Pérolas estudantis…

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Vejam alguns absurdos que saem das brilhantes cabeças dos nossos estudantes (contém inclusive os erros de ortografia):

“O metro é a décima milionésima parte de um quarto do meridiano terrestre e pro cálculo dar certo arredondaram a Terra!”
“O cérebro humano tem dois lados, um pra vigiar o outro.”
“O cérebro tem uma capacidade tão espantosa que hoje em dia, praticamente, todo mundo tem um”
“Quando o olho vê ele num sabe o que tá vendo, ele manda uma foto elétrica pro célebro que explica pra ele.”
“Nosso sangue divide-se em glóbulos brancos, glóbulos vermelhos e até verdes!”
“Nas olimpíadas a competição é tanta que só cinco atletas chegam entre os dez primeiros.”
“O piloto que atravessa a barreira do som nem percebe, porque não escuta mais nada.”
“O teste do carbono 14 nos permite saber se antigamente alguém morreu.”
“Antes mesmo da guerra a mercedes já fabricava volkswagen.”
“Pedofilia é o nome que se dá ao estudo dos pêlos.”
“O pai de D. Pedro II era D. Pedro I e de D. Pedro I era D. Pedro 0”
“Nos aviões, os passageiros da primeira classe sofrem menos acidentes que os da classe econômica.”
“O índice de fecundidade deve ser igual a 2 pra garantir a reprodução das espécies pois precisa-se de um macho e uma fêmea pra fazer o bebê. Pode até ser 3 ou 4, mas bastam 2.”
“O homossexualismo ao contrário do que todos imaginam não é uma doença, mas ninguém quer pegar!”
“Em 2020 a previdência não terá mais dinheiro pra pagar os aposentados graças à quantidade de velhos que se recusam a morrer.”
“O verme conhecido como solitária é um molusco que mora no interior, mas é muito sozinho.”
“Na segunda guerra mundial toda a europa foi vítima da barbie (barbárie) nasista.”
“Cada vez mais as pessoas querem conhecer sua família através da árvore ginecológica.”
“O hipopótamo comanda o sistema digestivo e o hipotálamo é um bicho bem perigoso.”
“A Terra se vira nela mesma, e esse difícil movimento denomina-se arrotação.”
“Lenini e Stalone eram grandes figuras do comunismo na Rússia.”
“Uma tonelada pesa pelo menos 100Kg de chumbo.”
“Quando os egípcios viam a morte chegando se disfarçavam de múmia.”
“Uma linha reta deixa de ser reta quando pega uma curva.”
“O aço é um metal muito mais resistente que a madeira.”
“O porco é assim chamado porque é nojento.”
“A fundação do Titanic serve pra mostrar a agressividade dos ice-bergs.”
“Pra fazer uma divisão basta multiplicar subtraindo.”
“A água tem uma cor inodora.”
“O telescópio é um tubo que nos permite ver televisão de bem longe.”
“O Marechal Deodoro da Fonzeca é conhecido principalmente pois está no dicionário.”
“A idade da pedra começa com a invenção do Bronze.”
“O sul foi colocado embaixo do norte pois é mais cômodo.”
“Os rios podem escolher em desembocar no mar ou na montanha.”
“A luta greco-romana causou a guerra entre esses dois países.”
“Os escravos dos romanos eram fabricados na áfrica, mas não eram de boa qualidade.”
“O tabaco é uma planta carnívora que se alimenta de pulmões.”
“Na idade média os tratores eram puxados por bois, pois não tinham gasolina.”
“A baleia é um peixe mamífero encontrado em abundância nos nossos rios.”
“A maconha deve ser proibida quando há flagrante.”
“Quando dois átomos se encontram, dá a maior merda.”
“Princípio de Arquimedes: todo corpo mergulhado na água, sai completamente molhado.”
“Newton foi um grande ginecologista e obstetra europeu que regulamentou a lei da gravidez e estudou os ciclos de Ogino-Knaus.”
Pergunta: “Em quantas partes se divide a cabeça?” Resposta: “Depende da força da cacetada.”
“Trompa de Eustáquio é o instrumento musical de sopro, inventado pelo grande músico belga Eustáquio, de Bruxelas.”
“Parasitismo é o fato de um não trabalhar e vivendo a dar ‘mordidas’ nos outros, de dinheiro, cigarros e outros bens materiais.”
“Ecologia é o estudo dos ecos, isto é, da ida e vinda dos sons.”
“Biologia é o estudo da saúde. E para beneficiar a saúde é que o Dr.Fontoura inventou o biotônico.”
“As constelações servem para esclarecer a noite.”
“No começo os índios eram muito atrazados mas com o tempo foram se sifilizando.”
“O Convento da Penha foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do morro.”
“A História se divide em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje”
“Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada por dois cavalos.”
“As aves tem na boca um dente chamado bico.”
“A terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados no mundo.”

Alguém que nunca te esquece…

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Você está aniquilado?
Sente-se sozinho e abandonado?
Está convencido de que ninguém se interessa por você?
Acredita que ninguém está dando a mínima para o fim do seu casamento?
E pouco se importa pelo seu divórcio?
Você pensa que ninguém repara nos seus sucessos ou nos seus fracassos?
Ou que sua vida e/ou sua morte nada significa para os outros?
Você está errado!
Existe alguém que se interessa MUITO por você e acompanha todos os seus passos…

Mesmo que todos lhe tenham abandonado,
A RECEITA FEDERAL continuará pensando em você!


PS: Principalmente agora, pertinho do início da declaração…rs

Para você refletir…

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Espero que essa história chegue ao seu coração, tanto quanto chegou ao meu…

Um homem jovem estava fazendo compras no supermercado, quando notou que uma velhinha o seguia por todos os lados.
Se ele parava, ela parava e ficava olhando para ele.
No fim, já no caixa, ela se atreveu a falar com ele, dizendo:
– “Espero que não o tenha feito se sentir incomodado; mas é que você se parece muito com meu filho que faleceu.”
O jovem, com um nó na garganta, respondeu que tudo estava bem, que não havia problema.
A velhinha lhe disse, então:
– “Quero lhe pedir algo incomum.”
O jovem lhe respondeu:
– “Diga-me em que posso ajudá-la.”
– “Queria que você me dissesse “Adeus, Mamãe”, quando eu me for do supermercado, isso me fará muito feliz!”
O jovem, sabendo que seria um gesto que encheria o coração da velhinha, aceitou.
Então, a velhinha passou pela caixa, após ter registrado as suas muitas compras. Aí, se voltou sorrindo e, agitando sua mão, disse: “Adeus, filho!”
Ele, cheio de amor e ternura, lhe respondeu efusivamente: “Adeus, mamãe!”
Ela se foi e o homem ficou contente e satisfeito pois, com certeza, havia dado um pouco de alegria à velhinha. E, então, passou suas compras.
“São R$ 554,00”; lhe disse a moça do caixa.
“Por que tanto, se só levo estes cinco produtos?”
E a moça do caixa lhe disse:
– “Sim, mas sua mamãe disse que você pagaria pelas compras dela também…”

P.S. Até os canalhas envelhecem.

Simpatia infalível para perder a barriga…

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Pegue uma vela branca, um copo d’água e uma imagem de Santo Antônio enrolada numa fita métrica.
Com a fita métrica meça a sua barriga, faça uma marca na fita com uma caneta, antes de enrolar a mesma na imagem do Santo.

ATENÇÃO:
Caso a barriga seja em função de excesso de cerveja, coloque atrás da imagem de Santo Antônio uma garrafa de cerveja vazia.
Coloque tudo isso a seus pés e se deite-se no chão, de costas.
Toque então as pontas dos dedos (da mão) nas pontas dos pés (que não devem se afastar do chão), dizendo bem alto:
“SANTO ANTÔNIO, ME TIRA ESSA BARRIGA!”
Repita isso 500 vezes por dia até chegar ao ponto desejado.

Você vai ver: é tiro e queda!

Depilação (versão masculina)…

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Estava eu assistindo tv numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas “partes”. Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia:
Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer “outras coisas” com eles.
Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam “outras coisas”. Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu não tive mais como negar. Concordei.
Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações e só acordei quando escutei o beep do microondas.
Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de “dona da situação” que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente. Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo.
Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o aceso a zona do agrião.
Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa!!!
O Sr. Pinto já estava todo “pimpão” como quem diz: “sou o próximo da fila”!
Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as “outras coisas” que viriam. Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viagem. Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer:
NaThailândia, na China ou pela Internet mesmo. Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho
para um lado e deu um puxão repentino.
Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PUTAQUEOPARIU quase falado letra por letra.
Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado na cera.
Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos, e que precisava passar de novo. Respondi prontamente:
Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!
Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro.
Sentia o coração bater nos ovos. Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molho o saco antes de molhar a cabeça.
Passei alguns minutos só deixando a água escorrer pelo meu corpo. Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda.
Peguei meu gel pós barba com camomila “que acalma a pele”, enchi as mãos e passei nos ovos. Foi como se tivesse passado molho de pimenta. Sentei na privada, peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10º round.
Olhei para meu pinto. Ele era tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia que eu tinha saído de uma piscina 5 graus abaixo de zero.
Nesse momento minha esposa bateu na porta do banheiro e perguntou o que estava acontecendo.
Aquela voz antes aveludada ficou igual um carrasco mandando eu entregar o presidente da revolução.
Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentado que os pelos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer.
“Pela espessura da pele do meu saco, meus netos irão nascer sem pelos nos ovos”, respondi.
Ela pediu para olhar como estavam.
Eu falei para olhar com meio metro de distância e sem tocar em nada!
Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento sexo para mim seria somente para perpetuar a espécie humana.
No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros.
Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados. Tentei colocar a cueca, mas nada feito.
Procurei alguma cueca de veludo e nada. Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo.
Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.
Resultado:
Certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres.
Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino.

Esperteza feminina…

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Quando Daniel descobriu que herdaria uma fortuna quando seu pai doente morresse, decidiu que precisava de uma mulher para virar sua grande companheira.
Assim, em uma noite ele foi para um bar onde viu a mulher mais bonita que já tinha visto. Sua beleza natural tirava seu fôlego.
“Eu posso parecer um cara comum”, disse enquanto se aproximava da musa, “mas em cerca de um mês ou dois, meu pai vai morrer, e eu herdarei 20 milhões de dólares.”
Impressionada, a mulher foi para a casa com ele naquela noite e, três dias depois, se tornou sua madrasta.

Mulheres são bem mais espertas do que os homens.

Marcas de batom no banheiro…

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Numa escola pública estava ocorrendo uma situação inusitada:
Uma turma de meninas de 12 anos que usava batom, todos os dias beijava o espelho para remover o excesso.
O diretor andava bastante aborrecido, porque o zelador tinha um trabalho enorme para limpar o espelho ao final do dia. Mas, como sempre, na tarde seguinte, lá estavam as marcas de batom.
Um dia, o diretor juntou o bando de meninas no banheiro, explicou pacientemente que era muito complicado limpar o espelho com todas aquelas marcas que elas faziam. Fez uma palestra de uma hora.
No dia seguinte, as marcas de batom no banheiro reapareceram.
No outro dia, o diretor juntou o bando de meninas no banheiro, e pediu ao zelador para demonstrar a dificuldade do trabalho.
O zelador imediatamente pegou um pano, molhou no vaso sanitário e passou no espelho.
Nunca mais apareceram as marcas no espelho!
É… Há professores e há educadores…

A dura vida da mulher…

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Tava indo tudo tão bem…
E Deus fez a mulher…

E houve harmonia no paraíso.
O diabo vendo isso resolveu complicar.

Deus deu a mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
O diabo deu pontas duplas e ressecadas.

Deus deu a mulher um corpo de Barbie.
O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.

Deus deu a mulher músculos perfeitos.
E o diabo os cobriu com lipoglicerídios.

Deus deu a mulher um temperamento dócil.
E o diabo inventou a TPM.

Deus deu a mulher um andar elegante.
O diabo investiu no sapato de salto alto.

Então Deus deu a mulher infinita beleza interior.
E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.

Mas que droga…
Só há uma explicação para isso:
– O diabo só pode ser gay!

Lições de vida…

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O coelhinho felpudo estava fazendo suas necessidades matinais e, quando olha para o lado, vê um enorme urso fazendo o mesmo. O urso se vira para ele e diz:
-Ei, coelhinho, você não se incomoda de ficar com seus pêlos sujos de cocô?
O coelhinho respondeu:
-Não, isso é normal.
Então o urso pegou o coelhinho e se limpou com ele.

MORAL DA ESTÓRIA 1:
“Cuidado com as respostas precipitadas… Pense bem antes de responder”

No outro dia, o leão, ao passar pelo urso diz:
-Aí seu urso! Com toda essa pinta de bravo e forte, te vi dando o rabo pro coelhinho ontem!

MORAL DA ESTÓRIA 2:
“Independente da resposta, pense bem antes de tomar uma atitude.”

Sensibilidade masculina…

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Relato de uma mulher casada:

“Tava num clima meio ruim com o maridão e resolvi fazer uma surpresa…
Comprei 250 velas de tamanhos diferentes, 10 dúzias de rosas vermelhas, espumante, queijos e frutas e decorei toda a casa.
Nosso quarto fica no segundo andar e eu fiz um caminho de velas desde a porta de entrada até o quarto… As escadas iluminadas, tudo lindo!
Chamei um casal de amigos para acender as 250 velas antes de chegarmos a casa.
A cama estava coberta com pétalas de flores…
Arranjos maravilhosos de antúrios (flores que usamos no nosso casamento), além do espumante no gelo e as frutas, queijos e frios completavam o clima do quarto.
Guardamos o carro na garagem e pedi pro marido ir à frente que eu já estava saindo do carro.
Enquanto ele abria a porta eu tratei de tirar o vestido.
Fiquei só de lingerie e cinta-liga. Imagina a cena…
Quando meu maridão abriu a porta eu desci do carro semi-nua, claro!
Quando olhei a cara do meu marido percebi que ele estava BRANCO.
Virou pra mim, sem perceber “meu modelito”, e gritou:
– A casa tá pegando fogo!!!
Eu, calmamente, disse para ele olhar novamente.
Fiz até uma cara “sexy” para dizer isso…
Ele abriu a porta mais uma vez e gritou, mais branco ainda:
– PQP!!! Não é incêndio… É MACUMBA!!!”