Com o navio prestes a afundar, o capitão grita em desespero:
– Alguém a bordo sabe rezar com verdadeira devoção?
– Eu! – responde um passageiro.
– Ótimo, temos um colete salva-vidas a menos…
Moral: Fique sempre de boca fechada!
Quase ao final da missa o sacerdote perguntou aos fieis, na igreja:
– Quantos de vocês conseguiram perdoar aos seus inimigos?
A maioria levantou a mão.
O sacerdote voltou a repetir a mesma pergunta e então todos levantaram a mão, menos uma pequena e frágil velhinha.
– Senhora Maria? A senhora não está disposta a perdoar aos seus inimigos?
– Eu não tenho inimigos! – respondeu ela, docemente.
– Senhora Maria, isto é muito raro! – disse o sacerdote, e em seguida perguntou:
– Quantos anos a senhora tem?
E ela respondeu:
– 98 anos!
O público presente na igreja levantou-se e aplaudiu a idosa, entusiasticamente.
– Doce senhora Maria, conte a todos nós como se vive 98 anos e não se tem inimigos?
A doce e angelical velhinha dirige-se ao altar e diz em tom solene, olhando para o público emocionado:
– Já morreram todos, aqueles FDP!
Meu filho, quais são os seus pecados?
– Padre, eu comunguei há três anos.
– Sim, meu filho, e quais são seus pecados?
– Eu comunguei há três anos.
– Tudo bem, meu filho, eu sei que você comungou há três anos. Isso não é pecado! Conte-me os seus verdadeiros pecados…
– Padre, vou lhe contar bem explicadinho, que o senhor num tá intendendo: EU – COMO – UM – GAY – HÁ – TRÊS – ANOS!!!
É impressionante, mas todos os chefes de pedófilos Papas sabem falar vários idiomas…
Em mais um furo de reportagem, o Loucuras e Devaneios descobriu como isso é possível:
Com o incrível Kipá Translator!
Confira nas imagens:
Quem disse que a vuvuzela só começou a incomodar nessa copa?
O Loucuras e Devaneios conseguiu as provas de que isso vem de muito, muito tempo…
Dizem que esse anjinho era o Lúcifer, que foi expulso do paraiso algum tempo depois…
Um padre aposentado foi rezar uma missa, depois de muitos anos sem celebrar. O bom homem já tinha a vista muito fraca e o sacristão resolve ficar próximo dele, para qualquer eventualidade.
O padre abre o livro e começa a ler alto para os fiéis:
– 700 nonos!
O sacristão cochicha no ouvido do padre:
– Padre, leia mais de perto!
O padre aproxima-se mais do livro e diz:
– 70 nonos!
– Padre… Acho que o senhor precisa colocar o livro mais perto!
O padre pega o livro, põe perto da cara e diz:
– 7 monos!
– Padre… Mais perto!
O padre, já meio aflito, junta ainda mais o livro à cara e diz, calmamente:
– Ah… Sentemo-nos!
Eram três filhos que saíram de casa, conseguiram bons empregos e prosperaram.
Anos depois, eles se encontraram e estavam discutindo sobre os presentes que eles conseguiram comprar para a mãe, que já era bem idosa.
O primeiro disse:
– Eu consegui comprar uma mansão enorme para nossa mãe.
O segundo disse:
– Eu mandei para ela uma Mercedes zerada com motorista.
O terceiro sorriu e disse:
– Com certeza ganhei de vocês dois. Vocês sabem como a mamãe gosta da Bíblia, mas ela está praticamente cega e não consegue mais ler.
Então, mandei pra ela um papagaio marrom raro que consegue recitar a Bíblia todinha. Foram 12 anos de treinamento num mosteiro, por 20 monges diferentes.
Eu tive de doar US$ 100,000.00 por ano para o mosteiro, durante todo esse tempo, mas valeu a pena.
Nossa mãe precisa apenas dizer o capítulo e versículo que o papagaio recita sem um único erro.
Meses depois, cada filho recebe da mãe uma carta:
‘Milton, a casa que você comprou é muito grande. Eu moro apenas em um quarto, mas tenho de limpar a casa todinha.’
‘Marvin, eu estou muito velha pra sair de casa e viajar. Eu fico em casa o tempo todinho, então nunca uso o Mercedes que você me deu. E o motorista também é muito mal educado.’
‘Querido Melvin, você é o único filho que teve bom senso pra saber do que a sua mãe realmente gosta. Aquela galinha estava deliciosa, muito obrigada.’
Uns moleques estão jogando bola em frente a um Templo Maçon.
Um chute mais forte faz com que a bola entre por uma das janelas do Templo e caia no meio de uma reunião de maçons.
Um dos garotos pula a janela para pegar a bola e os maçons ficam indignados com tamanho desrespeito, agarram o garoto, “traçam” ele e o mandam de volta pela janela.
Quando o garoto caiu do lado de fora, os amiguinhos o cercam e, cheios de curiosidade, perguntam:
– E aí? O que tem lá dentro da maçonaria?
E o garoto responde:
– Agora sou Maçon, não posso contar!
Um padre, um pastor e um rabino estão passeando no campo num dia excepcionalmente quente. Eles vêem um lago e não resistem à tentação de dar uma nadada. Como não trouxeram roupa de banho, e não há ninguém por perto, eles se banham pelados mesmo.
Depois, eles saem da água para se secar ao sol.
De repente aparece um grupo de senhoras. Sem tempo para correr e pegar as roupas, o pastor e o padre cobrem suas partes pudendas com um chapéu, enquanto que o rabino cobre a cara. Depois que o grupo de mulheres se foi o padre pergunta ao rabino:
– Por que você cobriu o rosto em vez dos genitais?
O rabino responde:
– Eu não sei quanto a vocês, mas na sinagoga as pessoas me reconhecem é pelo meu rosto…