O casal estava tendo uma briga feia no café da manhã. O marido bate aporta e sai para o trabalho gritando:
– E além do mais, nem mesmo boa de cama você é!
Durante a manhã ele se arrepende e liga para casa para se desculpar.
– Por que você demorou tanto para atender? – diz ele.
– Eu estava na cama – responde ela.
– Mas o que você está fazendo na cama a esta hora? – retruca ele.
– Pegando uma segunda opinião.
Manoel conheceu Maria num bar e começou a pagar umas bebidas para ela.
Como estavam se entendo bem, não demorou muito até que Manoel sugerisse que fossem até seu apartamento para umas tarefas “extra-curriculares”.
Também não demorou muito para que fossem para a cama fazer sexo de uma forma apaixonada.
Durante o ato, Manoel reparou que os dedos dos pés de Maria se encolhiam cada vez que ele entrava e saía…
Quando acabaram ele se deitou na cama ao lado de Maria e disse:
– Devo ter sido realmente muito bom esta noite, pois reparei que os dedos dos teus pés se encolhiam cada vez que eu entrava e saía de ti.
Maria olhou para ele, sorriu e disse:
– Isso normalmente acontece quando alguém se esquece de me tirar a meia-calça.
Morrendo de dor de cabeça, o cearense vai à farmácia:
– O que é que o senhor tem de bom pra dor de cabeça?
– Nós temos analgésico.
O cearensezinho, muito bravo, diz ao Farmacêutico:
– Se avexe, homi! Eu sou é cabra-macho, não tomo um remédio desse… Pra mim só serve se for oralgésico!
O Eurico do Tabuí estava com um compadre, pescando umas traíras na beira da lagoa, pitando seu cigarrim de páia e proseando.
Conversa vai, conversa vem, eis que a uma certa altura Eurico pergunta para o outro:
– Cumpádi, u quê quiocê acha dessi negóço de NUDEZ?
No que o outro respondeu:
– Achu bão, sô!
Eurico ficou assim, pensativo, meditativo… e perguntou de novo:
– Ocê acha bão pur causdi quê, cumpádi?
E o outro:
– Uai! É mió NUDÊS qui NU NOSSO, né não?
O peão estava trabalhando no 18o. andar de uma construção quando, de repente, sente aquela vontade danada de urinar.
– Posso descer para mijar? – pergunta ao encarregado.
– Que nada! Você vai perder muito tempo! Mije daqui mesmo!
– Como?
– Tá vendo aquela tábua ali? Você vai até a ponta dela e mija dali.
– Mas ela vai cair!
– Não se preocupe, eu fico na outra ponta para fazer o contra-peso.
Assim que o peão abre a braguilha e tira o dito cujo pra fora, toca o telefone, o encarregado vai atender e o pobre coitado despenca lá de cima.
Algumas horas depois, o engenheiro da obra estava tentando entender o que havia acontecido, onde estava a falha da segurança, quando alguém arriscou um palpite:
– Eu acho que foi um problema sexual!
– Problema sexual?! – indignaram-se os outros.
– Sim! Eu vi ele caindo… ele tava com o “negócio” na mão e gritava: “Cadê aquele veado?, cadê aquele veado?”.
Em um clube de strip-tease uma mulher escultural fazia o seu show.
Mas era escultural mesmo, vocês tinham que ver. Ela tinha olhos de Gisele Bündchen, peitos de Cicarelli, bunda de Juliana Paes, cabelos de Luana Piovani, barriguinha de Fernanda Lima…
Claro que o show estava sendo um sucesso. Ela tirou a blusa, e os homens aplaudiram.
Tirou o sapato, aplaudiram.
A meia, a saia, o sutiã e eles aplaudiam cada vez mais entusiasmados.
Depois ela ficou de costas, rebolou, tirou a calcinha e… ninguém aplaudiu!
Então a beldade pediu licença ao público e foi pro camarim, reclamar com o empresário:
– Pô, Glicério! Eu não tô entendendo esses homens! Eu tirei blusa, eles aplaudiram. Tirei o sapato, eles aplaudiram. Tirei o sutiã, a saia, a meia… Toda vez eles aplaudiram… Aí eu virei as costas e mostrei a coisa mais linda que eu tenho, que é a bunda, e ninguém aplaudiu! Estou indignada!
E o empresário, calmo:
Mas, minha filha, aplaudir com uma mão só é muito difícil. Você não acha?
Zé Picareta parou o caminhão na frente da loja do turco Mamede e fala pra este:
– Seu Mamede, tem aqui um caminhão de arroz sem nota, o preço é metade, cê aceita?
– Claro que Mamede aceita – e vira-se para o filho:
– Kaledinho, vai na esquina e se abarecer a fiscal vem correndo pra visá Bábai.
Começam a descarga e, no meio, aparece Kaledinho:
– Bábai!… Fiscal vem vindo!
– Bára tudo e volta carregar – grita Mamede.
Chega o fiscal:
– Venda grande não é seu Mamede?
– Ôh ôh, melhó venda de ano que Mamede feis…
– E isso aí tem nota?
– Ainda num tem nota borquê Mamede está esberando carregar bra ver quanto mercadoria quê cabe na caminhón… Daí, Mamede tira nota.
– Não pode! A nota fiscal tem de ser emitida antes de carregar!
– Ah!… Antão bára tudo, que Mamede non qué broblema com receita!… Volta descarregar tudo caminhón e guardar lá dentro do loja!
Um sujeito convidou um amigo para um cruzeiro pelas ilhas gregas.
– Olha, pá! Este cruzeiro vai cheio de mulheres boas. E nós somos os únicos homens! É melhor ires abastecer-te ali à farmácia.
O amigo foi à farmácia e quando voltou disse:
– Pronto. Já fui! comprei um preservativo e um comprimido para enjôo!
– Só um? – perguntou o outro
– Aquilo vai estar cheio de mulheres boas! E olha que são quinze dias!
O amigo voltou à farmácia e pediu a mesma dose. Voltou e disse:
– Já está! Comprei mais um preservativo e outro comprimido!
– Tu és parvo, ou quê? Isso não dá pra nada! Vão ser 15 dias no meio de mulheres boas!
O amigo voltou à farmácia e pediu mais um preservativo e um comprimido para o enjôo. O farmacêutico não se conteve e perguntou:
– Desculpe, eu sei que não tenho nada com isso… Mas se você enjoa, porque é que insiste?
A Patroa chama seu jardineiro e pede:
– Roseclildo, por favor tire meu vestido…
Ele obedece e, com suas mãos trêmulas, coloca o vestido cuidadosamente sobre a cadeira.
– Roseclildo, agora tire minhas meias e minha cinta-liga.
Mais uma vez, ele obedece sem nada dizer.
– Agora, Roseclildo, eu quero que você tire meu sutiã e minha calcinha!
Olhar cabisbaixo, Roseclildo obedece.
– E agora Roseclildo, se eu pegar você mais uma vez usando minhas roupas, não deixo você ir ao jogo do Corinthians!!!
Um casal de caipiras estava debruçado na cerca da fazenda, quando um touro começou a cobrir uma vaca.
Zé Tonho começou a ficar excitado. Olhava para Mariazinha com olhos gulosos e percebeu que ela também não tirava os olhos dos dois animais.
Então, Tonho foi se animando e perguntou:
– E aí, comadre? Tá gostando?
– É craro! Dá uma coceguinha embaixo da saia….
– E a comadre não gostaria de exprimentá, também?
– Eu aceito, sim, mas ocê segura as patas do touro, pra ele não subir todo em cima de mim?