo dando a ficha:
– Olha, padre, não sei se o senhor é do tipo conservador, por isso eu já vou avisando para que o senhor não se surpreenda depois: esta cidade é uma Sodoma! É uma pouca vergonha! Todo mundo chifra todo mundo e ninguém leva o casamento à sério! O negócio aqui é só sexo! E na maior cara-de-pau!
O padre não acredita:
– Não pode ser, sacristão. Tem que ter gente virtuosa nessa cidade!
– Uma ova! Isso aqui é um tédio e as mocinhas já começam desde cedo a botar pra quebrar. Não se salva ninguém!
– Pois eu lhe asseguro, que pelo menos uma boa alma tem que existir. E eu vou provar isso para você!
Chega o domingo e a primeira missa do padre. Em um longo discurso, ele explica que mentir na casa de Deus é um pecado horrível e lança a pergunta:
– Quem aqui já traiu seu marido ou sua esposa, fique de pé!
Imediatamente a Igreja toda se pôs de pé! O padre fica chocado e começa a percorrer a multidão com os olhos, em busca de pelo menos uma alma virtuosa. É quando vê uma moça muito bonita sentadinha no seu lugar.
Animado, o padre puxa o fôlego para elogiar a garota quando o sacristão o cutuca com o cotovelo:
– Não se empolga não, padre. A “Mara Surdinha” é a maior piranha da cidade!
”Seu” João era dono de um bar, onde a rapaziada se reunia para assistir aos jogos de futebol, enquanto tomavam umas cervejas e comiam uns petiscos. Ele tinha um papagaio muito esperto, que fica em um poleiro no boteco e assistia aos jogos com a moçada.
Numa manhã de segunda-feira, “seu” João teve um ataque cardíaco e partiu desta para a melhor.
A viúva decidiu fechar o bar e dar o papagaio a alguém. A primeira pessoa de que ela se lembrou foi o padre da paróquia, que sempre que passava pelo bar, ficava brincado com o “loro”.
Quando chegou à igreja levando o bichinho e falou ao padre, este ficou muito contente e aceitou de imediato o presente.
O padre, que adorava o bicho, resolveu colocá-lo ao lado do altar durante as missas.
Para o domingo seguinte, estréia do papagaio, preparou um sermão sobre a vida de Cristo.
Com a igreja cheia e os fiéis atentos e interessados na novidade, ele dá início à missa, enquanto o papagaio ficava só olhando e pensando que aquele povo era o mesmo que ia ao boteco.
E o padre começa a pregação:
-Caríssimos irmãos, Cristo nasceu na Terra Santa, passou por Belém, passou por Nazareth, contornou a Galiléia, passou também Jerusalém, passou por….
É quando o papagaio, lembrando do futebol, interrompe a missa aos gritos:
-PQP! Esse atacante é bom mesmo! Num tem zagueiro pra segura o homem!
Um velho doutor que sempre trabalhara no meio rural, achou que tinha chegado a hora de se aposentar depois de ter exercido a medicina mais de 50 anos.
Ele encontrou um jovem médico para o lugar dele e sugeriu ao novo diplomado acompanhá-lo nas visitas domiciliares, para que as pessoas se habituassem a ele progressivamente.
Na primeira casa uma mulher queixou-se que lhe doía muito o estômago. O velho doutor respondeu-lhe:
– Sabe, a causa provável, é que você abusou das frutas frescas… Por que não reduz a quantidade que consome?
Quando eles saíram da casa o jovem disse:
– O senhor nem sequer examinou aquela mulher… Como conseguiu chegar a este diagnóstico assim tão rápido?
– Oh, nem valia a pena examiná-la. Você notou que deixei cair o estetoscópio no chão? Quando me abaixei para apanhá-lo, notei que havia meia dúzia de cascas de bananas no balde de lixo. É provável que isso lhe deu as dores.
– Humm! Que esperteza! Vou tentar empregar essa técnica na próxima visita.
Na casa seguinte, eles passam vários minutos falando com uma mulher ainda jovem. Ela queixava-se de uma grande fadiga:
– Eu me sinto completamente vazia…
O jovem doutor disse-lhe então:
– Você deu provavelmente muito de si mesma para a igreja… Talvez, se reduzir essa atividade, possa recuperar um pouco de energia.
Assim que deixaram aquela casa, o velho doutor disse para o novo:
– O seu diagnóstico surpreendeu-me… Como é que chegou à conclusão que aquela mulher se dava de corpo e alma aos trabalhos religiosos?
– Eu apliquei a mesma técnica que o senhor me indicou: Deixei cair o meu estetoscópio e quando me abaixei para apanhá-lo, vi que o padre estava debaixo da cama…
Numa cidadezinha do interior uma fiel procura o padre após a missa e diz:
– Padre, precisa fazer alguma coisa pela Lourinha, o senhor sabe, a que o marido dela a largou com três crianças de colo por causa de uma sirigaita… E agora, pobrezinha, ela nem consegue mais pagar o aluguel!
O padre, condoído, responde:
– Que tristeza, filha! Vamos ver o que a paróquia pode fazer por ela. De quanto será que ela precisa?
A mulher diz:
– Olha, eu sei que ela está em atraso por três meses e ela paga R$ 800,00 por mês, e então ela está devendo R$ 2.400,00.
O padre se espanta com o valor, mas se sensibiliza:
– Muito bem, vamos convencer os fiéis a ajudá-la. Um pouco de caridade cristã não faz mal a ninguém. Mas me diga uma coisa: como é que a senhora está tão por dentro das dificuldades dela? A senhora é parente dela?
– Não, padre… – responde a mulher – Eu sou a proprietária do imóvel!
Num banquete de inauguração de um shopping center, botaram um padre catolico sentado ao lado de um rabino.
O padre querendo tirar uma da cara do rabino, enche o prato de pedaços de e um suculento leitão e depois oferece ao “colega”.
E o rabino recusa, dizendo:
– Muito obrigado. Não sabe que a minha religião não permite a carne de porco?
– Noooossa! Que religião mais esquisita! Comer leitão é uma delícia! – comenta o padre com ironia.
Na hora da despedida, o rabino chega pro padre e diz:
– Mande minhas recomendações a sua mulher!
E o padre, irritado:
– Minha mulher? Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes?
– Noooossa! Que religião mais esquisita! Comer mulher é uma delicia! – comenta o rabino.