Terapia para evitar stress e depressão…

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Com a correria diária estamos expostos a depressão e ao stress…

Mas você, visitante do Loucuras e Devaneios, descobrirá que podemos evitar esses males com um simples exercício.

O resultado é garantido e imediato!

Veja a figura abaixo com calma e repita o exercício para manter sua saúde:

Aposto que você já está se sentindo melhor…

Dicas para fazer amor na terceira idade…

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Algumas dicas importantes para você que é consumidor de viagra está na terceira idade:


1. Use seus óculos. Certifique-se de que sua companhia esteja realmente na cama.

2. Ajuste o despertador para tocar em três minutos, só para caso de você adormecer durante a performance.

3. Acerte com a iluminação: Apague todas as luzes!

4. Deixe seu celular programado para o número da “EMERGÊNCIA MÉDICA”

5. Escreva em sua mão o nome da pessoa que está com você na cama, no caso de não se lembrar.

6. Fixe bem sua dentadura para que ela não acabe caindo debaixo da cama.

7. Tenha DORFLEX à mão. Isto, para o caso de você cumprir a performance!

8. Faça quanto barulho quiser. Os vizinhos também são surdos…

9. Se tudo der certo, telefone para seus amigos para contar as boas novas.

10. Nunca, jamais, pense em repetir a dose.

11. Não se esqueça de levar 02 travesseiros para colocá-los sob os joelhos, para não forçar a artrose.

12. Se for usar camisinha, avise antes ao piupiu que não se trata de touca para dormir, senão ele pode se confundir.

13. Ah! O mais importante: não se esqueça de tirar a parte de baixo do pijama, mas fique com uma camiseta para não pegar gripe.


Pronto! Já fizemos a nossa boa ação do dia…


Uma história emocionante…

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Em 1986, Peter Davies estava de férias no Kenia depois de se graduar na Northwestern University.
Em uma caminhada ele cruzou com um jovem elefante que estava com uma pata levantada. O elefante parecia muito estressado, então Peter se aproximou muito cuidadosamente.
Ele ficou de joelhos, examinou a pata do elefante e encontrou um grande pedaço de Madeira enfiado. O mais cuidadoso e gentilmente possível Peter removeu com a sua faca o pedaço de madeira e o elefante cuidadosamente colocou sua pata no chão.
O elefante virou para encarar o homem com grande curiosidade no seu rosto e o encarou por tensos e longos momentos…
Peter ficou congelado pensando que seria pisoteado. Depois de certo tempo o elefante fez um barulho bem alto com sua tromba, virou e foi embora.
Peter nunca esqueceu o elefante e tudo o que aconteceu naquele dia.

20 anos depois, Peter estava passando pelo Zoológico de Chicago com seu filho adolescente.
Quando eles se aproximaram da jaula do elefante uma das criaturas se virou e caminhou para um local próximo onde Peter e seu filho Cameron estavam.
O grande elefante encarou Peter e levantou sua pata do chão e a baixou, ele repetiu esse movimento várias vezes emitindo sons altos enquanto encarava o homem.
Relembrando do encontro em 1986, Peter ficou pensando se aquele era o mesmo elefante.
Peter reuniu toda sua coragem, escalou a grade e entrou na jaula…
Andou diretamente até o elefante e o encarou firmemente.
O elefante emitiu outro som alto, enrolou sua tromba na perna de Peter e o jogou contra a parede, matando-o instantaneamente…

É… Provavelmente não era o mesmo elefante…

Não fique bravo comigo, afinal eu também li esta porcaria toda…
Mas, para não ficar no prejuízo, porque você não copia e manda por e-mail para todos os seus amigos?

Influência política…

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Depois que o Obama falou que Lula é “o cara”, o presidente virou mania no mundo.
– Nos Estados Unidos as pessoas estão deixando a barba crescer.
– No Japão estão aprendendo a falar português.
– Na Alemanha os políticos estão falando com a língua presa.
– Na França as pessoas estão usando a estrela do PT.
– Em Portugal estão todos cortando o dedo.

Tiro pela culatra…

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Se havia algo que deixava o delegado Carlos Henrique consternado, era choro de mulher. Ainda mais quando ela tinha 30 anos, era bonita e sensual:
– Mas o que foi que aconteceu, meu anjo? Conta pra mim.
Maristela – era esse o nome da vítima – fez beicinho:
– Ele me bateu.
Dr. Carlos Henrique trincou os dentes:
– Ele, quem?
– O Jorjão.
Sentiu o peito arfar:
– E quem é esse Jorjão?
– É…bem, como eu posso dizer? Ah, deixa pra lá, doutor. Acho melhor não registrar nada.
Dr. Carlos Henrique pousou a mão naquele ombro macio, carnudo:
– Posso lhe dizer uma coisa?
Maristela ficou em silêncio.
O delegado insistiu:
– Com toda a experiência?
Ela balançou a cabeça, afirmativamente:
– Pode.
– Se você não denunciar esse patife, ele vai te bater de novo.
Abriu o olho roxo:
– O senhor acha ?
– Tenho certeza, meu doce – alisou o hematoma: – Aliás, vou expedir uma guia para o Instituto Médico-Legal fazer o exame de corpo de delito. Está horrível…
Apesar dos pesares, ela sorriu:
– O senhor ainda não viu nada.
– Ele fez pior ainda?
Maristela pôs a mão na coxa:
– Me deu um chute aqui…
– Ficou a marca ?
– Uma mancha enorme.
– Entre aqui no meu gabinete, que eu quero ver.
– Então, feche a porta, doutor.
Dr. Carlos Henrique deu três voltas com a chave e mais quatro com o ferrolho. Tapou o buraco da fechadura com uma fita adesiva:
– Assim está bom?
– Ótimo. Agora, ligue o ar e prepare uma bebida para nós dois.
– Vinho ?
Maristela mordeu o lábio ferido e exigiu:
– Se tiver uísque, eu prefiro.
– Tenho sempre um litro guardado para essas emergências, meu anjo. Puro ou com gelo?
– Puro.
O delegado serviu duas doses.
Maristela pegou a sua e bebeu tudo em apenas três goles. Estalou os beiços:
– Vou tirar a roupa.
– Mostra tudo, meu doce. Quero ver todos os hematomas.
– Apaga aquela luz ali. Deixa só a do corredor…
Dr. Carlos Henrique estava arrepiado:
– Isto aqui tá parecendo estúdio da Playboy… Tira tudo, meu anjo, tira.
– Tô tirando… Pronto…
O delegado, nervoso:
– Preciso acender. Quero ver de perto para poder descrever nos autos… Epa!
– O que foi, doutor?
– Você é homem, cara!
– É com isso que o Jorjão não se conforma.

O mercado de ações…

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Uma vez, num vilarejo, apareceu um homem anunciando aos aldeões que compraria macacos por $10 cada.
Os aldeões sabendo que havia muitos macacos na região, foram à floresta e iniciaram a caça aos macacos.
O homem comprou centenas de macacos a $10 e então os aldeões diminuíram seu esforço na caça.
Aí, o homem anunciou que agora pagaria $20 por cada macaco e os aldeões renovaram seus esforços e foram novamente à caça. Logo, os macacos foram escasseando cada vez mais e os aldeões foram desistindo da busca.
A oferta aumentou para $25 e a quantidade de macacos ficou tão pequena que já não havia mais interesse na caça.
O homem então anunciou que agora compraria cada macaco por $50! Entretanto, como iria à cidade grande, deixaria seu assistente cuidando da compra dos macacos.
Na ausência do homem, seu assistente disse aos aldeões:
– Olhem todos estes macacos na jaula que o homem comprou. Eu posso vender por $35 a vocês e quando o homem retornar da cidade, vocês podem vender-lhe por $50 cada.
Os aldeões, espertos, pegaram todas as suas economias e compraram todos os macacos do assistente.
Eles nunca mais viram o homem ou seu assistente, somente macacos por todos os lados.

Entendeu agora como funciona o mercado de ações?

Simpatias infalíveis…

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Simpatia para ganhar dinheiro:
Numa sexta-feira treze, pegue uma meia usada e coloque-a na cabeça. Compre um revólver 38, amarre uma fita do Senhor do Bonfim nele e dirija-se a um banco localizado numa esquina. Lá chegando, diga três vezes, batendo o pé no chão:
“Isso é um assalto!”
Siga tudo direitinho, você verá que os resultados são imediatos.

Simpatia para se livrar da sogra:
Numa noite de lua cheia, vá até o quintal e cace um sapo de tamanho médio que tenha uma pinta preta na cabeça. Arranque um cabelo do sapo e mergulhe-o (o cabelo, não o sapo) num copo que contenha dois dedos de vinagre.
Se o seu vinagre não contiver dedos, arranje outro.
Em seguida, acrescente um pouco de veneno de rato (cerca de um ou dois litros).
Pronto, agora você terá apenas que fazer com que a velha beba o conteúdo do copo.
Se ela relutar, apanhe um porrete grosso, de dois metros aproximadamente, e lave-o com uma água benzida por um padre caolho. Bata o porrete na cabeça dela sete vezes, dizendo: “Você vai beber!”.

Simpatia para arranjar casamento:
Num dia chuvoso de julho, de preferência no dia 13, tome um belo banho de sal grosso, vista-se totalmente de branco, coloque uma folhinha de arruda na orelha direita e acenda um charuto baiano. Em seguida, pegue o telefone com a mão esquerda, depois de morder o nó do dedo três vezes, disque os números corretos e marque uma consulta com o Pitanguy. Ele vai mudar a tua cara e você vai ver como vai ficar muito mais fácil arranjar casamento.

Simpatia para o Brasil melhorar:
Calma, meu amigo! A gente ensina simpatias! Milagres ficam para a próxima edição!

Pedido de aumento…

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Estratégia digna de ser objeto de palestras aos melhores executivos:

– Madame, estou precisando de um aumento.
A senhora muito chateada pergunta:
– Maria, porque você acha que merece um aumento?
– Você só está aqui há 3 meses.
– Madame, há três razões porque eu acho que mereço um aumento: Em primeiro lugar eu passo as roupas melhor do que a senhora.
– Quem foi que disse isso?
– Foi o patrão quem disse. Em segundo lugar eu cozinho melhor do que a senhora.
– Que absurdo, quem disse isso?
– Foi o patrão quem disse. Em terceiro lugar eu sou melhor na cama que a senhora.
– Filho da p%$@. Foi meu marido quem disse isso também?
– Não madame, foi o motorista…
– Quanto você quer de aumento???

Dia internacional da mulher…

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Dia 8 de março é o Dia Internacional da Mulher.
Acho uma grande injustiça…

Vocês acham que é fácil ser homem?
Algumas razões para a criação do Dia Internacional do Homem:

1) Quem é obrigado a erguer os pés quando ela está fazendo faxina?
O prestativo homem!

2) Quem se veste como pingüim no dia do Matrimônio?
O humilde homem!

3) Quem é que, apesar do cansaço e do stress, jamais poderá fingir um orgasmo?
O sincero homem!

4) Quem é obrigado a sustentar a amante esbanjadora?
O abnegado homem!

5) Quem se expõe ao stress por chegar em casa e não encontrar a comida quentinha, as crianças com o banho tomado, a roupa lavada, a cozinha limpa e o drink já posto sobre a mesa?
O doce homem!

6) Quem corre o risco de ser assaltado e morto na saída da boate, cada vez que participa dessas reuniões noturnas com os amigos,enquanto a mulher está bem segura em casa na sua caminha?
O desprotegido homem!

7) Quem é o encarregado de matar as baratas da casa?
O valente homem!

8) Quem segura a “cauda do rojão” quando chega em casa com marca de batom na camisa e é obrigado a dar explicações que nunca são aceitas?
O incompreendido homem!

9) Quem é que toma banho e se veste em menos de vinte minutos?
O ágil homem!

10) Quem é que tem de gastar consideráveis somas em dinheiro comprando presentes para o dia das mães, da esposa, da secretária e outras festas inventadas pelo homem para satisfazer à mulher?
O dadivoso homem!

11) Quem jamais conta uma mentira?
O ético homem!

12) Quem é obrigado a ver a mulher com os rolinhos nos cabelos e a cara cheia de cremes?
O compreensivo homem!

13) Quem tem que passar por uma TPM calado todo mês?
O calmo homem!

14) Quem está lendo isso às escondidas para poder dar boas risadas, já que se for surpreendido corre o risco de ser agarrado pelo pescoço?
O indefeso homem!

E mais:
– A tortura de ter que usar terno no verão.
– O suplício de fazer a barba todo dia.
– O desespero de uma cueca apertada.
– Viver sob o permanente risco de ter que entrar numa briga.
– Pilotar a churrasqueira nos fins de semana enquanto todos se divertem.
– Ter sempre que resolver os problemas do carro e da casa.
– Ter a obrigação de ser um atleta sexual sempre.
– Ter que reparar a roupa nova dela (comprada com o seu misero dinheiro).
– Ter que reparar que ela mudou de perfume.
– Ter que reparar que ela trocou a tintura do cabelo de Imédia 713 para 731 (louro bege salmon plus up light forever.)
– Ter que reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja somente um centímetro.
– Ter que jamais reparar que ela tem um pouco de celulite ou estrias lindas como um rio e seus afluentes.
– Ter que jamais dizer que ela engordou, mesmo que isto seja a pura verdade aparente.
– Trabalhar prá cacete em prol de uma família que reclama que você trabalha prá cacete!
– Sem falar, de ter que bancar de algumas mulheres, todas as suas vaidades, frescuras, plásticas e outras cossitas mais.

Depois elas ainda acham que é fácil, só porque nós não menstruamos…
SANTO HOMEM!

Vida de executivo…

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O executivo relatou ao médico o seu caso e o psiquiatra, experiente, logo diagnosticou:
– O senhor precisa se afastar por duas semanas da sua atividade profissional. O conveniente é que vá para o interior, se isole do dia-a-dia e busque algumas atividades que o relaxem.
Então o nosso executivo procurou seguir as orientações…
Munido de vários livros, CDs e laptop, mas sem o celular, partiu para a fazenda de um amigo.
Passados os dois primeiros dias, ele já havia lido dois livros e ouvido quase todos os CDs.
Continuava inquieto. Pensou então que alguma atividade física seria um bom antídoto para a ansiedade que ainda o dominava.
Chamou o administrador da fazenda e pediu para fazer algo.
O administrador ficou pensativo e viu uma montanha de esterco que havia acabado de chegar. Disse ao executivo:
– O senhor pode ir espalhando aquele esterco em toda aquela área que será preparada para o cultivo.
O administrador pensou consigo: ‘Ele deverá gastar uma semana com essa tarefa’.
Ledo engano. No dia seguinte o executivo já tinha distribuído o esterco por toda a área.
O administrador então lhe deu a tarefa de abater 500 galinhas com uma faca.
Essa foi fácil em menos de 3 horas já estavam todas prontas para serem depenadas.
Pediu logo uma nova tarefa. O administrador então lhe disse:
– Estamos iniciando a colheita de laranjas. Vá ao laranjal levando três cestos para distribuir as laranjas por tamanho. Pequenas, médias e grandes.
No fim daquele primeiro dia o executivo não retornou. Preocupado, o administrador se dirigiu ao laranjal e viu o executivo com uma laranja na mão, os cestos totalmente vazios, falando sozinho:
– Esta é grande. Não, é média. Ou será pequena?
– Esta é pequena. Não, é grande. Ou será média?
– Esta é média. Não, é pequena. Ou será grande?

Moral da estória:
Espalhar merda e cortar cabeças é fácil. O difícil é tomar decisões…