Dois amigos se encontram e um diz pro outro:
– Você está com aspecto horrível! Está doente?
– Sim, estive no médico e ele diagnosticou deslocamento de órgão.
– Deslocamento de órgão? Nunca escutei falar. O que é isso?
– Meu fígado foi pro saco!
O rei de Fragurolândia tinha uma filha muito bonita e certo dia resolveu promover um torneio para escolher um pretendente à altura.
– Aquele que aguentar um chute no saco do homem mais forte das redondezas casa com a minha filha!
Esse cara que ele falou era realmente grande. Tinha quase dois metros e meio de altura e uns 3 de largura. Ele tinha fama de levantar pedras e puxar carruagens com a boca. A prova não seria nada fácil.
No dia combinado, se formou uma fila de corajosos.
Zezinho, um anão bastante conhecido no local, resolveu participar do concurso.
Mas ele foi malandro: puxou o saco para trás e colou com fita crepe. Assim o chute não doeria nada. Para não levantar suspeitas, colocou um par de meias no lugar do saco.
Conforme a fila andava, o anão suava, tremia, só de ver as pessoas desmaiando com o poder do chute. Até que chegou a vez dele e o grandão disse:
– Já que você é tão pequeno, vou te dar uma chance… Vou chutar sua bunda!
O minerim, chamado Moisés, vai ao médico com dores no pênis.
Chegando ao consultório, ele narrou seu dia a dia para o médico mais ou menos assim:
– Acordo 4 hora da manhã, dô umazinha na muié, tomo banho, dô otrazinha namuié, tomo café, dô mais umazinha na muié e vô trabaiá no miarau…
– Às 10 hora vorto pra lanchá, dô umazinha na muié, tomo o lanche, dô mais umazinha na muié e vorto pro miarau…
– Meidia vorto pra armuçá, dô umazinha na muié, armoço, dô uma drumidinha (pruque dispois do armoço dá congestã), acordo, dô umazinha na muié e vorto pro miarau …
– Quatro hora da tarde paro de trabaiá, vô pra casa, dô mais umazinha na muié, tomo um banho, dô otrazinha na muié, janto, drumo e no otro dia começo tudo otra veiz…
O médico ficou horrorizado e disse ao matuto que sabia o que estava causando as tais dores no pênis:
– O seu problema amigo, é que você está fazendo sexo demais!
O Matuto levantou as mãos para o céu e disse:
– GRAÇADEUS, DOTÔ! IEU TAVACHANDO QUE ERA AS PUNHETINHA QUE EU TOCAVA LÁ NO MIARAU CASMÃO XUJA DE TERRA!!!
Dois velhos amigos se reencontram no bar. Venâncio conta pro Walter:
– Sabe que eu me casei com a Gilda?
– Maravilha! Você se casou com aquela gostosona?
Venâncio fica com a pulga atrás da orelha, mas não diz nada.
Outro dia, quando está no bar, encontra outro amigo, o Carlão, e fala pra ele:
– Agora preciso ir, sou um homem casado. Casei-me com a Gilda!
– Gilda, aquela gostosona que morava perto do parque? Cara de sorte você…
Pouco depois, Venâncio chega em casa e fala pra mulher:
– Não tô gostando dessa história de vários amigos meus conhecerem você e dizerem que é a maior gostosona…
– Ah, amor… Você não gosta dos meus beijos? Dos meus carinhos? Não gosta de como eu faço amor?
– Claro!
– E você acha que eu aprendi por correspondência?
O árabe vai à loja do judeu para comprar sutiãs pretos.
O judeu, pressentindo bons negócios, diz que eles são raros e poucos e vende cada um por 40 euros.
O árabe compra 6 e volta alguns dias depois querendo mais duas dúzias.
O judeu diz que as peças vão ficando cada vez mais raras e vende por 50 euros a unidade.
Um mês mais tarde, o árabe compra o que resta por 75 euros cada.
O judeu, encucado, lhe pergunta o que faz com tantos sutiãs pretos.
Diz o árabe:
– Corto o sutiã em dois, faço dois chapeuzinhos e vendo para os judeus por 100 euros cada…
Um casal recém casado foi se deitar sem fechar a janela.
Como já estavam bem aconchegantes na cama, nenhum dos dois queria levantar para fechá-la.
Então resolveram fazer uma aposta: o primeiro que falasse teria que levantar.
Já de madrugada, quando dormiam entrou um ladrão e deitou-se no meio deles.
A mulher grita desesperada para o marido:
– Amor, ele me apalpou os seios e já está com uma mão dentro da minha calcinha! Faz alguma coisa!
O maridão responde calmamente:
– Você vai é fechar a janela porque ele já me comeu duas vezes e eu não falei nada!
Um homem branco, casado com uma mulher praticamente transparente, aguarda ansioso no corredor da maternidade.
A enfermeira chega e diz:
– Tenho más notícias para o senhor… Primeiro, é que são gêmeos!
O homem responde com um ligeiro sorriso:
– Mas isso não são más notícias! Aliás, eu até já contava com isso! Sabe, vou confidenciar que tenho um “negócio” grande como uma chaminé e…
A enfermeira o interrompe:
– Ah… Então deve ser por isso! Acho que vai ter que limpar a chaminé, porque as crianças são escuras…
Apesar de viverem na abundância, as coisas não corriam bem entre o marido e sua jovem esposa. Na verdade, ela estava convencida de que ele andava metido com a bonita empregada. Então resolveu armar-lhe uma armadilha.
Certo dia, enviou a empregada para casa no fim de semana e não informou o marido.
Nessa noite, quando iam para a cama, o marido contou a velha história:
– “Desculpa-me, minha querida … o meu estômago”. E desapareceu em direção ao banheiro.
A mulher, de imediato, correu para os fundos da casa, entrou no quarto da empregada e deitou-se na cama. Mal tinha apagado as luzes, veio ele, em silêncio…
E não perdendo tempo ou palavras, salta para a cama e faz amor com toda a fogosidade. Quando terminaram, e ainda ofegante, a mulher disse:
– “Não esperavas encontrar-me nesta cama, não é, seu patife?” E acendeu a luz.
– “Não, nunca, minha senhora!”- disse o jardineiro.
Um sujeito se dirigiu à atendente da casa lotérica:
– Olha, não tenho a menor idéia sobre quais números escolher para comprar um bilhete da Loteria Federal. Você poderia me ajudar?
– Claro! – respondeu ela – Vamos lá: Durante quantos anos você freqüentou a escola?
– 8.
– Perfeito, temos um 8.
– Quantos filhos você tem?
– 3.
– Ótimo, já temos um 8 e um 3. Quantos livros você já leu até hoje?
– 9.
– Certo, temos um 8, um 3 e um 9. Quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher?
– Caramba, isso é uma coisa muito pessoal – diz ele.
– Mas você não quer ganhar na loteria?
– Está bem… 2 vezes.
– Só??? Bom, deixa pra lá. Agora que já temos confiança um com o outro, me diga quantas vezes você já deu a bunda?
– Qual é a sua? – diz o homem – Sou espada!
– Não fique chateado. Vamos considerar então zero vez. Com isso já temos todos os números: 83920.
O sujeito comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido. No dia seguinte foi conferir o resultado e o bilhete premiado foi o de nº 83921. Cheio de raiva, comentou:
– PQP! Por causa de uma MENTIRINHA BESTA eu não fiquei milionário!
Um bêbado entra no confessionário.
O padre fica esperando a confissão, mas não ouve nada.
Passados alguns minutos, o padre dá umas batidinhas na parede.
– Esquece, meu irmão, responde o bêbado. Aqui também não tem papel.