Discussão de mães…

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Quatro mães católicas estão tomando chá juntas. A primeira, querendo impressionar as outras, diz:

– Meu filho é padre. Quando entra em uma sala, todos se levantam e dizem:

– Boa tarde, Padre.

A segunda não fica para trás. Comenta:

– Meu filho é bispo. Quando entra em uma sala todos se levantam e dizem:

– Sua benção, bispo.

A terceira, calmamente, acrescenta:

– Pois o meu filho é cardeal. Quando entra em uma sala, todos se levantam, beijam o seu anel e dizem:

– Sua benção, Eminência.

A quarta permanece quieta. Então, a mãe do cardeal, para provocar, pergunta:

– E o seu filho?

– Meu filho? Meu filho é Deus!

– Deus?

– É… Tem 1,80 metro, pratica musculação e trabalha como striper. Quando ele entra em uma sala a mulherada olha e diz: MEU DEUS!

Técnica de marketing…

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Dois mendigos estão sentados, lado a lado, numa rua de Roma.

Um tem no colo uma cruz… o outro, uma estrela de Davi.

Muita gente passa, olha para os dois, mas só dá esmola ao primeiro.

Um padre observa que as pessoas não dão nada ao mendigo com a estrela de Davi.

Penalizado, diz a ele:

– Meu filho, será que você não entende? Este país é católico, esta cidade é a casa do Catolicismo. Ninguém vai dar esmola a você com essa estrela de Davi. Ainda mais sentado ao lado de outro pedinte com uma cruz.

Provavelmente muita gente dá esmola ao outro só para provocar você.

O mendigo com a estrela de Davi ouve atentamente o padre, vira-se para o outro e diz:

– Moishe, olha só quem quer ensinar marketing aos irmãos Goldstein!

O cavalo religioso…

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Joãozinho e Pedrinho estavam andando por uma estradinha e encontraram um cavalo morto.

Pedrinho perguntou pro Joãozinho:

– Você está pensando o mesmo que eu?

E Joãozinho respondeu na lata:

– É claro! Vamos cortar o pinto dele e jogar no convento lá na frente!

Dito e feito. Cortaram o negócio do bicho, levaram pelo resto da estrada e jogaram por cima do muro do convento.

Duas freiras que estavam passando bem na hora gritaram juntinhas:

– Meu Deus! Mataram o Padre José!

O batismo…

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Dona Isaura foi batizar a filhinha de um ano e frei Alberto começou o interrogatório:

– Nome?

– Ambrosina.

– Nome da mãe?

– A Isaura que vos fala.

– Pai?

– Não posso falar….

– Ou diz o nome do pai, ou não batizo.

– Seu frei, já que o senhor insiste, lá vai: Frei Cirilo.

– Ôxente! Frei Cirilo tirou a batina?

– Tirou não! Segurou com os dentes…

O pai de santo…

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Um fazendeiro, ao ver seu gado morrer de uma doença misteriosa, resolveu chamar o Pai de Santo para fazer um “trabalho” para tentar salvar seu rebanho.

O Pai de Santo, muito safado, disse que para resolver o problema precisaria ficar a sós com a mulher do fazendeiro (que era muito bonita).

Eles entraram no quarto e o Pai de Santo pediu para a mulher tirar a roupa. O fazendeiro, que ficou olhando pelo buraco da fechadura quase ficou louco, mas, como era muito ganancioso, ficou calado.

O Pai de Santo disse:

– Mão na canela para salvá as “vaca amarela”. E colocou a mão na canela da mulher.

– Mão na coxa para salvá as “vaca mocha”. E colocou a mão na coxa da mulher.

– Mão na virilha pra salvá as “novilha”.

O fazendeiro vendo aquilo gritou:

– As “vaca preta” e os “boi zebu” você pode deixar morrer tudo.

Velho linguarudo…

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Um senhor entra numa igreja e diz para o padre no confessionário:

-Eu tenho 78 anos, uma esposa maravilhosa de 70, vários filhos, netos e bisnetos. Ontem, eu estava passeando no parque, encontrei duas estudantes lindas e fomos juntos para um motel. Ficamos lá a tarde inteira e eu fiz sexo com cada uma delas três vezes!

– Você está arrependido dos seus pecados? – pergunta o padre.

– Que pecados?

– Que tipo de católico é você?

– Eu sou judeu!

– Então porque você está me contando isso num confessionário?

– Cara, eu tenho 78 anos! Eu estou contando para todo mundo!

Anjinhos…

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Dois caipiras foram roubar a igreja à noite.

O padre percebeu o barulho, acendeu as luzes e perguntou:

– Quem está aí?

Os dois caipiras ficaram calados, então o padre perguntou mais forte:

– QUEM ESTÁ AÍ???

Um dos caipiras respondeu baixinho:

– Nois é anju…

O padre então já desconfiado diz:

– Então vôa.

O outro caipira sem titubear responde:

– Nois é fióti!!!

Resolvendo o problema…

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Um judeu chega à casa do Rabino e, aflito, lhe diz:

– Rabino, minha mulher não me deixa viver!

Ela me ofende, me maltrata, me humilha!

O rabino responde: “guetir” (divorcia-te)

E o judeu:

– Rabino, como vou me divorciar se eu a quero?

O Rabino responde: “Guetirnicht”  (não te divorcia!)

Ao cabo de uma semana, volta o judeu:

– Rabino, já não posso  mais viver com ela.

Ela não quer que eu estude, me insulta, me faz passar vergonha diante dos amigos!

O rabino responde: “guetir” (divorcia-te)

– Rabino, como vou me divorciar e o que dirão meus pais, meus amigos e conhecidos?

O rabino responde: “guetirnicht” (não te divorcia!)

Passam poucas semanas e o cara volta ao Rabino:

-Rabino, ela não quer me fazer fish para o Shabat! Não que fazer amor comigo! Como posso viver?

O Rabino, novamente, com santa paciência:

“converta-se ao cristianismo”

– Rabino, como me dizes tal coisa se sou um judeu piedoso, cumpridor de todos os preceitos da Torah!

Porque tenho de me converter ao cristianismo?

Responde o Rabino:

– Assim você vai encher o saco do padre!