Arquivo da categoria: Piadas

Sou lésbica!

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Um velho português, vestido como cowboy: com chapéu de cowboy, camisa de cowboy, calça de cowboy, cinto de cowboy e bota de cowboy, entra num bar e pede uma bebida. Ao seu lado está uma moça que olha para ele admirada e pergunta:

– Você é um cowboy de verdade?

O sujeito responde.

– Bem, passei minha vida toda criando gado, domando cavalos, consertando cercas. Acho que eu sou mesmo um cowboy!

Em seguida, ele pergunta o que ela é.

– Eu nunca estive numa fazenda, portanto não sou um cowboy – responde a moça sorrindo – Sou lésbica. Passo o dia pensando em mulheres. Assim que acordo penso em mulher. Quando eu como, tomo banho, assisto televisão, qualquer coisa que eu faça me faz pensar em mulher.

Pouco depois ela vai embora. Passado um tempo um casal entra no bar e senta ao lado do cowboy. A moça olha para ele e pergunta:

– Você é um cowboy de verdade?

– Eu sempre pensei que fosse – responde o português – mas acabo de descobrir que sou lésbica!

Orelha ardente…

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Um velhinho entrou na sala de espera cheia de pacientes de um consultório médico. Quando ele se aproximou da mesa da recepção, a recepcionista disse:

– Bom dia senhor, qual o seu problema?

– Meu problema é no pênis.

A recepcionista falou bem baixinho irritada:

– O senhor não devia dizer uma coisa dessas numa sala de espera tão cheia! Assim causa embaraço aos outros presentes! O senhor devia ter dito que estava com um problema na orelha, por exemplo, e depois falar a verdade ao doutor, lá dentro do consultório.

O homem retirou-se da sala, esperou alguns instantes e depois entrou de novo.

A recepcionista sorriu e perguntou:

– Sim?

– Estou com um problema na minha orelha!

A recepcionista fez um aceno de aprovação e sorriu toda triunfante.

– E qual é o problema da sua orelha?

– Arde muito, quando eu mijo.

Nudez…

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Dois compadres caipiras estavam proseando.

Certa altura, um perguntou pro outro:

– Cumpádi, u quê qui ocê acha desse negóço de NUDEZ?

No que o outro respondeu:

– Achu bão, sô!

O outro ficou assim, pensativo, meditativo… e perguntou de novo:

– Ocê acha bão pur caus du quê, cumpádi?

E o outro:

– Uai! É mió NU DÊS qui NU NOSSO, né naum?

Sua mulher tem vagina?

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Uma mulher escuta a campainha da sua casa tocar, ao abrir a porta dá de cara com um homem que lhe pergunta:

– A senhora tem vagina?

Assustada e indignada ela bate-lhe a porta na cara.

Na manhã seguinte, tocam a campainha, é o mesmo homem que lhe faz a mesma pergunta.

Ela furiosa bate-lhe a porta na cara novamente.

No terceiro dia repete-se a mesma cena. Quando o marido volta do trabalho à noite, ela enfim lhe conta o acontecido.

Sentindo-se ultrajado ele combina com ela:

– Amor, amanhã não vou trabalhar, se esse cretino aparecer, me escondo, você atende e eu então apareço e lhe esmurro a cara.

Na manhã seguinte, tocam a campainha e o marido, antes de se esconder, diz para a mulher:

– Se for o mesmo homem, diga-lhe que sim, para sabermos o que ele vai dizer.

Ela atende, e o homem está lá de novo com a mesma pergunta:

– A senhora tem vagina?

Ela responde:

– Tenho.

– Ah… Ótimo! Então me faça a gentileza de pedir ao seu marido que pare de usar a da minha mulher e passe a usar a sua. Muito obrigado pela sua atenção! Até logo.

Porta errada…

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O bêbado entra na igreja, agarra o sacristão pelo braço e grita:

– Me vê uma pinga!

– Aqui não vendemos pinga, senhor!

– Então, me dá um conhaque!

– Também não temos conhaque!

– Como não tem? Que raio de bar é esse?

– Isso aqui não é um bar, é uma igreja!

– Ah… Então me dá um São Raphael!

Suicídio interrompido…

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Uma cara ia se jogar do 10° andar de um prédio pois sua vida não andava muito fácil  quando, lá de cima ele avistou um outro cara lá embaixo pulando feito um louco mesmo sem ter os dois braços.

Vendo aquela cena, o suicida pensou:

“Meus problemas são poucos perto dos daquele pobre aleijado… Talvez ele possa me dar uma dica de como ser mais feliz.”

Pois bem o suicida foi falar com o aleijado:

– Meu, como você consegue? A vida tá uma merda prá todo mundo e você aí, sem os braços e pulando de alegria, como pode?

O aleijado responde:

-Não é alegria não, é que eu tô com um puta comichão no fiofó e não consigo me coçar…

O bêbado e o favor…

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Altas horas da madrugada, o casal acorda ao som insistente da campainha da casa. O dono da casa levanta e pela janela pergunta:

– O que é que você quer? Onde você está?

– Olá, eu sei que é tarde – grita um homem – Mas preciso que alguém me empurre, e sua casa é a única nesta região. Você precisa me empurrar!

Louco da vida, o recém-acordado replica:

– Eu não te conheço, são 4 horas da manhã, e me pede para te ajudar? Ah! Vá te catar!

Ele volta para a cama. Sua mulher, que também acordou, não gosta da atitude do marido:

-Você exagerou. Você já ficou sem bateria antes, você bem que poderia ajudar esse cara

– Mas ele está bêbado! – desculpa-se o marido.

– Mais um motivo para ajudá-lo – insiste a mulher – Ele não vai conseguir sozinho. Você que sempre foi tão prestativo…

Tomado por remorsos, o marido se veste e vai para a rua. Procura o bêbado dizendo:

– Hei, cara, vou lhe ajudar! Onde é que você está?

E o bêbado gritando:

– Aqui, no balanço do jardim! vem me empurrar!

O bêbado e a santa…

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O sujeito está no maior porre na porta de um boteco e, de repente, aparece uma procissão.

Centenas de pessoas reunidas, carregando uma santa num andor toda decorada em verde e rosa.

O cachaceiro berra:

– Olha a Mangueira aí, geeeente!

Enfezado, o padre se vira pro bêbado e esbraveja:

– Que falta de respeito, seu excomungado! Fique aí com o seu vício e nos deixe em paz com a nossa fé!

Mal o padre acabou de falar, a santa bate com a cabeça no galho de uma mangueira, cai e se espatifa no chão.

E o bêbado:

– Eu tentei avisar… Mas, o padre é estressadinho!